Lustige Sprüche und Zitate

Sag mir das du auf dem Land wohnst, ohne mir zu sagen, dass du auf dem Land wohnst. Ich fang an. Wichtigste Haushaltsgegenstand im Sommer: Fliegenklatsche! In jedem fucking Raum!

"Mein Gott, ist der Junge hässlich." "Das ist meine Tochter!" "Oh, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." "Ich bin die Mutter!"

Oma kommt auf der Heimfahrt um 4.00 Uhr morgens in eine Polizeikontrolle. Der Polizist: "Aussteigen und blasen!" Oma: "Gott sei Dank, bumsen könnte ich nicht mehr."

Ein junger Mann aus meinem Brennpunkt war jedes WE feiern. 2 Tage Blackout. Dann lernte er eine Frau kennen. Mit kleinem Kind. Er entschied sich, für sie da zu sein. Sagte am Telefon „Jungs, ich kann nich mehr feiern, muss jetzt Paw Patrol gucken.“ Ich durfte die beiden trauen.

Meine Freundin: "Denkst du, ich kann heute ungeschminkt aus dem Haus gehen?" Ich: "Ich fühle mich in deinem Körper wohl, dann wirst du das wohl auch können."

Auf den Straßen Brandenburgs herrscht dichter Nebel. Klaus ist mit seinem Auto unterwegs. Weil er kaum etwas sehen kann, heftet er sich direkt an das Auto, das vor ihm fährt und folgt ihm durch die Nacht. Plötzlich hält der Vordermann an und fährt nicht weiter. Klaus steigt aus, geht zu dem Wagen und klopft an die Scheibe. "Warum fahren Sie denn nicht weiter?", fragt er. Antwortet der Vordermann: "Was wollen Sie denn in meiner Garage?"

Ein Ehepaar sitzt wortkarg beim Abendbrot und löffelt die Suppe, ohne großartig Blicke zu tauschen. Plötzlich fragt sie ihn: "Und, schmeckt dir das Essen?" Er hebt genervt den Kopf und sagt: "Fängst du jetzt schon wieder einen Streit an?"

Ich habe Salz gekauft und der Kassierer hat mir "Viel Spaß damit!!" gewünscht. Ich habe nie Spaß mit Salz? Benutze ich Salz immer falsch? Wie benutzen andere Leute Salz? Habt ihr Spaß mit Salz?

Ein Einbrecher dringt ins Schlaf- zimmer, fesselt Mann und Frau, küsst ihr ins Ohr und geht ins Bad. Der Mann flüstert panisch: "Tu, was er will, sonst bringt er uns um. Sei stark. . . Ich liebe dich!" Die Frau antwortet ruhig: "Er hat mich nicht geküsst. Er flüsterte, dass er schwul ist, Vaseline braucht - ich sagte, sie ist im Bad. Also sei stark. . . Ich liebe dich auch."

Ein Kunde kommt in eine Zoohandlung und möchte ein ganz besonderes Tier. Der Verkäufer überlegt kurz und geht mit dem Kunden zu einem Käfig, in dem ein Huhn ständig trippelt: rag- dagadag-dag-dag. "Das ist ein brasilian- isches Stepphuhn", sagt der Verkäufer. "Klasse, das hat sonst keiner! Das nehme ich", sagt der Kunde. Am späten Nachmittag ruft der Mann noch einmal im Zoogeschäft an. "Sagen Sie mal, das Huhn hört gar nicht auf zu steppen!" Antwortet der Verkäufer: "Oh, ich vergaß. Sie müssen die Heizplatte unter dem Käfig ausschalten."

Zwei Wanderer waren im Wald unterwegs, als sie plötzlich auf einen riesigen Bären trafen. Sofort zog einer der Männer seine Stiefel aus, holte ein Paar Laufschuhe heraus und begann, sie anzuziehen. "Was machst du da?", rief sein Begleiter. "Wir können dem Bären nicht entkommen, selbst mit Joggingschuhen nicht." "Wen kümmert schon der Bär?", antwortete der erste Wanderer. "Ich muss mich nur darum kümmern, dass ich schneller bin als du."

Ein Mann steht vor dem Palast der Republik und schreit immer wieder laut "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Plötzlich fährt ein Auto vor, zwei Stasi- Männer steigen aus und wollen ihn verhaften. Der Mann verteidigt sich. "Ich habe doch gar nicht gesagt, welche Republik ich meine", sagt er. Die Stasi- Männer ziehen wieder ab. Kurze Zeit später halten sie mit ihrem Auto erneut an. Der Mann steht noch immer dort, ruft "Scheißrepublik! Scheißrepublik!" Sie legen ihm Handschellen an. Als er erneut mit seiner Ausrede kommt, sagt einer der Stasi-Männer: "Das lassen wir nicht gelten. Wir haben uns inzwischen erkundigt – und unser Chef sagt, es gibt nur eine echte Scheißrepublik."

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof. "Mein Sohn, du hast so eine schöne Haushälterin und ein riesiges Doppelbett – wie passt denn das zusammen? Was tust du, wenn dich die Fleischeslust überfällt?" Der Bischof antwortet: "Dann gehe ich mit meinem Hund zwei Stunden spazieren." Der Papst fragt weiter: "Und was passiert, wenn deine Haushälterin die Fleischeslust überfällt?" "Dann geht sie zwei Stunden mit dem Hund spazieren", sagt der Bischof. Der Papst ist neugierig. "Und was macht ihr, wenn euch beide die Fleischeslust überfällt?" Der Bischof: "Auch daran haben wir gedacht, Vater. Der Hund schafft den Weg zum Glück inzwischen auch von alleine."

Mein "personal Trainer" hat mich heute darüber informiert, dass ich es nicht ins Team geschafft habe.

Wir haben das Jahr 2025, ich bin gefühlt der letzte Mensch unter 50, der kein TikTok hat. Noch halte ich durch.

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht die haben halt dieses gewisse nichts!

Mein alter Mathelehrer war heute bei mir am Bankschalter und wollte 250 abheben. Da hab ich ihn erst mal gefragt: "250 was? Äpfel? Birnen?"

Ein Nacktfoto von einem Typen zu bekommen ist, wie wenn die Katze eine tote Maus anschleppt. Ich sehe, dass du stolz bist. Anfassen werde ich das eklige Ding aber trotzdem nicht.

Ich finde, Imposter-Syndrome geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teil- weise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Typen so: „Lieber ein Massaker als eine Träne von Mama!!!“ Bro, fang doch erstmal an die Spühlmaschine auszuräumen, wenn deine Mutter dich darum bittet, ohne deine Augen zu rollen.

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