Lustige Sprüche und Zitate

Heute an der Supermarkt-Kassa: Frau: „Grüß Sie, Herr Budgen.“ „Hallo.“ Frau zückt Handy, sucht 1 Min und zeigt mir Foto von mir als 4-Jährigen. „Woher haben Sie das?“ „Ich war Ihre Kindergärtnerin und hab gehofft, Sie irgendwann mal zu treffen.“ Wien ist ein Dorf.

Die Wünsche eines Mannes sind unten tastbar!

Je mehr Dates ich habe, desto mehr verstehe ich die Beziehung von Tom Hanks und seinem Volleyball in Castaway.

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt." -Rob, 41, Scharfschütze

Geh weg! Ich habe eine verrückte Schwester und keine Angst davor sie einzusetzen!

Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben. Nach einem Blick in meine Brieftasche, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Flirt-Ratgeber: Berühren Sie beim Dinner ganz nebenbei seinen Arm, um Körperkontakt aufzubauen. Ich: [schmiert Pommesfett und Salz an seinen Arm]: sind wir jetzt zusammen?

Ein Buchstabe an der falschen Stelle kann den ganzen Satz urinieren!

Mein Hirn ist wie ein Ameisenhaufen. Aber ohne diese Königin, die das ganze Chaos dirigiert. Die chillt grad irgendwo am Strand.

Bin jetzt ein Jahr mit meinem Freund zusammen und habe damit die Probezeit überstanden. Endlich kann ich im Bett furzen.

"Wie läufts mit deiner Sommerfigur?" "Ich habe eine nette Persönlichkeit."

Manchmal bräuchte ich einfach jemanden, der mich fest umarmt und sagt: Ich habe dir Geld überwiesen.

Ich liege eine Weile auf dem Rücken im Garten im Gras und die neue Nachbarin kommt freundlich gucken, ob ich vielleicht tot umgefallen bin.

Wo kriegt man diese Jobs, wo man 5k netto, kriegt 3 Mails am Tag verschickt und sonst Arbeitszeit- betrug begeht...?

Aus aktuellem Anlass bei diesen Temperaturen möchte ich wieder daran erinnern, dass man Kinder, Opis, Hunde und Schokobons nicht im parkenden Auto zurücklassen darf, falls man noch Verwendung für sie hätte.

Wenn ich eine Flasche fest zudrehe und sie nicht mehr aufbekomme: Bin ich dann zu stark oder zu schwach?

Kommt eine Fliege in eine Bar und fragt: "Ist dieser Stuhl noch frei?"

Andreas stöhnt: "Immer diese blöden Schwiegermutter- Witze. Ich weiß gar nicht, was das soll. Ich verstehe mich blendend mit der Mutter meiner Frau!" "Wohnt die in der Nähe?", fragt Simon. "Nein, in Alaska!"

Warum sind so viele Chemiker süchtig nach Alkohol? Weil sie sicher sind, dass Alkohol eine Lösung ist.

Kind2: „Wenn ich ins Gefängnis komme, muss ich doch nicht zur Schule, oder?“ „Hmja, aber WLAN gibt’s auch nicht.“ Kind2: „Ach, Mist.“ Als hätten wir alle das nicht schon 1000x durchdacht.

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