Lustige Sprüche und Zitate

Wenn K2 TV gucken will, guckt sie den Räuber-Hotzenplotz-Film. Seit ca. 2 Monaten täglich. K1 nervt es total. Morgen geht K1 mit der Schule ins Kino. Film ist ne Überraschung. Gerade habe ich erfahren, welchen Film sie gucken werden. Und jetzt kann ich nicht aufhören zu lachen.

Seit Jahren bespreche ich mich gern mit meinem Vater und bitte um Rat. Hab ein Thema, rufe an. "Hallo Tochter, wir sind spontan nach Hamburg gefahren mit Freunden, ich weiß nicht, wie lange wir bleiben, ist was?" "Ja..." "Dann geh ich ins Hotelzimmer und du erzählst?" Danke Papa.

Dieses schöne Gefühl, wenn er dir auf dem Heimweg die Hände warm hält... Döner!

Wer dir erzählt, eine psychische Erkrankung sei ein klarer Beweis für deine Charakterschwäche, erzählt nichts über dich und ziemlich viel über sich.

"Ich liebe Katzen." "Das freut mich, dann habe ich ja das Richtige gekocht."

Es klingelt an der Tür. "Hallo, ich bin der Klavierstimmer!" "Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt!" "Sie nicht, aber Ihre Nachbarn."

Männer, die schon mit mehr als einer Frau Sex hatten, sind absoluter abturn. Der Körper eines Mannes ist heilig und mein Ehemann soll gefälligst unberührt sein und ein Bleistift der sich von jedem Anspitzer anspitzen lässt wird ja auch immer kleiner und mickriger, versteht ihr ?!?!?!!

Einen Trainer, der 25 Millionen Ablöse gekostet hat, am Donnerstagabend einer Länderspielpause zu feuern, wenige Tage vor dem wichtigsten Ligaspiel der Saison, um ihn durch den verhassten Ex-Trainer des kommenden Gegners zu ersetzen - das wäre Hollywood-Bayern-like.

14 Prozent der AfD-Anhänger können sich laut einer Umfrage einen König als Staatsoberhaupt vorstellen. AfD-Anhänger: Scheiß Corona- Diktatur, scheiß Ökodiktatur, scheiß Meinungsdiktatur! Auch AfD-Anhänger: Ein König, wieso eigentlich nicht?

Etwas missgestimmt schaut die Nilpferddame aus dem Bullauge der Arche Noah: "Kaum fährt man in den Urlaub - schon fängt es an zu regnen!"

Jetzt mal ehrlich... eigentlich hatte das Leben seinen Höhepunkt erreicht, als man frisch gebadet im Bademantel vor der Lieblingskinderserie saß und Morgen keine Schule hatte. ♥

Meine Tanten haben jetzt einen neuen Job in der Sicherheitsbranche. Ab jetzt nenne ich die beiden nur noch Sigrid- service und Hildeguard.

3,5 Millionen Menschen haben gestern landesweit in Frankreich gegen Macrons Rentenreform demonstriert. Deutschen puckert die Halsschlagader, wenn das Wort Streik auch nur in den Nachrichten fällt, weil sie Angst haben nicht pünktlich zur Arbeit zu kommen.

Dem aktuell gängigen Umgangston zufolge hält man hier Knigge entweder für ein schwedisches Klappbett oder eine sächsische Origamivariation.

Lampen, die beim Klatschen angehen, sind auch nur so lange lustig, bis man in einer gewissen Stellung S*x hat.

Forscher haben herausgefunden, dass man sich ausgeschlafener fühlt, wenn man den Wecker nicht auf eine gerade Uhrzeit stellt. Statt 6:00 Uhr also zum Beispiel auf 13:37 Uhr.

Manche Menschen sind wie eine gute Tagescreme: Sie geben dir das Gefühl, wunderschön zu sein und schützen dich vor negativen Einflüssen von außen.

Bananen helfen bei einem Kater. Sie enthalten viel Kalium und Magnesium. Zwei Stoffe, die der Körper beim Konsum von Alkohol verliert.

Männer Können eine Kiste hunderte Millionen Kilometer entfernt auf einem Kometen landen, aber treffen beim Pinkeln nicht in die Toilette.

Die Grünen schlagen bei der Rechtsreform eine mögliche Verschmelzung von Nachnamen vor, sodass aus Schneider und Müller „Schnüller“ würde. Attila Hildmann müsste dann einfach nur Tine Wittler heiraten, um endlich seinen großen Traum zu erfüllen.

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