Lustige Sprüche und Zitate

Spiele mit dem Gedanken, einen Roman über einen Mann in seinen 20ern zu schreiben, der seine innere Leere mit Drogen, Partys und oberflächlichen Beziehungen kompensiert. Meinungen?

Frau B. (82) sucht seit einer Stunde ihre Schlüssel. Alle Schränke ausgeräumt, Kissen zerwühlt, Pflegekräfte durchs Haus gescheucht. Dann findet Ich sie im Kühlschrank. Neben der Butter. Sie schaut mich ernst an und sagt: „Ja wo sollen die sonst hin? Da vergisst man sie wenigstens nicht.“

"Mama, was isst du da?" "Äh (nicht Schokolade sagen, sag etwas, was wir nie haben und keiner mag). . . Erbsen." "Ich will auch Erbsen." Verdammt!

Warum ich die deutsche Sprache liebe: "Du musst dich langsam beeilen." "Sprich ruhig lauter." "Deine Frisur ist ganz schön hässlich." "Ist ja voll leer hier." "Komm, geh einfach!"

Klaus aus Dresden schreibt einen Brief an seinen Onkel im Westen. "Lieber Onkel Werner, vielen Dank dafür, dass du mir die Waffen und die Munition geschickt hast, ich habe beides im Garten vergraben." Zwei Wochen später schreibt Klaus den nächsten Brief an den West-Onkel. "Lieber Onkel Werner, der Garten - du ist jetzt umgegraben kannst mir also gern die Blumensamen und die Tulpenzwiebeln schicken."

Ich fragte meine Frau, warum sie mich geheiratet hat. Sie sagte: "Weil du lustig bist." Ich sagte: "Ich dachte, es läge daran, dass ich gut im Bett bin." Sie sagte "Siehst du? Du bist urkomisch!"

Der Mathelehrer tritt vor die Schulklasse. "Kinder, ich habe die letzte Klassenarbeit korrigiert und bin wirklich entsetzt. 76 Prozent der Schüler in dieser Klasse haben überhaupt keine Ahnung von Prozentrechnung." Meldet sich der kleine Paul: "Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es hier ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen!"

Kinder sind großartige Nachahmer also gebt ihnen etwas Großartiges zum Nachahmen!

My rapper name is “Lil Income.”

Ach. . . was heißt schadenfroh. . . Ich bin einfach oft am falschen Ort zur falschen Zeit glücklich. . .

Muss immer bisschen kichern, wenn ich daran denke, dass mein Ex nach der Trennung „Post-Nut Clarity“ gesagt hat. He lowkey cooked w that.

WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für den Vermieter, Familie zufrieden- stellen, aber auch cool sein bei Kommilitonen und Freunden.

Mein Frau meine, die Waschmaschine schrumpft ihre Wäsche. Ich habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche dringend eine Wohnung!

In Rheinland-Pfalz wird es bald die ersten Flussbestattungen geben. In anderen Bundesländern gibt es die zwar auch schon, allerdings nur für E-Scooter.

In der Minute, in der ich in Erwägung ziehe, ein weißes Shirt anzuziehen. . . Fallen Ketchup, Fett und Mayo vom Himmel.

Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen. Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?" Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

Ich bin von dem Stadtteil, wo man Ärger mit dem Nachbarn aus Angst vor Halbweltverbindungen meidet, in den gezogen, wo man Ärger mit dem Nachbarn meidet, weil der garantiert Anwalt ist.

Früher: Zuerst nachdenken, dann reden. Heute: Zuerst nachdenken, dann nichts posten.

Mein Ex hat einfach damals während unserer Beziehung gesagt, er hat im Gym eine getroffen, die er gerne ficken würde, und nachdem ich dann Schluss gemacht hab, hat er mir vorgeworfen, fremdgegangen zu sein. Und ihr werdet nie erraten, mit wem er danach zusammen war.

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