Lustige Sprüche und Zitate

Da klaut mir so eine Olle meinen Einkaufswagen im Supermarkt. „Tschuldigung, sie haben ihre Tasche in meinen Wagen gestellt.“ „Hm? Der Wagen war leer und stand hier rum.“ „Äh ja, ich musste ja auch erst mal was holen.“ „Na aber ich brauch den jetzt.“ Wieso ich Menschen nicht mag.

Rund 3,14 % aller Seeleute sind πRaten.

Der 6 jährige sieht erstmalig in der Stadt eine junge Punkerin mit Iro, die an der Bushaltestelle sitzt und laut Musik hört. Dreht sich noch ganz lange immer wieder nach ihr um und sagt leise voller Bewunderung: "Mama, ich glaube das ist ein Rockstar!"

Wir verbringen insgesamt viel zu wenig Zeit mit dem Streicheln von Hunden.

„Frau X, heute hab ich an meine Jacke gedacht.“ „Sehr gut. Und wo ist dein Rucksack?“ „Scheiße.“ „Hmm..?“ „Aber ich hab nen Döner in der Jacke!“ Gut. Schreiben wir eben auf Döner heute.

Tochter (17): "Ich habe echt Schwierigkeiten mit der Kommasetzung!" Ich (Deutschlehrerin): "Ich kenne da jemanden, die könnte dir helfen." Tochter (17): "Gewisse spätpubertäre Anwand- lungen hindern mich leider."

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die dritten!

Hermann geht in die Bücherei und fragt die Bibliothekarin, ob sie ihm zeigen könne, wo die Selbst- hilfebücher stehen. "Tut mir leid, das kann ich nicht. Wenn ich das täte, würde es den Zweck verfehlen."

Hat mich sehr zum Nachdenken gebracht dieser Satz von Eckart von Hirschhausen: "Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn Andere sie hauptberuflich zerstören."

Draußen ist Frost, mitten im Winter! Wir werden alle sterben!

Ein Erdbeben mit tausenden von Toten und Twitter streitet über eine Karnevalsrede?

Eine Erzieherin aus der Kita meines Sohnes geht in Rente. Da sie so gerne kocht, soll zum Abschied ein Kochbuch mit den Lieblings-rezepten der Kinder gebastelt werden. Sie freut sich sicher über die vielen spannenden Variationen von "Nudeln ohne alles" und "Nudeln mit Ketchup".

Konservative so: Man muss alles sagen können, egal, wie beleidigend es ist. Außer es geht um sie. Dann nicht.

Was hat drei Auswege und nur einen Weg hinein? Ein T-Shirt!

Ich bin viel weniger das, was man von mir denkt und viel mehr von dem, was man mir nicht zutraut.

Ich will jetzt nicht behaupten, dass mein Kaffee stark ist, aber ich habe gerade eine Löffel in die Tasse gesteckt und wer ihn wieder herausziehen kann, ist der rechtmäßige König von England.

Klaus bittet Graf Giselbert um die Hand seiner Tochter. Der Graf daraufhin skeptisch: "Ja sind Sie denn überhaupt in der Lage, eine Familie zu unterhalten?" "Auf jeden Fall. Ich besitze eine super Stereoanlage und eine respektable Plattensammlung!"

Damals in der Schule, wenn eine Listening Comprehension anstand und man einem wie Til Schweiger nuschelnden, Dialekt sprechenden Inder, der neben einer Flugzeug- turbine steht, zuhören musste. Und all das aufgenommen mit einem Toaster.

Heute ein Video gesehen, in dem ein Kleinkind seinen Schnulli wollte, die Mama den Nucki vor seinen Augen durchgeschnitten hat und ihm den Schnuller so gegeben hat. Kind steckt Schnuller in den Mund, hat natürlich keinen Effekt,weint. War ein Tipp zum Abgewöhnen. Weine mit.

Dieter Nuhr tritt nach unten auf die damals minderjährige Greta. „Welt“: „IHR SEID ZU DOOF FÜR HUMOR!!!“ Elon Musk teilt Verschwörungstheoretiker. „Welt“: „IHR SEID ZU DOOF FÜR HUMOR!!!“ Strack-Zimmermann filetiert Merz mit seinen eigenen Worten. „Welt“: „DAS GEHT ZU WEIT!“

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