Lustige Sprüche und Zitate

Anruf "Hallo! Ich habe morgen einen Termin! War der um drei oder um vier?" "Um vier!" "Ja, aber alte oder neue Zeit?" "Ähhh... um vier!" "Aber das vier von Samstag oder von Sonntag? Hab am Freitag angerufen, da war das jetzige vier ja auch drei!" Kannst du dir nicht ausdenken?

Könntet ihr bitte aufhören spazieren zu gehen? Ich würde gerne wieder einsam und nackt durch die Wildnis streifen und Bäume umarmen, ohne ständig irgendwen zu treffen. Danke.

Haben Sie den Überblick verloren? Was für'n Ding?

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!" "Wie schlecht ist es denn?" "Wie schlecht ist was?"

Loch in der Unterhose entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen." Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch!"

Meine Mutter ist keine Terroristin nur weil sie so eine Granate wie mich zur Welt gebracht hat.

Liebe Sonne. Licht geht, jetzt probier mal Wärme. Grüße!

Eisdiele früher: "2 Kugeln Vanille und 1 Kugel Schoko." "Hier bitteschön." Eisdiele heute: "Haben wir nicht. Wir haben Seetang, Kürbiscreme, Cordon- Bleu, Bärlauchpesto - Stroganoff, Chili - Uran, Pikachu 3000."

Interessanterweise reicht der Rest der Zahnpasta in der aufgeschnittenen Tube genau so lange, wie der Inhalt einer normalen neuen Zahnpasta.

Warum hunderte Seiten Persönlichkeitstests? Wenn ich rausfinden will, wer ein Psychopath ist, schau ich einfach wer im Bettengeschäft Modelle ohne Rückenlehne kauft.

Ihr lästert über Last Generation, aber niemand klebt so sehr an der Autobahn wie die FDP.

Selbstverständlich gibt es in diesem Haushalt keinen raffinierten Zucker. Wir nehmen den Saublöden, der ist auch einfach viel freundlicher.

"Man sieht dir die Zeitumstellung an!" "UND DIR, DASS DEINE ELTERN GESCHWISTER SIND!" Sachlich bleiben, so wichtig.

Damals in Mathe: Peter kauft 3 Äpfel. Wieviele Aale spielen Skat, wenn der schwerhörige Busfahrer aus Kreta blaue Bananen hat? Iltis.

Wenn das Internet mich eins gelehrt hat, dann: Es gibt zwei Arten von Menshen. Und von beiden sollte man sich fern halten. In diesem Sinne, happy Bergfest, ihr Lowperformer!

Arme: Müde Beine: Müde Bauch: Müde Gehirn: WASCHMASCHINEN LEBEN LÄNGER MIT CALGON!!! DING DING

Hallo, ich bin 32 Jahre alt und bekomme es noch immer nicht auf die Reihe, mich einfach bei der Arbeit krank zu melden, ohne das Gefühl zu haben, dass ich ein Schwerverbrecher bin. Alle sind super verständnisvoll, aber mein Gewissen so: WAS FÄLLT DIR EIN?!

Beim Bäcker kam gerade eine ältere Dame herein, überreichte der Verkäuferin eine wunderschöne Rose + bedankte sich für das Zuhören nach dem Verlust ihres verstorbenen Mannes. Eine feste Umarmung der beiden und plötzlich hatten 3 Menschen Tränen in den Augen.

Kunde: "So, so... Eine Malermeister'in! Sowas gabs vor 100 Jahren auch noch nicht!" Ich: "Da können Sie sich aber noch gut dran erinnern!" Abgesehen vom Lachen seiner Frau, herrscht hier komplette Stille.

Der Elfjährige spielt immer gerne Spider-Man und jetzt habe ich ihm einen Staubwedel in die Hand gedrückt und gesagt er könne dann jetzt mal seine ganzen Spinnweben wieder weg machen. Also zumindest ich fand das wirklich sehr lustig.

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