Lustige Sprüche und Zitate

Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen. Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen! Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Arsch - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben. Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat. Die Schwester meint: "Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?"

Wieso tragen Rapper eigentlich Diamanten und keine YoWelen?

Hast Du auch die Sirenen gehört ? Das war die offizielle Entwarnung Weltfrauentag ist vorbei ☻

Mein Mann beschwerte sich, dass ich ihn wie ein Kind behandeln würde. Ich wusste gar nicht, was ich ihm sagen sollte. Also gab ich ihm ein Goldsternchen dafür, dass er sich für sich selbst eingesetzt hatte.

Ich besitze mehr Kleidung zum Schlafen und Chillen als Outfits für die Arbeit. Was das wohl über mich aussagt?

Ich bin in einem Stadium meines Lebens angelangt, in dem ich mich von Streitereien fernhalte. Auch wenn du sagst, dass 1+1=5 ist, hast du absolut recht. Viel Spaß.

Ich bin wie ein Transformer, aber anstatt in ein Fahrzeug zu mutieren, verwandle ich mich in einen Sitzsack.

„Deine Ruhe möchte ich haben.“ „Ich hätte auch gern meine Ruhe.“

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL.

War zum ersten Mal im Kletterpark. Mir wurde gesagt, ich solle erstmal einen abseilen. Jetzt habe ich Hausverbot.

Immer wieder witzig, dass der Weltfrauentag und der Tag der fragilen Männlichkeit dasselbe Datum haben.

Dachte am Frauentag Nehmen Männer ihre Frauen mit zur Arbeit und zeigen ihnen typische Männerberufe.

"Ihr erstes Baby?" "Was hat mich verraten?" "Die Windel gehört an das stinkende Ende, nicht an das schreiende.".

Mir egal wie alt ich bin. Wenn ich verrückte Sachen mache und kindisch sein will, dann ist das eben so! Ich finds toll und es interessiert mich nicht, was andere dazu sagen.

Sollte ich den Rest der Woche überleben, dann hätte ich meine Zwangsjacke bitte in einem heißen Pink.

Frau Hinze liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "Du, die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die vierzig, der Seniorinnen betrügt." "Ach Schatz", meint Herr Hinze, "meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Wir gucken Checker Tobi und K2 fragt: "Mama, gibt es auch eine Checkerin?". Und warum gibt es die eigentlich nicht? Die Mädchen (Anna, Paula, Pia) kuscheln mit den niedlichen Tieren und die Jungs checken die Wissenschaftsthemen. Und die 6 Jährige merkt das ganz genau.

Bin nächste Woche erstmalig seit Geburt des Kindes 2 Nächte alleine weg. Beide Omas haben bei mir angefragt, ob sie dem Mann was helfen sollen in der Zeit. Der Mann ist regelmäßig beruflich weg. Da fragt witzigerweise niemand, ob ich allein klarkomme.

Ich werde Leute nie verstehen, die ihren Frust darüber, dass was nicht läuft, am letzten Glied der Kette auslassen. Verkäufer, Zugbegleiter, Flugbegleiter,... Als wären die für den Wareneinkauf oder die Verspätung verantwortlich.

Heute in der Schule Anruf im Sekretariat, die Mutter eines Schülers ruft an, da ihr Sohn sich von der Schultoilette aus bei ihr gemeldet habe, dass kein Toilettenpapier mehr auf der Toilette sei. Hausmeister hat ihm dann welches vorbei gebracht. Kannste dir nicht ausdenken sowas!

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