Lustige Sprüche und Zitate

Die Woche: – FFF organisiert die größten Proteste in diesem Land seit Monaten – in französischen Dörfer kommt kein Wasser mehr aus dem Hahn – die FDP blockiert die komplette Verkehrswende. Die Debatte: – Klimaaktivisten sind wie die Taliban. Ja, ich bin wütend.

Vitamin B? Sitzt in der Bierhefe! Prost!

Zeit ist Geld darum nimm Dir viel.

Herzhaft in ein Marmeladen - Brötchen beißen. Geht das?

Anfeuerung für Sporttaucher: "Da ist noch Luft nach unten!"

Liebes WhatsApp: Niemand, wirklich niemand braucht die "Nur für mich löschen"-Option.

Es gibt Frauen, die sind so gelenkig und können Spagat. Und es gibt mich. Ich kann meine Hand auf's Knie legen.

Sie: "Hey Süßer. Ich bin deine neue Nachbarin! Ich kenn hier noch keinen und hätte bock mich heute zu betrinken und zu vögeln! Hast du Zeit?" Ich: "Klar, kein Problem, ich bin dabei!" Sie: "Alles klar, das ist mein Hund, kannst du bitte auf ihn aufpassen! Danke!"

Was haben wir eigentlich? Datenschutzgesetz oder Datenschmutzgesetz?

Aquarium mit vielen Babyfischen = Gebärfreudiges Becken

Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag kommt die Rettung: "Hallo? Hier ist das rote Kreuz!" Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!"

Etwa 10 % aller Menschen hören irgendwann mal in ihrem Leben Stimmen oder Geräusche im Kopf, die gar nicht da sind. Dabei können die Stimmen sogar verschiedene Akzente und Tonlagen haben. Oft sind sie harmlos, allerdings können die Stimmen auch zum Mord oder Selbstmord anstiften.

Tochter (17) u ich unterhalten uns angeregt beim Autofahren. Mitten im Wald überhole ich eine Gruppe von in schwarzen Kutten gewandeten gruseligen Männern. Wir reden weiter u weiter. Und weiter. Bis Tochter plötzlich unvermittelt ruft: "Sag bitte, dass du die auch gesehen hast!!"

"Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!" "Kuchen? Du meinst Scherzkeks?" "Nein, für einen Keks bist du zu fett!"

Ich bin ja eine Legende. Eine sich aufs Sofa-Legende.

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Rechtschreibreform für Singles. Ab sofort wird Herzlich Willkommen auseinander geschrieben und schaut dann so aus Herzlich willkommen In diesem Sinne viel Spaß bei der nächsten Begrüßung.

Ein Prof früher (im letzen Jahrtausend) in der Uni hatte uns gesagt: Wenn es mal zu einer echten Gefahrenlage kommt- dann hört auf die Personen mit Angststörung. Denn alle anderen haben ein verzerrtes Gefahrenbewusstsein in Richtung „trifft mich schon nicht.“

Eben versorgst du noch den Verstorbenen, dann bläst du einen Handschuh auf um ein Kind abzulenken und aufzuheitern. Nur um kurz danach einer Patientin bei der Krebsdiagnose durch den Arzt beizustehen. Wir sind toll! Wir sind wichtig! Wir sind viel mehr wert!

Paris: entsiegelt seine Ringautobahn und schafft 50% aller Parkplätze ab. London: weitet City-Maut von 14€/Tag auf die ganze Stadt aus. Amsterdam: Hat das 1. Unterwasser- Fahrradparkhaus der Welt eröffnet. Berlin: Verlängert die A100 und will das Tempelhofer Feld bebauen.

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