Lustige Sprüche und Zitate

Man kann mit seiner Freundin 30 Minuten zur selben Zeit am Handy sein. Sie legt ihres weg und fragt dich: "Warum bist du andauernd am Handy!?"

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

"Und, wie läuft denn dein neues Geschäft?" "Danke, gut! Heute Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es allerdings ruhiger!"

Was kann aus einem unvor- sichtigen Elektriker werden? Ein leitender Angestellter!

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotüre man sich befindet...

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" "Die gute!" "Also, der Airbag hat funktioniert!"

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Ich sollte meiner Tochter bei einem Kunstprojekt helfen, bei dem es darum ging, eine Collage mit ausgeschnittenen Schnipseln aus irgendeinem Magazin zu gestalten... herausgekommen ist letztlich ein Erpresser-Schreiben mit Lösegeldforderung...

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet: "Das hat noch niemandem geschadet".

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite, wissen Sie alle...." "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."

Mein Nachbar erzählte mir gerade, dass seine Frau beim Kartoffelholen die Kellertreppe runtergefallen sei. Ich: "Scheiße Achim.. Und was machste jetzt..?" Er: "Nudeln.."

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommen-Steuer erklären?

Schont ein leichter Schlaf eigentlich die Matratze?

Um mich langsam an den Frühling zu gewöhnen, hab ich heute erstmalig den ganzen Tag ein Fenster gekippt.

Der Deutschlehrer spricht: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Lisa, kannst du mir sagen, was das bedeutet?" Lisa: "Ich würde mal sagen, alle sind weg!"

"Du Schatz, was gibt es denn heute zu essen?" "Nichts!" "Aber das gab es doch gestern schon!" "Ich habe für zwei Tage gekocht!"

Drei Jugendliche wurden am Wochen- ende qin Hattingen erwischt, als sie in eine Schule einbrachen und 36 Blockflöten klauen wollten. Ein grausames Verbrechen, wenn man bedenkt, wieviel Schmerz verursacht werden kann mit nur einer einzelnen Blockflöte.

"Was würden sie machen, wenn ein Bär ihre Frau angreift" "Nichts! Er hat angefangen! Soll er sich selbst verteidigen!"

Wien be like: Hier ist ein verrauchtes Café mit zu harten Sitzbänken in dem du sauren Kaffee trinken und die Nachrichten von gestern auf Papier lesen kannst, aber dafür hat sich vor 100 Jahren im Haus nebenan ein mittelmäßig berühmter Schriftsteller umgebracht...

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