Lustige Sprüche und Zitate

BMW hat ein Versuchsprojekt als Erlkönig draussen, in dem KI-unterstützte Fahrassistenzsysteme getestet werden. Man erkennt die Testfahrzeuge daran, dass sie beim Abbiegen blinken.

Meine Mutter möchte dass ich ihr alle Tupperwaren zurückbringe ich ☻ habe ☻ die ☻ meisten ☻ weggeworfen ☻ wusste ☻ nicht ☻ dass ☻ einige ☻ davon ☻ teuer ☻ sind ☻ wie ☻ sage ☻ ich ☻ ihr ☻ das ☻ ohne ☻ getötet ☻ zu ☻ werden.

Zu viel Sex kann Gedächtnisverlust verursachen.Das hatte ich mal gelesen in einem medizinischen Journal auf Seite 26 im zweiten Abschnitt direkt unter dem Bild von einer kleinen Entzündung. Es war im Sommer 2013, ein sonniger Nachmittag und es hatte 28 Grad.

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann!

"Werte Fahrgäste, hier spricht Ihr neuer Lokführer. Ich bin 20 Minuten zu spät. Dafür gibt es einen Grund: Ich kam mit der Bahn. Ich bitte um Entschuldigung." (Andreas Backhoff)

Unlängst beim Frisör war so ein Moment wo ich im Spiegel kurz Augenkontakt mir der Frisörin hatte und ich aus irgendeinem unerdenklichen Grund dachte, es sei angemessen meinen Arm unter dem Cape rauszuholen und ihr zu WINKEN.

"Vegan?" fragt die Dame an der Kasse. "Yes, I've been vegan for a couple of years now." antworte ich der Verkäuferin. "Dit is ja schön und jut aber bei die Bananen fehlt trotzdem noch n Sticker..."

Wladimir Putin in Besprechung mit seinen Ministern: "Oh Gott, ich hoffe, Olaf Scholz sendet keine vierzehn Panzer oder drei Flugzeuge in die Ukraine, sonst muss ich Krieg gegen die NATO führen und ich komme nicht mal mit der Ukraine klar". So stellt die Regierung sich das vor.

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

"Besitzen Sie auch einen Thermomix?" "Nein, ich kann kochen."

"Hast du deinem Staubsaugerroboter auch einen Namen gegeben?" "Ja, er heißt Kevin." "Wieso Kevin?" "Er ist oft allein zu Haus."

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann!

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Ich sehe heute aus, als wäre ich nackt im Koksrausch mit einem transsexuellen Staubsauger über der Schwarzwaldklinik abgestürzt.

Habt ihr schonmal beim Heimkommen festgestellt, dass der Briefkasten voll ist, wart zu faul, den Briefkastenschlüssel zu holen, habt von oben reingegriffen und musstet von eurem Göttergatten per Stemmeisen befreit werden? Ich auch nicht. Wäre ja auch zu albern.

In 3,5 Monaten bin ich 25 Jahre in der Firma. Dann bekomme ich 350 Euro, die ich versteuern muss und einen Präsentkorb. Den ich wied. abgeben muss, weil auf ihm Pfand ist, was mir mit abgezogen wird. Geb ich ihn aber zurück, wird's mir wied. gutgeschrieben. Musste kurz lachen...

"Einen Gin Tonic, bitte." "Das ist ein Elternabend!" "Ach ja, natürlich. Dann lieber einen Doppelten."

Habe grade gesehen, dass ein Mann mit dem ich vor 12 Monaten was hatte ein 3 Monate altes Kind hat. Für einen Moment hatte ich Angst es ist meins.

Die Currywurstfrau hat ihr Handy mit den Boxen vorm Laden gekoppelt und alle hören ihr Gespräch mit ihrer Freundin Sally. Ein Typ fuchtelt vor der Scheibe rum, um sie darauf aufmerksam zu machen. Sie: "Nee Sally, dit is dit Wetter. Hier vorm Laden tanzt och so'n Vollidiot rum!"

Wir fahren das Gesundheitssystem gegen die Wand. Wir fahren das Bildungssystem gegen die Wand. Wir fahren Klimaschutz gegen die Wand. Dieses Land ist nicht zukunftsfähig. Und dann wundern wir uns, dass es jungen Menschen so schwer fällt, hoffnungsvoll in die Zukunft zu schauen.

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