Lustige Sprüche und Zitate

Jetzt gibt's fliegende Tesla-Autos. Bin gespannt, wann der erste Weihnachtsmarkt in Deutschland wegen fehlender Luftabwehr abgesagt wird.

Heute Morgen habe ich mich gefragt: "Was würde ich machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" Und dann fiel es mir ein: das Gleiche wie jeden Morgen – Kaffee trinken.

Wenn dir auf der Arbeit langweilig ist, frag einen Kollegen einfach: „Sie haben also noch nicht mit dir über die Lohn- erhöhung geredet?“ Und dann geh einfach weiter.

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

POLIZIST: "Wie lautet ihr Name?" AUTOFAHRER: "Zcherhonskyi-Crzevierzak" POLIZIST: "Wie schreibt man das?" AUTOFAHRER: "Mit Bindestrich!"

Sohn (10) und Mann haben Tagesausflug gemacht, Tochter (7) wollte nicht mit. "Mama, bist du froh, dass ich bei dir geblieben bin? Du wärst ja sonst den ganzen Tag alleine daheim gewesen!" Ja, der Albtraum jeder Mutter.

Können wir die Ukraine endlich den Russen überlassen und uns um unsere eigenen Themen kümmern? Selenskyj betrachtet Europa als seinen persönlichen Geldautomaten. Wird höchste Zeit, seine Karte einzuziehen!

Meine Bräune ist weg. Es ist ab 17 Uhr dunkel. Alles stirbt langsam ab. Mir ist kalt. Ich entschuldige mich jetzt schon für die Person, die ich in den nächsten Monaten bin. Wir sehen uns im Mai wieder.

Beim Mathelehrer klingelt das Telefon. "Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die Sie der Klasse aufgegeben haben." "Um welche denn?" "Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 ?" "Und was ist Ihre Frage?" "Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."

Bei der Beerdigung einer Frau stolperten die Bestatter und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand. Plötzlich rief eine Stimme von drinnen: "Macht auf! Ich lebe noch!" Sie öffneten den Sarg und die Frau stand auf. Alle feierten das Wunder. Sie ging nach Hause und lebte noch zehn Jahre. Als sie wirklich starb, machten sie die Beerdigung am selben Ort. Am Ende hoben die Träger den Sarg und trugen ihn zum Ausgang. Da sprang ihr Mann auf und rief: "Vorsicht, um Gottes Willen! Passt dieses Mal bloß auf mit dieser verdammten Wand!"

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich von der Polizei erwischt. Sein Eimer war voller Fische. Polizist: "Haben Sie einen Angelschein?" Opa: "Nein. Das sind meine Fische. Ich habe sie von zu Hause mitgebracht." Polizist: "Wie meinen Sie das?" Opa: "Ich komme jeden Tag hierher, lasse meine Fische ein bisschen im Teich schwimmen und rufe sie danach wieder zurück." Polizist: "Sie rufen die Fische zurück?" Opa: "Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt zurück in den Eimer." Polizist: "Na dann... zeigen Sie mal." Opa kippt ganz ruhig den Eimer in den Teich und wartet. Nach einer Weile sagt der Polizist: "Na?!" Polizist: "Wollen Sie die Fische nicht zurückrufen?" Opa schaut ihn an: "Welche Fische?" Der Polizist ist sprachlos. Opa geht nach Hause.

Endlich wieder im Büro. Meinem 43. Lieblingsort.

Vorschlag zur Güte: Niemand klingelt bei niemandem und jeder behält seine Süssig- keiten für sich.

Es heisst ja, der Klügere gibt nach. Daher empfehle ich einigen, sich nicht unbedacht gegen eine Wand zu lehnen!

Wenn ich sage: "Mir ist kalt", dann lautet die richtige Antwort: "Willst du auf die Seychellen oder nach Mauritius fliegen?" Und nicht: "Es ist halt Oktober."

Ich werde Sportlehrer. Den ganzen Tag in Jogginghose rumrennen und nervenden Kindern Bälle in die Fresse hauen ist voll mein Ding.

Habe gerade einen circa Zweijährigen gesehen, auf dessen T-Shirt stand: "Der Weihnachtsmann existiert nicht, aber das ist okay, ich kann eh nicht lesen."

Manche Leute kannst du letztendlich nur noch dafür loben, dass sie die Hose richtig rum anhaben.

Ich kann nicht schlafen, weil ich an so etwas Dummes denke: Wenn ich die Seife auf den Boden fallen lasse, ist dann die Seife dreckig oder der Boden sauber?

Drei Häschen machen eine Wette. Wer am höchsten über die Mauer springt. Das erste springt und schafft es 10cm drüber. Das zweite springt und schafft es 15 cm drüber. Das dritte springt und kracht voll mit dem Kopf gegen die Mauer. Als es wieder bei Bewusstsein ist, sagt es: "Ich bin am höchsten gesprungen. Ich habe sogar die Sterne gesehen!"

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