Lustige Sprüche und Zitate

Gespräch in der Bahn: Dame: "Machen sie bitte ihre Kopfhörer leiser! Es stört!" Herr: "Sie können das hören? Erstaunlich! Es ist nämlich so... Die Kopfhörer sind aus..."

Mein Partner feiert das erste Mal Weihnachten mit uns. Meine Töchter haben ihm schon vor einiger Zeit erzählt, dass es in unserer Familie keine Männer gibt, weil wir die immer an Weih- nachten im Backofen braten und essen.

Und wieder die alljährliche Diskussion mit meiner Oma, ob ich nicht wenigstens an Heiligabend ihr zuliebe "normal mitessen" kann. Ja Omi, auch an Heiligabend bin ich immer noch aller- gisch gegen Nüsse.

Immer wieder dieser Moment im Job, wenn man etwas super schweres / wichtiges machen soll und denkt „Ja aber wäre es nicht besser, wenn das ein ERWACHSENER macht???“ ... und einem dann einfällt, dass man 41 Jahre alt und besagter Erwachsener IST.

"Schatz, ich gehe jetzt mit den Kindern Schuhe kaufen!" "Alles klar. . . hast du alles?" Packt sich an die Gesäßtasche. Ertastet den vollen Flachmann. "Ja, ich habe alles!"

Der Kollege liest bei einer Präsentation beim Namen "Ludger" das "g" wie bei "Rodger". ich werde den Namen ab heute nur noch als "Ludscher" lesen können.

Nachricht einer Freundin: "Hab Dir etwas vor die Tür gestellt." Ich: "War zu Hause, hättest klingeln können. Hab auch etwas für Dich." Sie: "Oh! Dachte, Du bist im Büro. Hätte Dich gern ge- drückt." Ich: "Wenn ich jetzt losfahre, bin ich in 30 Minuten bei Dir." Umarmung nachgeholt.

Ich habe gerade meine Tochter angerufen, um ihr mitzuteilen, dass ich keine Zeit zum Telefonieren habe. Habe dann aufgelegt. Daraufhin klingelt mein Handy und meine Tochter teilt mir mit, dass sie mich nicht anrufen wird.

Ironie ist, wenn man für ein 18 Sekunden Video erstmal noch 20 Sekunden Werbung schauen muss.

"Mama-Workout: Morgens versuchen, ein Kleinkind in eine Strumpfhose zu manövrieren."

Dieses Verhalten, bei dem man plötzlich abtaucht, Interesse vorspielt, Gefühle versteckt und alles kommentarlos beendet, ist schlichtweg kindisch und zeugt von mangelnder Reife.

Lieber komm ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Ich nehme Steuerbescheid aus dem Briefkasten. Mein Auto: Motorkontrollleuchte

Ich hab im Leben einfach gewonnen. Mit 29 kann ich in mein Elternhaus kommen und mein Stiefpapa bringt mir immer noch Apfelschnitzchen, wenn ich traurig bin.

Mein größtes Achievement dieses Jahr war, dass der Dönermann meine Bestellung kennt, ohne das ich was sagen muss.

Neue Geldmachmethode: Als Kontrolleur ausgeben und für 30€ Bar doch noch ein Auge zudrücken

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Hahahaha, würde mir so dumm vorkommen.

Ich versuche wirklich noch immer, in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich bekomme die verdammte Flasche nicht auf...

Aufklärung! Mein Sohn ich muß dir unbedingt mal was sagen. Der Weihnachtsmann und der Osterhase war immer ich! Das weiß ich doch Papa Nur der Storch war Onkel Heinrich!

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