Lustige Sprüche und Zitate

Mal eine Frage in die Runde... Wie lange dürft ihr eigentlich Abends aufbleiben?

Kaum wirds warm, sind die Männer nur am Gaffen. Einfach ekelhaft. Ich bin eben 100m zur Wohnung gelaufen und gefühlte lechzende 1000 Blicke. Also Männer: Das ist meine Kiste Bier, kauft euch eine eigene Kiste.

Ich hatte gerade eine Feder im Haar. Ich glaube es ist soweit: der Vogel will raus.

Ich würde ja ein paar Kilos verlieren, aber was soll ich sagen?! Ich bin eher ein Gewinnertyp...

Darf ich die Hose im Schaufenster probieren? Nein, nur in der Umkleidekabine.

Fakt ist: Wassermelone ist die Mandarine des Sommers.

Seit ich beim Putzen Wein trinke, wird die Wohnung zwar nicht sauberer, aber nach dem dritten Glas ist mir das auch egal.

Mir ist gerade mein Handy ins Wasser gefallen während Facebook offen war. Bitte sagt mir, dass es euch allen gut geht und keiner abgesoffen ist!!!

Ich weiß zwar nicht, wie man ein Flugzeug fliegt, aber dem Piloten nicke ich zu, damit er weiß, dass er im Ernstfall mit mir rechnen kann.

Ich brauche manchmal etwas Schwachsinn, um den Ernst des Lebens besser zu verkraften!

Ich habe mir gerade alte Kinderfotos von mir angeschaut. Ich sass auf fast jedem Bild in einem Karton, mitten auf dem Boden oder in einem Wäsche- haufen. Offenbar hat unsere Katze damals meine Erziehung übernommen.

" Sagen sie ihrem Koch, die Suppe ist kalt!" " Das ist Gazpacho!" " Mir scheissegal wer er ist!"

Mag diese Verschwörungstheorie, dass tote Celebrities zusammen auf ner Insel hocken, weil das heißt, dass irgendwo am Strand Peter Lustig Tupac unser Abwassersystem erklärt.

Wenn Vögel Bärte hätten, wären es dann Federn?

Mädchen will Einparken. Steht ihr Freund draußen und will sie mit dem Finger einweisen, weil er cool am rauchen ist. Sie: " Mit dem scheiß Finger komme ich weder im Bett, noch in die Parklücke!"

Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine: " Was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?" " Einen Mantel und ne Kette." "Oh, das wird aber teuer." "Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren."

Warum soll ich schon an morgen denken, wenn heute noch nicht zu Ende ist!? Heute wird genossen und morgen und übermorgen und an allen anderen Tagen auch.

"Kinder wollen eine traditionelle Familie, Kinder wollen Mama und Papa". Kinder wollen tolerante Eltern, die sie bedingungslos lieben und für sie da sind!

Habe gestern um 17 Uhr eine Absage per Mail bekommen. Ich sag’s mal so: da, wo man an einem Sonntag um 17 Uhr nichts Besseres zu tun hat, als Bewerbern Mails mit Absagen zu schicken, da will ich auch gar nicht arbeiten.

Nachbar: „Könnte ich mir 2 Eier leihen?“ Ich: „Ja aber dabei handelt es sich nicht um eine Leihe, weil ich davon ausgehe, dass Sie diese Eier nicht mehr zurückbringen. Wenn Sie andere bringen, ist es ein Sachdar- lehen, ansonsten eine Schenkung.“ Nachbar: „Ich frag eins weiter.“

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