Lustige Sprüche und Zitate

Englischlehrer: "Keine Angst, die Listening Comprehension wird nicht so schwer." Die Listening Comprehension: - Typ redet mit achtfacher Geschwindigkeit und dem fettesten Dialekt, den es gibt. - Flugzeug startet im Hintergrund. - Fußballstadion hinter ihm fängt an zu jubeln. - Jemand packt einen Presslufthammer aus.

Neue Nachbarin (leider) in unfreundlichem Ton: "Na endlich sind Sie mal da! Mein Paket!" Verstehe. Dann nehme ich ab jetzt freitags nichts mehr für Sie an, weil sie es gerne am nächsten Werktag auf irgend- einer Poststelle abholen. Wann hab ich das gesagt? Eben. Laut und deutlich.

[Bäckerei] Ich: "Ein Schokoladenbrötchen bitte." Verkäuferin: "Pain au chocolat?" Ich: "Ja, bitte." 5 min später: Ich: Nachäffstimme "Pain au chocolat." 5 h später im Büro: Ich: "Pain au chocolat." 5 Jahre später in Slovenien bei einer Wanderung: Ich: "Pain au chocolat."

Fritzchen kommt mal wieder zu spät in den Unterricht und schleicht sich ganz leise an seinen Platz. "Kannst du mich nicht wenigstens grüßen, wenn du reinkommst?", schnauzt ihn der Lehrer an. "Klar, von wem denn?"

Dafür, dass ich so viel Kaltmiete bezahle, ist es ziemlich warm in der Wohnung.

"Du hast doch gesagt, ich soll den Bierkasten leeren, wenn ihr im Urlaub seid." "Den Briefkasten!"

Ich mag diese entspannten Menschen, die sagen "Meld dich, wenn es passt" und es auch genauso meinen.

Ich bin Optimist. Scheiße werden kann es dann immer noch.

Weisheit des Tages: Frag nie eine Frau wann es endlich was zu essen gibt, während sie noch den Rasen mäht.

Ich habe immer ein wenig Glitzer in der Handtasche. Falls ich mal traurig bin oder jemand anderes.

Wärmepumpe ist wie Tempolimit. Funktioniert überall auf der Welt, außer in Deutschland.

Freund: "Ich war letztens in Norwegen mit nem Freund. Und das ist so ein Mittelaltertyp. Ein übelster Berg. Wenn der auftritt, wird's dunkel. Und weeßte, was der bei solchen Rittertreffen macht? Der häkelt."

Das beste an der Saisonkarte fürs Freibad, welches ca 100m Luftlinie von uns entfernt ist? Ich kann mir jederzeit ne Freibadpommes holen, ohne mich zwingend nass zu machen.

Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack." "Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist."

"Wow. Guck mal ein Alien auf 'nem Ufo." - "Du Trot - Tel nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee."

Es wäre alles so viel einfacher, wenn Spinnen reden könnten: "Hey, krabbel bitte nicht auf mir rum..." "Okay, kein Problem! Kann ich hier oben sitzen bleiben?" "Klar. Gute Nacht!" "Schlaf gut!""

Ich fahre seit über 20 Jahren ein Herrenrad mit Stange. Bin jetzt zum X-ten Mal gefragt worden, wie ich denn da aufsteige. Scheint ohne Penis echt kompliziert zu sein.

Mein kleiner Bruder sucht online mit dem Laptop meiner Eltern immer kurz vor seinem Geburtstag nach tollen Sachen, die er sich zum Geburtstag wünscht, damit sie überall Werbung von diesen tollen Sachen angezeigt bekommen. Was ein Fuchs!

Drucker: "Papier in Fach 1 ist leer." Ich: "Nimm halt fach 2, das ist voll." Drucker: "Das ist für Querformat!" Ich: "Fach 2 ist genauso ausgerichtet wie Fach 1!" Drucker: "Alter, quer-for-mat!"

Gerade im Café: Er: "Schatz, was ist los?" Sie: "Nix!" Er: "Puh, dachte schon, du wärst sauer oder so..." Alle Frauen, die das mit- bekommen haben, rollen kollektiv mit den Augen.

1
2
3
»