Lustige Sprüche und Zitate

Habe einen 12 Jahre alten Jungen getroffen, der Psychotherapeut werden will. Hab mich direkt bei ihm angemeldet. Er meinte es gibt ne Warteliste, aber er guckt mal was er für mich tun kann.

Wir kaufen immer Obst zum angucken. Kennt ihr Obst zum angucken? Wir kaufen Obst zum angucken und gucken es so lange an, bis es nicht mehr schön aussieht. Dann schmeissen wir es weg und kaufen neues Obst zum angucken.

Bei einem Modellversuch zur 4-Tage-Woche in Großbritannien sind Angestellte weniger gestresst. Deutsche Unternehmen: But have you tried Tischkicker?

In den letzten 50 Jahren: Umsatzsteuer von 10 auf 19% erhöht, Spitzensteuersatz von 53 auf 42% gesenkt. Ergebnis: Arme ärmer, Reiche reicher - und die Mitte zahlt sich dumm und dusselig.

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet 1 Pils und 1 Kasten Wasser.

"Süsser Hund. Ist der von ihnen?" "Nein gekauft. Meine Frau und ich können leider keine eigenen Hunde bekommen."

Der Kaffee-Vollautomat - die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Wollen wir kurz ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 Whatsapp- Nachrichten?

Schaue meinem Rechner beim Runterfahren zu und singe (nach müd kommt halt blöd): "Das Licht ist aus, ich geh nach Haus". Nach dem "Rabimmel, Rabammel, Rabumm" der Reinigungskraft, die ich nicht reinkommen gehört hab, bin ich jetzt übrigens wieder wach.

Ich schreibe generell auf jede Einladung "bitte Badesachen mitbringen" , um alle zu verunsichern.

Via Dating App schrieb mir ein Typ namens "SadOmaso". Hab mit "Sei nicht traurig, kleiner Omaso" geantwortet. War auch wieder nicht richtig.

Bin heute um 5 Uhr aufgestanden, 10 km gejoggt, habe Müsli gefrühstück und Kräutertee getrunken und bin dann endlich aus diesem Albtraum erwacht!

Es dauert bei mir manchmal lange bis einer verkackt hat, aber dann richtig.

Hab ein Paar Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn meine Platzwunde am Kopf fertig genäht wurde.

Wenn man verschlafen hat und der Chef fragt "Sag mal, wo kommst du denn her." Ist "Aus Schlumpfhausen bitte sehr." Nicht die richtige Antwort.

Du schaust wann ich online bin? Schätzelein, die schönsten Dinge mache ich, wenn ich offline bin.

Studie in Großbritannien zur Vier-Tage-Woche: - Stress um 39 Prozent reduziert - Burnout-Fälle um 71 Prozent zurückgegangen - Krankentage um 65 Prozent abgenommen - 57 Prozent weniger Kündigungen durch Mitarbeiter. Oder wie man in Deutschland sagt: „Arbeiten ist kein Ponyhof“.

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schliessen.

Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören? Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.

Werbeanruf in der Mittagspause: "...Ist es okay, wenn ich Daten zu ihrer Person aufnehme?" "Natürlich! Aber dann bitte auch alle." "Prima!" "Ich wuchs auf, als Sohn eines erfolglosen Hufschmieds auf unserer Farm in Alaska..." Er hat dann aufgelegt. Keiner hört mir zu...

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