Lustige Sprüche und Zitate

"Mama, ich wünschte wir hätten einen Pool." "Weißt du Schatz, wir haben keinen Pool, aber wir haben uns. Und wir können überall eine schöne Zeit miteinander haben." "Ein Pool wäre trotzdem besser, Mama." Prioritäten wurden gesetzt.

Zwei Schneeflocken segeln zur Erde. Fragt die eine die andere: "Und, wo willst du hin? Ich bin auf dem Weg zum Frankfurter Flughafen, bisschen Chaos stiften!" Sagt die andere: "Darauf habe ich heute keine Lust. Ich spiele lieber noch ein bisschen mit der Deutschen Bahn."

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehrer: "Hallo, ich bin neu!" Alle schweigen. Kevin: "Guten Morgen, Herr Neu!"

Ich stelle das Ding in die Küche, drücke Start und gehe duschen. Als ich zurückkomme, zischt und dampft es wie ein Science-Fiction- Gerät. Meine Nachbarin klingelt, fragt, ob bei mir ein Rohr geplatzt ist. Ich schenke ihr eine Tasse Kaffee ein, sie nimmt einen Schluck und sagt nichts mehr, nur noch Nicken.

Kumpel: Ich hab Chips auf dein Sofa gekippt. . . Darf ich kurz diesen abge- fahrenen Mini-Staubsauger nehmen, den ich vorhin im Bad gesehen hab? Ich: Äh. . . besser nicht. Das Teil funktioniert gerade leider nicht mehr. . .

Wenn ich in die Hölle komme, wird daraus ein Partykeller!

Aufstehen ist wie Schokolade teilen - man will es einfach nicht.

Desto älter man wird, desto interessanter wird der mittlere Bereich bei Lidl.

Teenager sind überzeugt, dass sie erwachsen sind. Aber wehe, der WLAN-Router blinkt rot, dann liegen sie weinend im Wohnzimmer, als wäre die Apokalypse da.

Sport? Klar! Ich stemme meine Probleme, laufe vor Verantwortung weg und mache täglich Sit-ups - wenn ich aufstehe.

Habe wegen meinen Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Schlaft ihr jetzt endlich??? Es ist furchtbar warm in diesem Schäfchen- kostüm und ich möchte Feierabend machen!

"Einen Kaffee mit viel Rum, bitte." "Um diese Uhrzeit?" "Stimmt, nur den Rum bitte."

Laut wissenschaftlichen Studien sind erstgeborene Kinder sehr intelligent. Die anderen Kinder sind dafür charmant und witzig... Nun, ich bin Einzelkind!

Sohn betrachtet fragend die Mit- bringsel meiner Freundinnen. „Sind Schreibwaren und Tee das Playstationguthaben unter Frauen?“ Strike.

Das Leben ist wie eine WhatsApp-Gruppe: Laut, chaotisch, und keiner weiß, warum er überhaupt drin ist.

Beim Ersten Date: Sie: "Ich mag Männer, die auch Mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto sahst du schlanker aus. . ."

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

„Antifa“ in den USA: „Krankenversicherung für jeden wäre vielleicht eine ganz gute Idee, oder…!?“ Trump: ruft die Armee

Meine 4-Jährige hat es nicht einmal bis zum Ende von "Arielle, die Meerjungfrau" geschafft, bevor sie sagte: "Alles für einen Mann?! Können wir einfach wieder Cars gucken?"

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