Lustige Sprüche und Zitate

Ab 30 hat man mehr Streamingdienst- Abos als Freunde.

Der Arzt sagt sehr ernst zu mir: "Die nächsten 14 Tage keinen Sport." Ich gucke genauso ernst zurück und sage: "Ich schwöre".

Meine Mami hat mir immer gesagt, ich würde beim Schlafen süss aussehen. Mein Chef war heute leider anderer Meinung.

Zwei Klimaaktivisten sind nach Bali geflogen und deswegen bin ich jetzt gegen die Rettung unseres Planeten.

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Frank Thelen ist der Typ, der sich mit 16 auf der Party noch eine Stunde auf Terrasse mit dem Vater des Gastgebers unterhält.

Nüchtern betrachtet, sollten wir nicht über EINEN Veggiday diskutieren sondern über EINEN Fleischtag.

"Guck mal, ich kann durch null teilen!" "Moses, von dir habe ich aber Meer erwartet!"

"Der Zackenbarsch umkreist seine Beute so lange, bis diese ihn nicht mehr als Bedrohung ansieht und schnappt dann zu." Wie so ein Mann auf einem Dorffest!

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Wenn sich in einer Filmszene vier Leute eine Pizza teilen und zum Schluss sogar noch was davon übrig bleibt, kann man im Grunde direkt abschalten. So etwas Unrealistischem muss man sich wirklich nicht aussetzen.

Russische Sportler würden leiden wenn man sie nicht zu Olympia 24 fahren lässt, sagt ihr. Wie schade. Diese ukrainische Sportler leiden nicht. Nicht mehr. Sie sind tot. Wegen Russland.

"Wir brauchen für die Waffeln noch einen dreiviertel Liter Milch." "Hä, wieviel?" "Achso, du kommst ja aus dem Westen. Hol mal bitte einen viertel vor Liter Milch."

Kardiologin: "Wie viele Stockwerke schaffen Sie, ohne Atemnot zu bekommen?" Ich: "Kommt drauf an." Kardiologin: "Worauf?" Ich: "Ob es einen Fahrstuhl gibt." Kardiologin: ...

"Rose?" "Hörst." "Der Sohn hat angerufen. Hat sein Handy verloren und braucht 2.000,- €." "Na, isses denn... Und?" "Ich sagte, ich schick ihm unser altes Nokia, wenn er vorher all die Tupperdosen zurück bringt." Guter Mann!

Es gibt Tage, da fühle ich mich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Vor dem Kaffee: Ich hasse alles und jeden. Nach dem Kaffee: Ich fühle mich gut dabei, alles und jeden zu Hassen.

„Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.“

"Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du gut lauschst, hörst du die Melodie des Films "Der weiße Hai".

Sind Brecheisen aus Diebstahl?

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