Lustige Sprüche und Zitate

Ich weiß viel, ich weiß aber sicher nicht alles!

Ein Radieschen beim Strandurlaub = Meerrettich!

Wieso heißt es eigentlich "Teenager" und nicht "wachsende Herausforderung"?

Word: "Sie können die Datei nicht speichern, da Sie keine Rechte für die Datei besitzen." Ich: "Okay, aber ich habe die Datei doch gerade eben erstellt." Word: "Dit is mir jetzt sowat von ejal. Keene Rechte, keen Speichern, du Excelperte."

Ich finde es großartig, mit meinem Mann über andere zu lästern. Ich weiß, dass er es nie weiterer- zählen würde, da er mir sowieso nicht zuhört.

Internet weg. Was ich so alles im Büro erfahre: Zimmerkollege seit 2 Jahren Vater, Firma hat neuen Namen, mir wurde vor 5 Monaten gekündigt.

Ich war schon joggen und hab mich richtig ausgepowert, dann bin ich aufgewacht und hab mir erstmal einen Kaffee gemacht.

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Chinesische Forscher konnten bereits Pflanzen auf dem Mond wachsen lassen. Auf dem Mond! Ich schaff’s nicht mal, dass mein Kaktus auf der Fenster- bank überlebt.

Ein Drittel der Abgeordneten von Union und FDP hat fünfstellige Nebeneinkünfte. Und das, wo sie allesamt gegen eine Vermögenssteuer sind. Zufälle gibt's!

Ich habe das erste Kind eingecremt. Ich habe das zweite Kind eingecremt. Ich habe den Mann eingecremt. Ich habe am ganzen Körper einen Sonnbrand, außer an den Händen.

Chef: Meckert fast täglich, dass er keine Azubis findet. Auch Chef: Wurde heute Morgen von der Polizei abgeholt, weil er einem Azubi, der spät dran war, einen Schlüsselbund an den Kopf geworfen hat. Der Junge ist jetzt im Krankenhaus.

Das Konzept "früh Aufstehen" überzeugt mich eher nicht so. Lieb gemeinte 2 von 10 Punkten.

"... aber Großmutter, wieso hast Du so große Augen...?" "Geil, ne? Ich hab da so'nen Make Up Tutorial angesehen."

Ich: "Bin etwas nervös ist mein allererstes Date." Sie: "Nicht schlimm. Dafür bist du reich." Ich: "Hä? Ähm nein." Sie: "Dann hab ich wohl die Tinder Profile verwechselt." - steht auf und geht. Kommt nach 20 Sekunden wieder und lacht.

Ich habe im Baumarkt an der Information gesagt, dass ich die Fliesen nicht finden kann. Da sagte der eine zu mir mit einem Grinsen: "Tja, vielleicht hat die jemand verlegt." Und dann brachen die beiden Angestellten in Gelächter aus...

Habt ihr von dem Typen gehört der Diablo Hardcore durchgegrindet hat wie ein Berserker und nach 3 Tagen gemerkt hat, dass sein Char ver- sehentlich auf Softcore war...? F. Bruder

"Mama, ich brauche unbedingt Gummibärchen!" "Poppy, warum brauchst du unbedingt ein Gummibärchen?" "Weil ich heute noch keines hatte." Durchaus richtig. Um 8.00 Uhr morgens.

Dunkelhäutiger Kontrolleur läuft durch die Bahn: "Außer mir hier noch weitere Schwarzfahrer?" #HumorHatEr #BesterMann

Der Sohn (6) einer Freundin hat immer davon geredet, dass er entweder zum Tanzen oder Turnen möchte. Sein Vater hat ihn aber zum Fußball angemeldet. Endlich hat sich meine Freundin durchgesetzt und er geht jetzt zum Turnen. Ich habe den kleinen Mann selten so glücklich gesehen.

1
2
3
»