Lustige Sprüche und Zitate

Stehe mit meiner 9 j. Tochter an der Fleisch-Theke bei Rewe. Verkäuferin zu meiner Tochter: "Na, möchtest 'n Wiener Würstchen in die Hand?" Sie:"Ja, gern." [Bedingungen guckt mich an] "Möchten Sie auch ein Würstchen in die Hand?" Ich:"Ja..." Wie traurig muss mein Blick gewesen sein.

Arzt: "Sie müssen lernen, mehr auf Ihren Körper zu hören." Körper: "War willste? Du bist alt, du bist müde und du willst irgendwo am Strand rumliegen und Käsekuchen in dich reinstopfen."

Kleines Mädchen zur Ohrkontrolle, spricht nicht, hat Hogwarts-Pulli. Erkläre ihr alles, sie sagt nichts. Nehme Ohrtrichter wieder runter. Ich: „Sag mal, du kennst doch bestimmt Dobby den Hauself?“ Sie dreht sich um, strahlt, sagt laut: „JA!!!!“ Gewusst wie ☻

Habe gestern Frauen Volleyball im Stream geguckt. Nach zehn Minuten gab es eine Handgelenksverletzung. Ich glaube aber ich bin morgen wieder fit.

Das bisher erfolgreichste Verhand- lungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Ich hoffe, derjenige der später sein Leben mit mir verbringen muss, freut sich darauf, dass ich bei meinem Wecker 13 mal den Alarm wegdrücke, bis ich dann wirklich aufstehe.

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktions- kosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Schafft Berlin Tag und Nacht ab und bringt Takeshis Castle wieder ins deutsche TV!

Ich habe ja immer Spass daran, wenn ich auf dem Ikea Parkplatz einräume. Es bleiben dann immer ganz viele Leute stehen und schauen zu. Ich drehe dann meine Lautsprecher im Smart voll auf und lasse die Tetris- Melodie laufen!

Denk lieber nicht nach, du könntest dir dein Gehirn verstauchen.

Dieser Moment, wenn du endlich deine Gehaltserhöhung bekommst, die Inflation aber so hoch ist, dass du genauso arm bist wie vorher.

Habe 3m Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus, was erleben.

"Diese Nasentropfen brennen, helfen aber wie Sau!" "DAS ist Türschlossenteiser!"

Der Februar ist für armutsbetroffene Menschen der beste Monat des Jahres. Wenn du das nicht gleich verstehst, sei dankbar für dieses Privileg!

Ich schlafe nicht. Ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander, bis ein neuer Tag beginnt.

Frauen wollen nicht sexualisiert werden, aber sind unter ihrer Kleidung einfach nackt.

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut Euch dieses dämliche Genderisierungssternchen in die Fresse.

In Germany we don't say friend and girlfriend. We say: "Meine Freundin und ich. Ahhh, … also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so."

"Du musst mal erwachsen werden!" "„Ja, aber nicht heute."

Indianer beim Standesamt: "Ich möchte meinen Namen ändern, er ist zu lang!" - "Wie heißen sie denn?" "Großer weißer Adler der zur Erde nieder stürzt!" - "Ja, der ist wahrlich sehr lang. Wie möchten sie denn heißen?" "Plumps!"

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