Lustige Sprüche und Zitate

Nachdem die Katze wieder einmal zwei Tage lang nicht hier war, habe ich sie in der Parallelstraße in einer Wohnung auf einer Fensterbank liegend und dösend entdeckt. Den entsetzten Blick, den mir die Katze zuwarf, als sie mich durchs Fenster erblickt hat, werde ich nie vergessen.

Habt ihr, seit ihr erwachsen seid, schon mal einen Purzelbaum gemacht? Nein? Tut es nicht!

"Möchten Sie Pommes in Ihren Döner?" Hat der gerade "Ich liebe dich" zu mir gesagt?

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. AUßER MAN STEHT NOCH DRIN!

"Insekten zu essen finde ich voll ekelhaft. Und jetzt reich mir mal die Wurst aus Knorpel, Augen und Arschfleisch, gehüllt in Eigendarm."

Hab einem 1,94 m großen Kollegen in meinem Alter jetzt „beigebracht“ auf die Frage „Wie groß bist du?“ damit zu antworten, dass er die die Arme hochhebt und ruft „So groß!!“ und wir beide lieben es.

"Haben Sie Verkehr gehabt?" "Nein, bin ganz gut durchgekommen." - Ich, dumm wie scheiße, beim Frauenarzt.

Krebs lässt sich nicht aushungern. Auch nicht durch zuckerfreie Ernährung. Und Himbeeren sind ihm scheißegal.

"Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen."

Mein Gehirn: "Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können ihr Guthaben mit Koffein aufladen."

Pro-Tipp: Wenn deine Frau fragt: "Schatz, kann ich so rausgehen", dann ist: "Klar, ist ja schon dunkel." Die falsche Antwort!

"Wie viele Finger sind es?" "Ich werde mir einen anderen Urologen suchen."

Vor dem Kaffee: Rede nicht mit mir! Nach dem Kaffee: Bitte rede nicht mit mir.

Hannibal Lector hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollts nur mal gesagt haben.

Telefoniere mit einem Bewerber für ein Schülerpraktikum. Er ist super nervös am Telefon. P: Das Praktikum würde am 30.01. beginnen. I: Wie lange soll es denn gehen? P: 5 Tage, also bis zum 35.01. I: Stille P: Das war dumm. Darf ich trotzdem kommen? I: Natürlich ☻

Die Kassiererin im Supermarkt hat den Typen vor mir nach seiner Deutschlandcard gefragt und der arme hat ihr dann mega verwirrt seinen Perso gezeigt.

Ok. Ich gehe nächstes Jahr in den Dschungel. Dann kennt ihr wenigstens mal jemanden da.

Habe auf TikTok ein Video mit einem Rezept für Nudeln mit Erdnusssosse gesehen. In den Kommentaren beschwerte sich wer, dass das nichts für Leute mit Erdnussallergie ist und daher ein schlechtes Rezept sei. Ich kann das alles nicht mehr.

Da bist du noch 21, bleibst bis 5 Uhr morgens im Club, isst danach Döner und wachst Stunden später topfit auf. Und plötzlich bist du 35, magst Blumen- kohl, gehst nach den Nachrichten ins Bett, weil du nicht mehr in den Club gehen kannst, weil es dir beim Schuhe ausziehen in den Rücken gefahren ist.

Frau: "Guck mal, da ist Karin." Ich: "Wer?" Frau: "Die Mutter von Paul und Paula." Ich: "..." Frau: "Die vom Kinderyoga." Ich: "..." Frau: "Mit dem blauen Opel." Ich: "Ahh, Astra H Kombi mit dem kaputten Bremslicht. Die habe ich gar nicht erkannt."

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