Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe den neuen teuren Wollpulli vom Mann gewaschen. Achtsam und vorsichtig bei 60 Grad. Das Kind findet ihren neuen Pulli sehr schön.

Leute, wenn ihr wie ich Lebensmitteltechnik als Berufsschulfach gehabt hättet, glaubt mir, verarbeitete Insekten in eurem Essen wären definitiv euer geringstes Problem.

Es ist passiert. Hier hat jemand Klage in der Schriftart Comic Sans eingereicht.

An die Leute, die mir Kekse und Nacktbilder versprochen haben. Auf die Kekse warte ich immer noch.

Kunde kommt mit einem defekten Laptop, Bj. 1995! daher. "Kann man den nochmal reanimieren?" Der schleppt garantiert auch ein halbes Brathähnchen zum Tierarzt und stellt dieselbe Frage...

Auf: "Du kommst mir irgendwie bekannt vor." Einfach mal antworten: "Ich glaube, du schaust zu viele Pornos!"

Mit Blödsinn im Kopf lebt's sich leichter!

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Warum Präventionsarbeit so wichtig ist: Frage an die 4. Klasse: "Wer ist die einzige Person in eurem Leben, die euren ganzen Körper jederzeit auch ohne wichtigen Grund anfassen darf?" Kind 1: "Der Kinderarzt!" Kind 2: "Mein Kaninchen!" Kind 3: "Gott!"

Angesichts der schäumenden Kritik von AfDLinke an der Entscheidung von Scholz, der Ukraine Leopard 2 zu liefern, ist festzuhalten, dass diese Panzer nicht einen einzigen Schuss abgeben, wenn die Streitkräfte Russlands und seine Söldner ukrainisches Territorium umgehend verlassen.

Meine Tochter möchte die Rindfleisch-Zunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt. Ich mache ihr jetzt ein Ei.

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Diese eine Freundin, die immer für mich da ist. Ja ok, sie hat eine Meise, zickt auch manchmal genau so rum wie ich. Aber ich liebe dieses verrückte Huhn so sehr.

Bürojobs sind schon lustig. Du bist 27 und dein größter Feind der Welt ist eine 55 Jahre alte Gisela aus der Finanzabteilung.

Männliche Giraffen schnuppern am Urin eines Weibchens und trinken ihn, um festzustellen, ob es paarungsbereit ist.

Was haben ein Chinese und der Grüne Punkt gemeinsam? Den Gelben Sack natürlich.

Wann ist man denn eigentlich fertig mit erwachsen sein? Ich will wieder nach Hause und meine Gummiwürmer essen.

Mathematikunterricht ist wie RTL man schaut zu und denkt warum sollte jemand sowas tun?

Ich möchte mit Freundinnen ein Wellness-Wochenende vereinbaren und sie können nicht, weil (Achtung!!!!) SIE DEN MANN NICHT MIT DEN KINDERN ALLEIN LASSEN KÖNNEN. Da kann ich nur sagen: Augen auf beim Männerkauf!

Melde dich wenn du zu Hause angekommen bist, damit ich mir keine Sorgen machen muss. Menschen, die einem so etwas sagen, sind Diamanten.

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