Lustige Sprüche und Zitate

Warum sind viele Männer so unsicher was ihre Körpergröße angeht? Es gibt bedeutendere Mängel, über die Man sich gedanken machen sollte, wie z.B. fehlende emotionale Intelligenz.

Dieses Wochenende möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Mann gucken. Kann mir jemand einen guten Mann empfehlen?

Ihr schickt euch doch auch immer selbst Mails, um Dateien vom Rechner aufs Handy zu bekommen oder umgekehrt, oder?

"Sag mir mal was Schönes!" "Schattenparkplatz."

Was ist seltener als ein SECHSER im Lotto? Ein GRÜNER mit Berufsausbildung.

Es ist völlig egal, wie heiß es im Schlafzimmer ist, ich kann trotzdem nur einschlafen, wenn mindestens ein Bein zugedeckt ist.

Architekturfotograf während der Innenaufnahmen in der Hauptbücherei: "Die Bücher stören." Endlich bringt es mal jemand auf den Punkt.

Also wenn der Mythos stimmt, dass sich Schwimmbadgeruch nur aus der Mischung von Chlor und Urin ergibt, hat jemand in meinen Chlorreiniger gepisst...

Ich sortiere gerne Bücher in alphabetischer Reihenfolge. Bcehrü klingt aber doch etwas seltsam.

Muss jetzt gleich noch Zigaretten holen gehen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Ich mag es alleine im Auto zu fahren, dann kann ich den gleichen Song in Dauerschleife hören, ohne dass mich jemand dafür hasst.

Ich verstehe nicht, was die Frage "Haben wir keine anderen Probleme?" bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Ich mag ja Männer, die ihre Gefühle zeigen. Wenn neben dem Bett eine Taschentuchbox steht, schauen sie bestimmt gerne traurige Liebesfilme.

Tom bekommt im Gefängnis Besuch von seiner Frau. Sie flüstert ihm zu: "Hast du die Feile im Kuchen gefunden, die ich dir letztes mal mitgebracht habe?" "Ja, mein Liebling, das war sehr lieb von dir. Jetzt habe ich die schönsten Nägel im Bau!"

Bei jedem ironischen Spruch gibt es mindestens einen, der ihn nicht verstanden hat und erstmal einen Stuhlkreis bildet.

Bei den Leuten, die "das" und "dass" nicht unterscheiden können, denke ich mir nur: "Wie dumm seit ihr eigentlich?"

Gast zum Kellner: "Das Essen war super, richten Sie bitte dem Koch ein Kompliment aus!" Kellner zum Koch: "Thomas, du siehst heute wirklich klasse aus."

Mutter mit Kindern am Strand. Ein Junge stapft ins Wasser, kreischt: "IHHH - eine Krabbe!" Mutter: "Pass mal auf. Die Krabbe lebt im Meer. Das ist IHR Zuhause. DU bist gerade ein Gast. Da schreit man doch nicht rum!"

Chef: "Wie viel Erfahrung bringen Sie mit?" Ich: "30 Jahre Erfahrung." Chef: "Wie alt sind Sie?" Ich: "20." Chef: "Wie sind 30 Jahre Erfahrung möglich?" Ich: "Überstunden."

Mitarbeiter fährt mit dem Stapler gegen das geschlossene Hallentor. Instandhaltung fragt den Unfallhergang ab. Mitarbeiter: "Ich hab auf den Knopf zum Öffnen gedrückt. Das Tor arbeitet aber langsamer als ich." Hab selten so gelacht :D

1
2
3
»