Lustige Sprüche und Zitate

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Wenn ich einen Windhund hätte, unsere Jacken würden safe matchen.

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Safersex ist sehr wichtig! Fesselt euren Partner ans Bett, damit er nicht runterfällt.

Ich helfe gerade meinem Kollegen bei der Suche nach seinem Duplo, das ich gestern gegessen habe.

Wollte heute morgen einen Tannenzapfen wegkicken, der auf dem Gehweg vor mir lag. War kein Tannenzapfen. So scheiße begann mein Tag.

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissen- schaften dabei gibt es derzeit keine (!) einzige Stellenausschreibung als Waldmeister!

Bahn-Regel: Falls jemand auf deinem reservierten Platz sitzt, vergiss sämtliche Höflich- keitsregeln, die man dir jemals beigebracht hat.

Hundebesitzer: "Hm, das Hundefutter ist schon abgelaufen..." Hund: "Egal, egal, toll! Danke!" Katzenbesitzer: "Katzenfutter mit Lachs gabs im Angebot! Das schmeckt genau wie das Teure." Katze: "Steck dir den Billigfrass sonst wohin!"

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Die Frage ist doch, was die Ukraine an hatte, als sie von Russland überfallen wurde.

Um 7:38 Uhr fiel dem Schulkind ein, dass es heute leere Klopapierrollen mitbringen soll. Auf diesen Moment habe ich lange gewartet. Sie hat jetzt Klopapierrollen für sich dabei. Und für andere Schüler. Eigentlich für die Schüler der ganzen Schule.

Eine Bitte an euch! Zur Zeit ist hier ein wenig der Schlendrian eingekehrt... Deswegen tut mit bitte den Gefallen und scrollt beim verlassen der Seite, diese wieder hoch. Es soll für den Nächsten ja ordentlich aussehen hier. Okay?!

"Das ist mein voller Ernst", erklärt Frau Schumann ihrer Nachbarin, als diese sich wegen des Lärms im Treppenhaus beschwert.

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Direktor: "Warum möchten Sie Bibliothekar werden?" - Ich: "Ich liebe es, Menschen zu sagen, dass sie ihre Schnauze halten sollen."

Das Beste am Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Pralinen und Schokolade 50% günstiger gibt.

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Fragt der Vater seinen Sohn: "Was nehmt ihr denn in der Schule gerade durch?" "Das Kapital' von Karl May", antwortet der Sohn. "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" "Ach deshalb! Wir sind nämlich schon auf Seite 180 und immer noch keine Indianer!"

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