Lustige Sprüche und Zitate

Wenn jemand versucht, sich morgens mit mir zu unterhalten: Ich: „Ich bin derzeit leider nicht erreich- bar bitte hinterlassen sie einen Kaffee nach dem Signalton.“ Sie: „Du stehst direkt vor mir. Ich kann dich sehen.“ Ich: „Beeeeeeep!“

Dinge zu denen man als Geschwister verpflichtet ist: - Random ins Zimmer kommen und rumstehen - Gegenseitig hässlich nennen, obwohl man sich quasi ein Gesicht teilt - Vor Anderen aufs Leben verteidigen - Vor den Eltern alles auf den Anderen schieben - Schlagen - Schwitzkasten.

Also wirklich! Ich lass' mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin!

Täglich drei Stunden länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

So tun, als ob man sich beim Essen verschluckt hat, damit man das Bier beim Familienessen auf Ex trinken kann ... Ich Fuchs!

Lisa fragt ihre Freundin: "Wieso hat dein schottischer Freund eigentlich mit dir Schluss gemacht?" Die Freundin seufzt: "Er hat ein Mädchen kennengelernt, das an Heiligabend Geburtstag hat!"

Warum wurde das Weisse Haus nicht umgestrichen und umbenannt als Barack Obama darin eingezogen ist?

Der einzig wahre Beziehungstest: IKEA-Möbel aufbauen und sich dabei nicht in die Haare kriegen.

Der Typ im Radio hat gerade behauptet, die 80er seien vor 40 Jahren gewesen. Der lügt doch!!!

Der Soldat Jack Churchill zog in jede Schlacht des Zweiten Weltkriegs immer mit Schwert, Dudelsack und Langbogen. Während eines Einsatzes in Frankreich gelang ihm sogar die einzige Tötung im Zweiten Weltkrieg durch einen Langbogen. Von seinen Kameraden wurde er deshalb auch als "Mad Jack" bezeichnet.

Egal wie alt du bist, wenn ein 5-jähriger Kung-Fu-Posen macht und dir gegen das Schienbein tritt, fällst du gefälligst um und bittest um Gnade!

Es gibt Menschen, die sind wie Eisen: kalt, gefühllos und schwer. Dann gibt es noch Menschen, die sind wie Holz: die brennen, wenn ma Sie anzündet.

Was fängt mit "Also..." an und hört mit "uuuund jooaaa" auf? Richtig meine Sprachnachrichten. Immer.

Weisheit des Tages: Frag nie eine Frau wann es endlich was zu essen gibt, während sie noch den Rasen mäht.

Bei uns wurde ein Lagermitarbeiter in der Probezeit gekündigt, weil er sich hinter Kartons versteckt hat um nicht arbeiten zu müssen...

"Lass uns gemeinsam alt werden!" "Das ist gemein, dein Gesicht hat schon Vorsprung!"

Irgendwo da draußen gibt es einen Menschen der an dich und den Eindruck den du in seinem Leben hinterlassen hast denkt. Ich bins nicht, ich finde du bist ein Depp.

Ein Kind im Freibad schreit: "Ich will aber keine Pommes!" Sowas kommt raus, wenn Eltern bei der Erziehung komplett versagt haben.

Ok, die Nachbarin aus dem 2 Stock gegenüber hat sich gerade ernsthaft betrübt darüber geäußert, dass wir im Sommer die Markise so oft draußen haben, sie könne so gar nicht mehr so gut an unserem Familienleben teilhaben. Werden die Markise jetzt wohl ganzjährig 24/7 ausfahren?

Als Deutschlehrer gendere ich in der Schule. Ich gendere bewusst in Stunden, in denen ich weiß, es ist SchülerInnen der Klasse wichtig. Ich vergesse es auch. Manche SchülerInnen übernehmen es, manche nicht. Am Ende hilft es Menschen und tut einem selbst nicht weh.

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