Lustige Sprüche und Zitate

Das Leben ist sehr wohl ein Ponyhof. Egal wo du hinsiehst, überall ist Mist und alle versuchen dir, was vom Pferd zu erzählen.

Du musst nicht verrückt sein, um in der Gruppe zu sein. Wir bringen es dir bei.

Sie: "Cam Sex?" Er: "Ja geil! Zieh dich aus!" Sie: "Was macht dich geil?" Er: "Deine Mutter!" Sie: "WAAAS!?" Er: "Deine Muutteer!" Sie: "Willst du mich verarschen?!" Er: "Hinter Dir!"

100 % der Menschen finden, ich bin liebenswert, gutaussehend und sehr sympathisch. Das ergab eine repräsentative Befragung meiner Oma und Mutter.

"Mami, aufstehen! Es ist nicht mehr dunkel. Nicht mehr schlafen, ist schon hell!!" Das sind natürlich valide Argumente um 7.00 Uhr am Sonntag. Wird lustig im Sommer. Guten Morgen.

Hab gestern meiner Frau gesagt, sie sollte mal ihre Pussy rasieren! Bin heute Morgen mit einer Glatze aufgewacht!

Bei Amazon einen Duschvorhang gesucht... Andere Kunden kauften auch: - Kettensäge - Chlorreiniger - Müllsäcke - Schutzbrille. Wer von euch war das?

Sie: Wieviel kostet das T-shirt? Er: ein Kuss! . Sie: Ok, ich nehme es. Meine Oma bezahlt.

"Und wie es weitergeht, verrate ich euch nach der nächsten Maus!" Günter, 57, Ansager im Stripclub

Das ist das hässlichste Oberteil, was ich je gesehen habe und trotzdem schmeichelt es deinem Gesicht.

"Löschst du Rouladen auch immer mit Rotwein ab?" "Nee. Ich nehme Bauschaum. Ich mag es knusprig." Boah was gehen mir Hausfrauen auf'n Sack!

"Erdhörnchen können bei Bedarf ihren Schwanz erhitzen, um Infrarotstrahlung abzugeben." Warum bekomme Tiere solche abgefahrenen Funktionen und wir können halt atmen?!

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Die Nachbarn halten Hühner. Eines davon ist manchmal ausgebüxt und auf unserer Terrasse vorbeigekommen. Inzwischen ist sie jeden Tag da. Keine Ahnung, wie sie über den Zaun kommt. Wir haben sie Luise genannt. Und manchmal legt Luise ein Ei in unseren Schuppen.

Ich bin von Kopf bis Fuß mit 30€ Bodyoil eingeölt, habe meine Haare 3 mal hintereinander gewaschen, eine halbe Flasche Victoria's Secret benutzt und meine Fußnägel weiß lackiert für einen Mann der wahrschein- lich 3 in 1 Duschgel benutzt...

Wenn man im Café eine "Passions- fruchtcheesecake-Tartelette" bestellt, verbraucht man beim Versuch, das fehler- frei zu formulieren rund 400 Kalorien = ausgeglichene Energiebilanz.

Tut so weh, wenn man in einer Gruppe spricht und merkt, dass einem keiner zuhört und man einfach langsam aufhört zu sprechen.☻

"Weißt du, ich hatte einen anstren- genden Tag, komme zu dir nach Hause, bekomme weder Blumen noch Schoko- lade, dann darf ich dein Abendessen machen - und zu guter Letzt auch noch das Klo putzen!! Jetzt sag halt auch mal was!" "Miau?!"

Impossible challenge für meine Dating App matches: Mir nicht ungefragt SOFORT ihre Kinks offenlegen. Nein Schatz, ich möchte dir nicht den Arsch versohlen, während du als viktorianisches Kind verkleidet bist und selbst wenn ich das wollte, wie wärs mit "hallo"... ?

Übrigens: - Der Krieg ist nicht “ausgebrochen” sondern Russland hat die Ukraine überfallen. - Es gibt keine “Eskalationsspirale” sondern legitime Selbstverteidigung, bei der wir helfen. - Alle außer Putin wollen Frieden. Frieden gibt es, wenn Russland die Ukraine wieder verlässt.

1
2
3
»