Lustige Sprüche und Zitate

Disney hat mir Angst vor einer strengen Stiefmutter gemacht. P'rnhub hat sie mir genommen!

Erstaunlich... was die Damen- welt an der Herrenwelt hasst, tolerieren sie bei Katzen. Nächtelanges rumstreunen, pennen auf der Couch und dreckiges Klo.

Hast du dich schon mal gefragt warum Schweizer Käse würzig schmeckt und nicht neutral?

Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich dich Eva nennen, weil du meine Erste warst." Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot, weil du mein 206. warst."

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino. Sagt der eine zum anderen: "Gehen wir zu Fuß nach Hause oder nehmen wir einen Hund?"

Jemand sagte: "die Dürre in Spanien macht ihm weniger Sorgen als die Dicke in Berlin!" Zitat Ende!

Ich bin nicht dick. Ich habe Modelmaße. Ich bin ca. ein Model hoch und 2-3 Model breit.

Deine Freundin muss bis zum Abendbrot einen Schokokuchen für dich backen.

Worte sagen viel, Taten die Wahrheit.

Diese Übergangszeit ist ja immer ein optisches Highlight. Da steht ein Typ mit Daunenjacke neben einer Frau mit schulterfreiem Sommerkleid an der Ampel. Immer wieder lustig.

Meine Frau sagt, ich soll zur Hölle fahren. Frage: Braucht ihr irgendwas? Soll ich euch was mitbringen?

Bofrostmann stand gestern vor der Tür. Ich: „Ich kaufe nichts an der Tür!“ Er: „Och, ich kann ja auch rein kommen!“ Chapeau!

Mir ist die Nusskern- mischung in der Badewanne aus der Hand gerutscht. Haselnüsse schwimmen, Mandeln gehen unter. Lernt man ja auch nicht in der Schule.

Der halbe Sack Grillkohle auf dem Balkon: „Er kauft nicht wieder einen neuen an der Tanke. Dieses Jahr nimmt er bestimmt mich. Also ich hab die Hoffnung noch nicht aufgegeben.“ Der halbe Sack Blumenerde daneben: „Ich schon.“

Im Zug: Ein Typ wollte meine Nummer haben und als ich freundlich abgelehnt habe, hat er gesagt, dass ich eh voll schäbig und häßlich bin. Worauf ich ihm geantwortet habe, dass er mir sehr leid tut, weil er ja noch nicht mal die Häßlichen abkriegt.

Was ich jetzt wirklich gut gebrauchen könnte: Einen Kaffee, eine Umarmung, ein Flugticket ans Meer, eine gute Unterhaltung und ein bisschen Freizeit.

Guck nen Film, da klingelt ein Typ bei seiner Freundin und hat Essen dabei. Sie macht auf, er knallt das Essen hin, Sie gehn rummachen und ich denk nur die ganze Zeit, oh man, das schöne Essen ist doch nachher kalt, schade ums Essen... WAS STIMMT DENN NICHT MIT MIR???

Unglaube, Ablehnung, Zorn, Verhandlung, Depression, Akzeptanz. Die sechs Phasen nach dem Weckerklingeln.

Seit ich mit Fieber und Co platt bin, verwahrlost unser Haus täglich mehr. Und abgesehen davon, dass ich das schwer aushalte, finde ich es mega. Warum? Weil ich so oft das Gefühl habe, ich mach kaum was und jetzt sehe ich klar vor mir, was dieses "kaum was" alles ist.

"Was liest du da, einen Thriller?" "Hmhm." "Und, spannend?" "Hmhm." "Ist der Mörder schon gefasst?" "Nein, der liest noch einen Thriller."

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