Lustige Sprüche und Zitate

Bewerbungsgespräch: Personalchef: "Sie sind zu spät!" Bewerber: "Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" P: "Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!" B: "Ich wollte nicht so weit laufen." P: "Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!"

Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

Wer mich nerven darf, den mag ich.

Seit zwei Stunden wird der gesamte Stromverbrauch zu unglaublichen 75% aus Photovoltaik gedeckt. Hätten wir nur früher angefangen Sonne, Wind und Speicher konsequent auszubauen, statt über Kohle und Atom zu streiten, wir hätten längst einen CO2 und diktatorenfreien Strommix!

Brüste sind der beste Beweis dafür, dass sich Männer sehr wohl auf zwei Dinge gleich- zeitig konzentrieren können.

In den 10 Minuten, bevor der Besucht kommt, schaffe ich übrigens mehr Haushalt, als sonst in einer Woche.

Hab mich noch nie so sehr übers Nicht-Gendern aufgeregt, wie Manche sich übers Gendern aufregen.

"Mama weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, das an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann." "Du meinst sowas völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"

Das Nachbarskind (5) hat sich das Knie aufgeschlagen. Es sitzt auf der Bank und heult: “Auaaaa!! Ich brauche Betaisadona!!!” Der Vater: “Dass sie das Wort kennt, ist der eigentliche Unfall!”

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" "Bis jetzt noch nicht." "Dann lass das doch bitte sein!"

Einfach mal den Chef fragen, was er so beruflich macht! Das Gesicht... UNBEZAHLBAR!

Fast jedes zweite Kind wird im IKEA Bett gezeugt. "Alter Schwede."

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Wenn... ich gewusst hätte, dass "kp" in der SMS "Kein Plan" und nicht "Komm Pimpern" heißt, wäre ich gestern wohl nicht so enttäuscht gewesen.

Unterhalten sich 2 Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

"Du bist so ein Loser! Gäbe es einen Wettbewerb für Loser, würdest du den zweiten Platz machen!" "Warum nicht den ersten?" "Weil du ein Loser bist!"

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Die meisten halten mich für irre. Dabei bin ich nur so, wie sie gern wären, wenn sie nicht so viel Angst davor hätten...

Satan: Hey, also ich habe letzten Monat deine Seele gekauft und... Ich: Keine Rücknahme! Satan: Ach, komm schooon! Sie macht mich fertig!

Typ: Hi, du wohnst dort drüben, ganz oben, richtig? Ich: Ja, woher...? Typ: Bin neu hier, im Haus gegenüber eingezogen. Oben, die Wohnung, die lange leer stand. Ich wollte nur sagen, du hast keine Vorhänge. Und anscheinend noch nicht bemerkt, dass da jetzt jemand wohnt.

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