Lustige Sprüche und Zitate

Diät Tipp: Wenn du keine Hosen trägst, können Sie auch nicht zu eng werden!

Ärger dich nicht, wenn Du zur Arbeit mußt! Das ist der erste Schritt um Feierabend!

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit Er in der saure Gurken Zeit, seine Blumen los wird...

Bei uns im dm gibt’s beim Eingang direkt alles, was man für Karneval braucht: Schminke, unechte Wimpern, Luft- schlangen, Kondome, Katermittel, Konfetti, Luftballons, Armbänder um auf K.O.-Tropfen zu testen …

Ich bin eine Partymaus, gefangen im Körper einer Spießerin. Ich will feiern, aber mein Körper will um 11 ins Bett, Frühstück um 8, Mittagessen um 1 und Abendbrot um 7.

Kollege hat nun Überstunden bei der Senatsverwaltung angegeben, die er bei der Klassenfahrt offensichtlich gesammelt hat. Antrag wurde abge- lehnt. Jetzt hat er beschlossen keine Klassenfahrten mehr zu machen. Oder auch: warum (junge) Lehrkräfte sich nicht mehr ausbeuten lassen.

Mein Tangopartner in spe ist abgesprungen, bevor es losgegangen ist. Die Adoption hat geklappt und er und sein Mann teilen sich das erste Jahr Elternzeit. Er will ganz für die Familie da sein. Das ist der schönste Korb, den ich jemals bekommen habe. ♥

Ich bleib ich selbst! Schon alleine, weil es andere stört!

„Parteivize Kubicki fordert, die Liberalen sollten in der Ampel nur noch das eigene Wohl verfolgen.“ Die bisherige karitative Mission hab ich wohl verpasst.

Warum kommen unsere Medien eigentlich ihrem Informationsauftrag nicht nach und berichten darüber, was in Russland im TV besprochen wird? Die Aufteilung Europas. Die Ermordung europäischer Politiker:innen. Die Bombar- dierung europäischer Städte. Mord, Umsturz, Terror...

Der Mann war einkaufen. 1. "Dinkelsprossen waren leider ausverkauft." 2. "Feta Light schmeckt genauso gut wie normaler Feta." 3. "Welche Rückseite vom Einkaufs- zettel?"

Ob mit Schokolade oder ohne. Die Hauptsache ist doch, das Kind erzählt im Kindergarten, es frühstückt Müsli.

Die 12jährige hat erfahren, dass ein Mädchen aus ihrer Klasse in sie verliebt ist und es ihr am Valentinstag gestehen möchte. Der 10jährige. "Stehst du auf Jungs oder auch auf Mädchen?" "Das weiß ich doch nicht! Ich bin ZWÖLF!" So kindlich. So erwachsen.

Das Wartezimmer beim Arzt ist total überfüllt und nichts geht voran. Irgendwann wird es einem Patienten zu viel. Er steht auf, nimmt seine Jacke und schimpft: "Jetzt reicht es mir! Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes."

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen? Der Geselle kann Meister werden.

"Mama, wir müssen mal unter 3 Augen sprechen!" "Du meinst wohl 4 Augen." "Nein, eins musst du wieder zudrücken!"

Niemand wird sich an deine Überstunden erinnern oder wie pünktlich du immer warst aber keiner vergisst wer den Chef im Parkhaus angefahren hat.

Ausnahmslos jeder Bürojob ist einfach nur Excel Tabellen ausfüllen.

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Rückgabe Mathetest, die neue Referendarin ist dabei. Ich habe die Kinder gefragt, was wichtig dabei ist. Kind 1: Niemand darf bedrängt werden, seine Note zu sagen. Kind 2: Die Noten sagen nichts darüber aus, was wir für tolle Menschen sind. Und ich liebe einfach alles daran!

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