Lustige Sprüche und Zitate

Ich sitze im Schlafzimmer und futtere Chips. Sir Peanut kommt rein und erwischt mich: "Was ist das?" "Ähm. Eine leere Tüte." "Was war da drin?" "Ähm. Broccoli?" "Igitt." Sir Peanut stapft angeekelt davon. Ich komme in die Elternhölle, aber ich hab dort die Chips für mich allein.

"Ich mische einfach normales Kaffeepulver mit dem entkoffeinier- ten, dann ist für alle Gäste was dabei." Ich präsentiere: Meine Schwiegermutter ☻

"Mami, was bekomme ich zu Ostern?" "Das, was der Osterhase mitbringt..." "Den gibt es gar nicht!" "Das ist jetzt aber blöd für dich..."

Claudia mit C und Klaudia mit K sind für mich völlig unterschiedliche Namen, aber Günther und Jürgen sind die gleichen Namen.

Micha sagt zu seiner Schüssel Wackelpudding: "Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem."

Egal wie stark man ist, irgendwann kommt der Mensch bei dem man schwach wird.

Bei der Installation einer Wärmepumpe gibt es übrigens wieder eine Bratwurst gratis.

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Theo wirft in der Schule sein Brot aus dem Fenster. Der Lehrer fragt ihn daraufhin: "War das mit Absicht?" Theo antwortet: "Nein, mit Wurst."

"Ich bin für den Frühling gerüstet." "Ja? Fenster und Wohnung geputzt?" "Couch umgestellt damit die Sonne nicht aufs Display scheint."

„Sag mir, was du gerade anhast!“ „Die Fritteuse, wieso?“ Mehr Sexiness geht ja wohl nicht!

Patientin, 85J. Ich: Wie geht es Ihnen? Pat.: Sehr gut! Ich habe einen neuen Freund. Der kommt aber nur abends, dann habe ich den Tag für mich. ♥

Ich gehe nicht ans Telefon. Mama: "Er hatte einen Unfall! Er liegt bestimmt im Krankenhaus!" Papa: "Der faule Sack pennt!" Freundin: "Das Ar*chloch betrügt mich!" Die Wahrheit: Der faule Sack pennt.

Ich vermisse ja irgendwie die Zeit, wo ich morgens topfit und gut gelaunt aus dem Bett gesprungen bin. Damals, mit 4.

Mein Nachbar zieht aus. Schade, mir werden unsere anregenden Unterhaltungen über meinen Musikgeschmackt nachts um 3 Uhr bestimmt fehlen.

"Wir sollten alle versuchen die Welt so zu verlassen, wie wir sie betreten haben." Bin dabei. "Brüllend und überall Blut" war eh mein Plan.

Sohn hat sein Leben in einen Bulli gestapelt und zieht heute aus. Ich hab ihm heimlich den Reiskocher aus Vietnam, den er so liebt, dazwischengestopft. Ich finde seine kleine, grüne Kinder- wärmflasche auf meinem Bett. Uff. ♥️

Ich: "Ich habe endlich den Ausgang aus diesem furchtbaren Escape-Room gefunden! Komm schnell, lass uns einfach verschwinden!" Mann:"Setz dich jetzt bitte wieder ins Wohnzimmer meiner Eltern, Herrgott!"

Ich muss diese Tage oft an George W. Bush denken, und wir er 1992 beim Umweltgipfel in Rio sagte: "Unsere Lebensweise ist nicht verhandelbar." 30 Jahre später fasst das erschreckend akkurat zusammen, was Teile der Ampel an Argumenten gegen Klimaschutzmaß- nahmen anführen.

4-Jähriger: Ich konnte heute Mittag im Kindergarten nicht so viel essen. Ich: Oh. Warum nicht? 4-J: Es gab Spaghetti. I: Hä und die haben dir nicht geschmeckt?! 4-J: Doch. Aber ich hab das Besteck aus dem Fenster geworfen. Tja nun.

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