Lustige Sprüche und Zitate

Heute in der Bahn sass mir ein Typ mit Kopfhörern gegenüber, die ganze Zeit rhythmisch am Nicken. Ich denk mir so: ,,Chilliger Beat." Nach ein paar Minuten, er plötzlich laut: "Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?"

"Hallo, bitte einen großen Kaffee an mein Bett." "Wo sind Sie?" "Im Schlafzimmer." "Das ist der Notruf!" "Ja! kommen Sie schnell."

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becker schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei." "Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen auf der Straße. "Und, wie geht es Ihrer Tochter? Hat sie inzwischen eine neue Arbeit gefunden?", fragt die eine. Die andere antwortet empört: "Sie können sich das gar nicht vorstellen. Sie arbeitet jetzt schon seit ein paar Wochen in einem Freudenhaus!" Sagt die Nachbarin: "Ach, das passt ja. Ihre Kleine war ja schon früher immer ein lustiges Kind..."

Ich: "Hast du deinen Ranzen?" Kind: "Ja." Ich: "Hast du dein Frühstück?" Kind: "Nein." Ich: "Hast du Zähne geputzt?" Kind: "Nein." Aber der Ranzen ist dabei. Prioritäten.

Herbert kommt völlig betrunken aus seiner Stammkneipe. Weil ihm sehr warm ist, beschließt er, sich etwas abzukühlen. "Jetzt ein frisches Bad", ruft er. Weil er den glänzenden Asphalt der Straße mit einer Wasserfläche verwechselt, setzt er zum Kopfsprung an, springt... und knallt mit voller Wucht auf den Straßenbelag. Es dauert eine Weile, bis er sich wieder aufgerappelt hat. Als er wieder stehen kann, sagt er zu sich: "Was für ein Mist... zugefroren!"

Wenn es bei mir klingelt, öffne ich die Tür mit meiner Jacke in der Hand. Je nachdem wer es ist, bin ich gerade erst gekommen oder gerade am Gehen.

Bin immer wieder verblüfft, wie langsam der Akku meines Smartphones auflädt, wenn ich vergessen habe, den Stecker in die Steckdose zu stecken.

„Ich habe heute keine Zeit, mich zu beeilen."

„Ruhe im Haus ist entweder ein Segen oder das Vorzeichen einer teuren Renovierung."

Hast du dich verschluckt? Nö, ich bin noch da.

Die größte Eltern- illusion: „Wenn die Kinder schlafen, habe ich Zeit für mich."

Wenn jemand bei IKEA beim Stehlen erwischt wird, wird er dann verMÖBELT?

Ich liebe mein knallhart antrainiertes Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett umgebe!

„Ich habe heute 30 Minuten Cardio gemacht. Oder wie andere es nennen: Ich habe versucht, die Bettwäsche alleine zu wechseln."

K1 durchwühlt seine Buchstaben- suppe auf der Suche nach einem Jott und wird immer ungehaltener. K2, Reis essend: "Also, wenn du ein I brauchst, sag Bescheid."

Konfuzius sagt: Möchtest du ewig leben, muss du heiraten. Dann möchtest du nicht mehr ewig leben.

"Du hast eine Figur wie eine Kirchenglocke." "Dafür entschuldigst du dich SOFORT!" "Parding, pardong."

Mädels, wenn ihr nicht wisst, was ihr beim ersten Date tragen sollt um ihn für immer an euch zu fesseln: 500 g Steak und n Sixpack Bier.

"Ist das Fleisch von glücklichen Tieren?" "Natürlich, wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen."

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