Lustige Sprüche und Zitate

Ich überspringe immer das Intro der Serie, damit ich die gesparte Zeit später zum Lernen nutzen kann. Habe heute schon 8 x 1 Minute gespart.

Das längste deutsche Wort: "Grundstücksverkehrsgenehmlgung- szuständigkeitsübertragungsverordnung"

Es ist sinnlos, dass Leben bis ins letzte Detail zu planen. Das Schicksal hat immer das letzte Wort.

Zwei Blondinen unterhalten sich. "Was macht denn dein Freund beruflich?" "Irgendwas in der Kirche!" "Küster?" "Oh ja, sehr leidenschaftlich!"

Im Fitnessstudio schaut mich jeder neidisch an. Tja, hätten die sich mal ihre eigene Pizza mitgebracht.

Im Kaufhaus. Kunde: "Haben Sie Pudelmützen?" Verkäufer: "Nein, nur Boxershorts!"

Ältere Englischlehrerin: "Wenn ich sage, 'ich bin schön', welche Zeit ist das?" Schüler: "Das ist offensichtlich Vergangenheit!"

"Hallo Kind! Hast du was gegessen heute?" "Ja." "Lass mich raten. 2x Müsli. Und du hast dir 2x Kakao gemacht." "Woher weisst du das?" "Mütter wissen sowas." (Es stehen 4 angebrochene Flaschen Milch im Kühlschrank)

Drucker, drucke bitte dieses Dokument aus. Okay, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich machen kann!

Es ist nie zu spät: Meine Oma ist mit 84 Jahren das erste Mal zur Therapie, um über ihre Kindheit zu sprechen und kann jetzt endlich offen damit umgehen. Diese Frau bleibt für immer mein Vorbild und meine Inspiration.

Freundin: "Was machen wir am Valentinstag?" Ich: "Magst du München?" Freundin: "Jaaa!" Ich: "Magst du Paris?" Freundin: "OMG, JAAA" Ich: "Gut, dann gucken wir Bayern gegen PSG!"

Der wahre Grund warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist,dass wenn die Frau auf die Knie geht der Mann sofort seine Hose zu öffnet!

Kennst du das, wenn Hunde spüren, dass man Angst hat? Bei mir spüren Ampeln, wenn ich es eilig habe.

"Die Nasentropfen helfen, brennen, aber wie Sau!" "Das ist Türschlossenteiser!"

Da ich nicht selten immer wieder gefragt werde, ob ich alles so meine, wie ich es poste, möchte ich hier in aller Deutlichkeit sagen: Vielleicht.

Bin vor zwei Monaten umgezogen. Jett hat mich mein alter Dönermann auf Instagram gesucht und gefragt, ob es mir gut geht, weil ich so lange nicht mehr da war.

CUTE DATE IDEA: WIR KLEBEN KLEINE ZETTEL MIT "SORRY FÜR DEN KRATZER" AN AUTOSCHEIBEN UND SCHAUEN DEN LEUTEN ZU WIE SIE DANACH SUCHEN.

Vorschlag: Wir gaukeln Putin mit ein paar kreativen Ansprachen und Videos vor, er hätte den Krieg gewonnen. Nach den darauf folgenden Partys, lassen wir ihn zu einigen Darstellern in den Kreml zurückkehren, wo er dann weiter Präsident spielen kann, nur ohne Folgen für die Welt.

Ich schlafe. Poppy möchte in mein Büro. Die Frau sagt, dass Papa noch schläft, weil er krank ist. 3,2 sek später steht eine "Ätztin" mit Arztkoffer vor mir und macht mich gesund. "PAPA! Wieda gesuuuuund. Aufstehn. Büro, ich möchte malen!!!!" Dr. Poppy, Wunderheilerin.

CDU bekommt 28% der Stimmen: "DAS VOLK ES HAT GESPROCHEN LANG LEBE KÖNIG WEGNER" Deutsche Wohnen enteignen bekommt 60% der Stimmen: "Wir benötigen einen Ausschuss der die Möglichkeit dieser Maßnahme prüft um sie dann im Falle dessen dass sie möglich ist trotzdem abzulehnen".

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