Lustige Sprüche und Zitate

Chef: "Wir müssen uns dringend von den Leuten trennen, die hier absolut keine Mitarbeit zeigen!!" Ich: "Macht Sinn! Wann lernen wir den neuen Chef kennen?"

Lydia will sich an der Kinokasse vordrängeln. Sagt einer zu ihr: "Stell dich gefälligst hinten an!" "Geht nicht", meint Lydia daraufhin, "da steht schon einer."

Immer, wenn meine Tochter mich fragt, wie ein unbekanntes Insekt heißt, und ich keine Ahnung habe, sage ich: "Vermutlich Klaus!" Als ich heute von "Mama, da ist ein Klaus in meinem Zimmer!" geweckt wurde, stand ich erst mal senkrecht im Bett. Es war ein fliegender Klaus!

"In guten wie in schlechten Zeiten?" "Ja!" "In Gesundheit und Krankheit?" "Ja!" "Mit und ohne Kaffee?" "Moooooment!"

Donald Trump besucht ein schickes Restaurant. Er ruft den Kellner zu sich. "Guten Tag, ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie zuvor hatte", sagt er. "Können Sie mir da vielleicht etwas empfehlen?" Der Kellner überlegt kurz. "Wie wäre es mit einer schönen Portion Hirn?"

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn, ob er denn übers Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. "Ich will es gar nicht hören", sagt der Kleine. "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht vögeln, dann pfeife ich aufs Erwachsenwerden!"

Nach Abschluss seiner Lehre bittet der Fleischer-Azubi den Meister um eine schriftliche Beurteilung seiner Leistungen über die Jahre hinweg. Was der Azubi allerdings nicht weiß, ist, dass der Meister ihn von Zeit zu Zeit heimlich beobachtet hatte, wie er sich am Ende des Tages ab und an Knochen für seinen Hund zu Hause einpackte. Nach einer Weile erhält der Azubi seine Beurteilung vom Meister zugeschickt. Darin wird seine Arbeit in den höchsten Tönen gelobt. Am Ende liest der Azubi den Satz: "Er war ehrlich bis auf die Knochen."

"Kann ich dich was fragen, Mama?" "Nein."

Wenn dein Handy nass geworden ist, pack es in einen Karton mit Reis! In der Nacht zieht der Reis Asiaten an, die das Handy dann reparieren.

Nachts zu dritt bei 30 Grad im Bett liegen. Das schweißt zusammen.

Ich bin nicht schwierig. Ich mache es nur schwer, mich zu täuschen.

Die modische Frau trägt diesen Sommer. . . Eine Kiste Bier.

Langsam glaube ich, dass Friedrich Merz gar nicht unser Kanzler ist, sondern ein Sozialexperiment um zu beobachten, wie lange die Bevölkerung den ganzen Shit mitmacht.

Ich find die Mega-WM mit 48 Mannschaften jetzt eigentlich doch ganz gut, weil so auch schwächere Teams wie Portugal und Spanien immerhin mal dabei sein können.

Was kann man sowohl im Kindergarten als auch auf der Polizeiwache sagen? Ich fang an: "Darf ich aufs Klo?"

Ich habe mir vorgenommen, nur einmal am Tag etwas Warmes zu essen. Ratet mal, wer seine Pizza jetzt kalt isst!

Wir über 50 jährigen haben es nicht leicht: Wir sehen noch geil aus, haben Geschmack, aber sind leider komplett durchgeknallt.

Es wäre doch gut, wenn man Sprachnachrichten hätte, bei denen man direkt antworten kann und der Andere hört die Antwort auch sofort. – Mein kleiner Bruder hat das Prinzip des Telefonierens entdeckt!

Unterhaltszahlungen dienen dazu, das Kind finanziell zu unterstützen, wenn ein Elternteil nicht im selben Haushalt lebt. Sie sind keine Strafe für eine gescheiterte Beziehung zwischen den Eltern. Das verstehen leider viele nicht.

Angela Merkel hat nun ebenfalls einen Spendenskandal am Hals. Helmut Kohl soll ihr 100 Euro für den Friseur gegeben haben. Bis heute weiß niemand, wo das Geld geblieben ist.

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