Lustige Sprüche und Zitate

Weil wir keine Süßigkeiten im Haus haben, hat der Teenager sich Vanillesauce gekocht. Aber sehr vorwurfsvoll. Und unter Jamnern. Wahrscheinlich hat er schon eine Mail an das Jugendamt geschrieben.

Glück ist wie das Furzen. Wenn du es erzwingst, kommt wahrscheinlich Scheiße dabei raus!

Die Welt außerhalb des Bettes ist grausam und kalt.

"Was riecht denn hier so entsetzlich?" "Mich hat mein Bauchgefühl verlassen!"

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.

Ahh, es geht doch nichts über einen frisch aufgebrühten, magischen Psychosenregulator am Morgen. Back to Beiträge.

Wer sagt, dass Frauen kompliziert sind, weiß nur noch nicht den Moment, wann man Händchen hält und wann an den Haaren zieht.

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Bei manchen Menschen wünschte ich, sie könnten ihren Charakter auch mit Photoshop bearbeiten.

Hand hoch, wer noch weiß, was ein Choke mit Autofahren zu tun hat.

"Warum bist du denn bei dem schönen Wetter nicht draussen?" Ja meine Wohnung funktioniert auch, wenn draussen die Sonne scheint!

Ich bin "damals hiess der Streetfood-Truck noch ganz altmodisch Imbisswagen" Jahre alt.

Wollte meinen Pulli von meiner Freundin abholen. Sie: "Halt, meiner! In einer Beziehung bekommt immer die Frau den flauschigsten Pulli!" Muss wohl nochmal die Beziehungs-AGB durchlesen.

In der S-Bahn die Sitznachbarn unterbrechen und sagen: "Das ist mit Abstand, die langweiligste Geschichte, die ich je belauscht habe."

"Sowas mache ich normalerweise nicht beim ersten Date." Julia, 29, saugt meine Wohnung.

"Wie war Dein Wochenende?" "Hell, dunkel. Hell, dunkel. Montag!"

Erstes Gehalt auf das Konto bekommen. 2400 Euro netto. Es fühlt sich so surreal an. Das ist so viel Geld für mich. Ich komme aus einer Hartz4- Familie, so viel hat meine Familie nicht mal im Monat. ☻ Das Studium hat sich gelohnt und ich bin sehr dankbar.

Unglaublichste Story in meinem Bekanntenkreis: Eltern eines erwachsenen Mannes sterben nacheinander. Der Mann erbt ein Haus, findet dort völlig unerwartet seine eigene Adoptionsurkunde und gleichzeitig stellt sich überraschend heraus, dass im Nachlass ein Millionen-Erbstück ist.

Die Jugend von heute weiß es gar nicht zu schätzen, wie einfach sie es durch Spotify hat, Musik zu hören. Ich habe samstags bei der Hitparade im Radio noch "Record" gedrückt und war dann immer genervt, wenn der Moderator reingequatscht hat!

Ich trage seit einigen Tagen ein Fitnessarmband. Es mault mich an, wenn ich faul rumliege und lobt mich dann, sobald ich aufstehe und mir ein Stück Torte aus der Küche hole. Das Konzept überzeugt und ich kann das Gerät nur empfehlen. Fünf Sterne.

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