Lustige Sprüche und Zitate

Wenn in Deutschland jemals die 4-Tage-Woche verhandelt werden sollte, halte ich es für durchaus realistisch, dass als Kompromiss am Ende eine 6-Tage-Woche rauskommt.

Treffe Schüler:innen nachts auf der Straße in meinem Viertel. „Frau Marsen, was machen Sie denn hier?!?“ „Äh, ich wohne hier.“ „Aber doch nicht um diese Uhrzeit!“ Mein Leben - ein einziges Klischee.

Der 5jährige zieht sich alleine an. Ruf aus dem Badezimmer: "Papa, weißt du, woran man erkennt, wo beim Pulli vorne und wo hinten ist?" "Am Schildchen?!" "Nein, vorne ist da, wo die Soßenflecken sind."

Wisst ihr was ich nicht verhältnismäßig finde? Zwei Stunden kochen, um in 10 Minuten zu essen und danach drei Stunden aufzuräumen.

Zwei Zeugen Jehovas an meiner Tür. Nach 2 Stunden sind sie Buddhisten, haben meinen alten Staubsauger gekauft und nehmen grad den Müll mit.

Ich kam, sah und vergaß wat ick wollte, hab meine Schritte zurückverfolgt, mich dabei verlaufen, nu hab ick kein Plan und muß pullern.

Treffen sich zwei Holzwürmer. Sagt der eine: "Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank."

Warum sagt man an Geburtstagen immer "Bleib so, wie du bist"? Besser wäre es, zu sagen "Verändere dich nicht für andere, sondern nur für dich selbst."

Kampf der Geschlechter: Sie: Ist er schon drin? Konter von ihm: Weiß nicht, fühlt sich so an als würde ich ihn bei offenem Fenster raushängen lassen.

Ist euch schon mal aufgefallen... Brunch ist die Mischung aus Breakfast und Lunch... auf Deutsch wär's dann die Mischung aus Frühstück und Mittagessen... Also Fressen!

"Sehatz, meine Brüste jucken. Entweder gibt's heute noch Schnee oder wir haben heute noch Sex!" "Ich mach’ schon mal die Winterreifen aufs Auto!"

Haben eure Eltern auch immer Regeln so ausgelegt, wie es für sie gerade passt? Beispiel: Mama kocht. "Ich hab gekocht, du wäschst ab." Ich koche, sie sagt: "Wer kocht, wäscht auch ab."

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Im Musikunterricht fragt der Lehrer: "Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument." Da meldet sich Hans: "Pinsel!"

Sitzen zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich! Glauben Sie, ich rieche immer so?"

Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Lisa: "Ich will die Nudeln!" Die Mutter entgegnet: "Wie lautet das Zauberwort mit zwei t ?" Darauf Lisa: "Flott!"

"Wieviel Sport treiben Sie?" "Zählt Sex dazu?" "Ja." "Absolut keinen."

Der BVB ist jetzt Tabellenführer. Bayern München hat gute Chancen auf das Triple-Nix.

Mein Papa hat vor seinem Tod gesagt, dass er uns als Schmetterling besuchen kommen wird. Und nun wächst neben seinem geliebten Hoch- beet (von ganz alleine) ein Schmetterlingsbaum...

Die Schulklasse spricht über Berufe. Da sagt die kleine Susanne: "Mein Papa mag Geigen viel lieber als Klaviere." Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?" "Nein", sagt die kleine Susanne. "Er ist Möbelpacker."

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