Lustige Sprüche und Zitate

Ich schaue nie zurück! Außer ich schaue mir meinen Po im Spiegel an.

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Was ist ihr Lieblingsfitnessgerät? Der nach links ziehende Einkaufswagen.

An alle, die mich nicht leiden können: Ich bin wach und habe gute Laune. Flieht ihr Narren...

Sagt der große zum kleinen Schornstein: " Na, mein Kleiner, bist du nicht etwas zu jung fürs Rauchen?"

Die Metallpreise steigen, hoffentlich wird der Blechkuchen nicht teurer.

" Schatz, ich hab heute keinen BH an..." "Ach, deswegen ist dein Gesicht so straff!"

Weniger Freunde, weniger Bullshit. Halte deinen Freundeskreis klein und dein Bier kalt.

Es ist schon irgendwie ungerecht, dass wir Männer mit zunehmendem Alter immer mehr George Clooney ähneln und die Frauen nur Mutter Beimer.

Warum gibt es " Bauchweg - Hosen" in XS? Was sollen die wegdrücken? Die Organe?

Der Hahn vom Nachbar-Grundstück hat sich heute morgen wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Auch die Grünen Forschen on Kl. Bei denen ist es allerdings Künstliche Idiotie. Ihre natürliche Blödheit reicht ihnen noch nicht. . .

" Da gratuliere ich aber ", lächelt die Verkäuferin. " Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad. " Interessierst du dich für Kunst?" "Ja. Warum?" " Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da drüben und ich zeige dir ein paar alte Stiche."

Freundin von mir hatte monate- lang eine Affäre. Nun hatte sie sich endlich entschieden, der Lover sollte es werden. Der lehnte ab mit der Begründung 'Lass mal. Dich habe ich beim fremdgehen kennengelernt'. Weiß gerade nicht ob ich lachen darf.

Meine beste Freundin hat mich mit einer Freundin verkuppelt indem sie mir gesagt hat, was ich ihr schreiben soll und ihr gesagt hat, was sie mir schreiben soll. Also eigentlich ist sie jetzt mit sich selbst zusammen.

"Wo haben Sie die Bücher denn zurückgegeben?" "In der Hauptbücherei." "Am Schalter?" "Ich hab sie irgendwo hingelegt, haben Sie sie nicht gefunden?" Unser Spürhund ist leider grad krank.

Wir fragen nach einer Matschhose fürs Kind. Verkäuferin: "Mädchen oder Junge?" Ich: "Egal." V: ... Ich: "Naja, ein Mädchen, aber sie liebt blau. Hilft Ihnen das weiter?" Poppy hat jetzt eine blaue Matschhose. Aus der Jungsabteilung.

Gerade einen Beitrag im TV zum Thema Personalmangel in Schwimmbädern gesehen. Sprecher: "Und dabei bieten wir ein sehr lukratives Gehalt von 12 bis 13 Euro/Stunde für Rettungsschwimmer an." Junge, ich weiß nicht wo du falsch abgebogen bist, aber das ist fucking Mindestlohn!

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