Lustige Sprüche und Zitate

Eine neue KI kommt auf den Markt und spart 20% der Büroarbeit. Lösung: Weniger Arbeitszeit bei gleichem Lohnausgleich. ☻ Chefs: 20% der Belegschaft entlassen und sich einen vierten Porsche kaufen. Politiker: Hä? Warum wird die Schere zwischen Arm und Reich immer größer?

" Mama darf ich mit den Brüsten von Oma spielen?" "Ja, aber zerr' sie wieder nicht in den Hof runter...!"

Aus mir wäre ja fast auch mal was Anständiges geworden. Zum Glück war ich an dem Tag krank.

Plötzlich klopft es an meiner Tür. Ich stöhne, als hätte ich soeben einen Baseball in die Eier bekommen, was vermutlich der international anerkannte Code für "ich bin voll wie ein Weinfass, also lass mich in Ruhe" ist.

Jemand mit dem Buchstaben A im Namen muss dir einen gigantisch großen Eisbecher spendieren.

Du lässt dich manipulieren. Lies nochmal, fällt es dir auf? Wenn nicht, lies nochmal!

Sie: " Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" Verkäufer: " Nein, bitte in der Umkleidekabine."

Richter: " Sie können wählen zwischen 30 Tagen Gefängnis oder 3.500 Euro." Angeklagter: " Dann nehme ich natürlich das Geld."

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Richter: " Haben Sie bei ihrem Einbruch nicht an Ihre arme Mutter gedacht?" Jugendlicher: " Doch, aber für sie war nichts Passendes dabei."

Wusstest du schon, dass in der Bundesrepublik sämtliche Geburten nicht männlichen Geschlechts Mädchen sind, was genau mit den Verhältnissen bei den Pygmäen Zentralafrikas übereinstimmt?

Richter: " Sie geben also zu, der Vater des Kindes zu sein. Dann müssen wir ja nur noch die Bezahlung regeln." Angeklagter: "Aber ich bitte Sie. Dafür nehme ich doch kein Geld an!"

Richter: " Warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Angeklagter: " Na, Sie haben mir doch gestern nicht geglaubt."

Wenn ich mein linkes Ohr ganz fest auf mein rechtes Auge presse, kann ich sehen, wie ich mir beim Gucken zuhöre.

Frisör: " Sind Sie zufrieden mit der Länge?" Ich: " Ja, bis jetzt war jede Frau zufrieden." Er: " Was?" Ich: " Was?"

Wer glaubt, dass wir in Zukunft unsere Gehirne digitalisieren und dann ewig leben werden, hat noch nie versucht, ein 5 Jahre altes Word-Dokument zu öffnen.

" Eine 50-Pfennig-Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centershock, zwei Schlümpfe. Wieviel hab ich noch?" " 15. Pfennig." " Okay, dann noch drei Maoamkracher." - Damals am Kiosk.

" Ein Glück, dass Sie heute zur Unter- suchung da sind. Das war höchste Zeit!" " Ich weiß, Herr Doktor, so kurz vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Gartenparty mit unseren Nachbarn. Bestellen verschiedene Sorten Pizza zum Teilen für alle beim Stammitaliener. Pizza Hawaii wird verlangt. Italienischstämmige Nachbarin panisch: Aber dann bestellen wir nicht auf meine Adresse!!!

Ich brauche Bargeld in Greece, aber kein Bock Abhebegebühr am Geldautomat zu zahlen also geh ich Wettbüro wo Ich mit Karte zahlen kann, spiele eine 1,05 Quote mit 200€ an und lasse mir 210€ bar auszahlen. Würde ich 200€ an Geldautomat holen wären es nur 195€ wegen 5€ Gebühr.

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