Lustige Sprüche und Zitate

"Du fährst scheisse!" - Manni (55), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Menschen, die ihr Haustier als „Fellnase“ betiteln. HABT IHR EUCH DAS TIER MAL ANGESEHEN?! DIE NASE IST DAS EINZIGE KÖRPERTEIL OHNE FELL!

Wo sind eigentlich die ganzen Ukraine Fahnen? Es geht doch darum, das Sterben in der Ukraine und den Leid der ukrainischen Zivilbevölkerung so schnell wie möglich zu beenden, richtig?

Ich beneide ja die Frauen, die inbrünstig niesen und sich dabei anhören wie ein Kätzchen. Bei mir hört sich das an wie ein Unfall mit einer Blaskapelle.

"Darfich dich heute Abend zum Essen einladen?" "Gegen 6?" "Nee, einfach nur so."

"Wie viel verdienst du so im Monat?" "Genug für zwei Wochen..."

Ich bin so alt, bei uns hiess Lifehack früher ja noch Trick 17.

Bei Haribo Colaflaschen beisst man immer zuerst den Flaschenhals ab. So will es das Gesetz.

Eine kaputte Beziehung sorgt eher dafür, dass du dich einsam fühlst, als Single sein es tut.

Mein Bett und ich, wir lieben uns. Nur der Wecker will es nicht akzeptieren.

Ich: "Horch, da hat jemand wilden hemmungslosen Sex!" Der Mann: "Nee, die klopfen nur ein Schnitzel!" Und dann wir beide gleichzeitig: "GEIL! SCHNITZEL!!!!"

Meine Mutter hat mir gesagt, ich muss zu dummen Leuten nicht nett sein.

Ich habe eine halbe Stunde "Verstehen Sie Spaß?" angesehen und so wie es aussieht, verstehe ich keinen Spaß.

Wenn ein Weibchen in einer Gruppe von Clownfischen stirbt, verwandelt sich das dominanteste Männchen in ein Weibchen, um sie zu ersetzen.

Ich habe heute jedes 7. Ei geschüttelt. Wegen Spielzeug und so ... Manchen Männern hat's gefallen, manchen auch nicht.

Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

"Sie dürfen nicht vor ihren Problemen davonlaufen!" "Lassen Sie mich bitte in Ruhe weiter joggen!"

"Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?" "Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!" "Der vergleich hinkt!" "Deine Mutter auch!"

Aus einem "bald" sollte man viel öfter ein "jetzt" machen, bevor daraus ein "nie" wird!

"Wegen diesem Penisbad... Wie viele Liter von dem Zeug muss in die Badewanne und muss ich dafür auf dem Bauch liegen? Da ertrinke ich ja!" "Die Lösung kommt in nen Becher und Sie hängen ihn da rein." "Klingt logisch." "Ja, find ich auch."

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