Lustige Sprüche und Zitate

Heute in der Nachhilfe haben wir Wahrscheinlichkeitsrechnung geübt. Wir haben ausgerechnet, dass die Chance bei "Mensch ärgere dich nicht" rauszukommen (d.h. mit maximal drei versuchen eine sechs zu würfeln) bei 42,2 % liegt. Das wolltet ihr nicht wissen, aber jetzt wisst ihr es.

Können wir bitte aufhören, uns für die Wahl der Periodenprodukte zu bashen? Ernsthaft. Du nutzt Binden? Cool! Du nutzt Tampons? Nice! Du hast ein wiederverwendbares Produkt, mit dem du super zurecht kommst? Mega! Du machst das ganz anders? Spannend! Ist echt nicht so schwer.

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!" "Alter, das ist als würde ich sagen: Da ist zu viel Geld auf meinem Konto..."

Mich gelüstet es nach einem Milchshake. Man schüttle mir eine Kuh.

Ich habe eine echt heiße Nacht hinter mir! Okay, ich wohne im Dachgeschoss.

Ich mach ne BDSM Disko auf und nenne sie "Substanzen".

Eine gute Beziehung ist wie ein gutes Essen - es erfordert ein paar Zutaten, um es perfekt zu machen.

Da hält Pechstein eine rechtspopulistische und queerfeindliche Rede, die man eher auf einem AfD-Parteitag erwarten würde und verletzt als Beamtin in Polizeiuniform ihre Neutralitätspflicht. CDU-Chef Merz: "Auftritt war brillant!" Die Brandmauer gegen rechts ist ein Fliegengitter.

Ich liebe meine Dusche... Sie wird immer noch heiß, wenn sie mich nackt sieht... ☻☻☻

Rammstein-Drummer äußert sich zu Lindemann: "Ich persönlich kannte ihn gar nicht, aber er hat mich Backstage immer freundlich gegrüßt."

Kleiner Reminder: Wenn ihr Menschen seht, die auch im Sommer langärmlige Kleidung tragen, fragt sie doch bitte nicht, warum sie "bei diesen Tempera- turen sowas anhaben" oder ob "es nicht viel zu heiß ist". Sie haben Gründe.

Es regnet Ich (ein Experte): Das haben die Pflanzen gebraucht.

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Mein 5 Wochen alter Sohn wünscht sich eine PS5 zu Weihnachten, will meine Frau mir aber nicht glauben. Das Problem ist, dass er mit ihr wohl noch nicht spricht.

Es gibt nix Erschreckenderes als die Sekunde in der Dusche, wenn du ausrutschst und denkst: "Au Kacke... die werden mich nackig finden."

"Wie heißt die App, von der alle reden, wo jeder mit dem Handy herumrennt um Monster in seiner Umgebung zu finden?" "Tinder."

Vorhin im HM. Eine Frau: "Entschuldigung, sind Sie die Kasse?" Kassiererin: "Ja, Sie haben Glück! Gerade eben war ich noch der Aufzug!"

Ich find's so krass, dass das Thema Wasserknappheit nicht bei irre vielen Menschen endgültig die Alarmglocken klingeln lässt. Wir reden nicht darüber, dass scheiß Popcorn rationiert wird, sondern WASSER. Ihr wisst schon: Das Zeug, was wir täglich liter- weise zum Leben brauchen.

Schwester: "Ich hab super viel Rosmarin auf der Terrasse, nimm dir ruhig was mit." Ich: "Wo? Ich sehe ihn nicht." Sie zeigt auf Pflanze. Ich: "Das ist Lavendel." Sie: "Oh, das könnte erklären wieso das Rosmarinhaarwasser nicht funktioniert hat."

Mit 10: - Will den ganzen Tag nur Eis essen und schaukeln. Mit 20: - Will Karriere machen, berühmt werden und die Welt aus den Angeln heben. Mit 40: - Will den ganzen Tag nur Eis essen und schaukeln.

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