Lustige Sprüche und Zitate

Tom (8), den ich im Verdacht habe, an den Klingelstreichen letzte Woche beteiligt gewesen zu sein, fährt bei uns im Auto mit. "Sag mal Tom, bei uns wurden ein paar Klingelstreiche gemacht. Weisst du da ganz zufällig was drüber?" Tom: "Ja! Das war ich!" OK, das war einfach.

Ein junger Mann begleitete hier seit 4 Tagen seinen Großvater auf dem letzten Weg. Er schlief bei ihm, dafür haben wir ein Bett zugestellt. Er wachte bei ihm, dafür brachten wir ihm Essen. Er hielt des Großvaters Hand, dafür hielten wir seine. Und heute weinen wir zusammen.

Sei gut genug, den Menschen zu verzeihen, aber sei nicht dumm genug, ihnen noch einmal zu vertrauen.

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Lehrer zu Fritzchen: "Stell dir vor, du hast vier Knöpfe in deiner Hosentasche und zwei fallen dir raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" "Ein Loch."

Wir sind beste Freunde! Ich werde immer zur Stelle sein, um dir aufzuhelfen, wenn du fällst. Nachdem ich dich fertig ausgelacht habe.

Ein Schwein steht vor einer Steckdose: "Oh nein, wer hat dich denn in die Wand gesteckt?"

Elias hört seiner Schwester beim Singen üben zu und meint dann so: "Schwesterchen, ich wünschte du würdest Weihnachtslieder singen." "Das ist nett von dir, Elias, aber warum?" "Weil ich dann nur einmal im Jahr deine Stimme hören müsste!"

Sei niemals respektlos gegenüber der Frau, die dafür gesorgt hat, dass es dir gut geht, als es sonst niemand tat.

Schwätzchen mit Nachbar gehalten: Ich: Ach Mist, Uhr vergessen! Wie spät ist es? Er: 5 vor 3/4 8! Ich: Ooo!!!

Die Nase meiner Frau quietscht beim Schlafen und auf dem Nachttisch liegen Tampons. Ich muss mich echt zusammenreissen!

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000-kcal Monster zu verwandeln.

Deutschland hat seine Klimaziele im Verkehrssektor 2022 verfehlt. Wir wissing auch nicht, warum.

Ich bade nicht gerne, mag aber den Geruch von Fichtennadel-Badezusatz, also lasse ich mir ab und zu ein Bad ein und sitze dann eine Stunde auf dem Wannenrand und lese, das ist savoir vivre, das ist dolce vita.

Es macht mich KRANK, dass das Rotkehlchen im Garten nie dieselbe Begeisterung für mich empfinden wird wie ich für es...

"Ich habe vegane Buletten, willst?" "Alter, bevor ich aus Verzweiflung Müsli brate, ziehe ich mir lieber eine Hose an und gehe zur Pommesbude."

Die Spezialeffekte in Filmen sind inzwischen so gut, dass man kaum noch erkennen kann, ob z.B. die Saurier bei Jurassic Park getrickst sind oder nicht.

Was ist aller Laster Anfang? Die Stoßstange!

Eines Tages tue ich so als wäre ich schwul. Dann freunde ich mich mit ganz vielen Frauen an. Wenn wir so richtig vertraut miteinander werden und die Frauen es am wenigsten erwarten, dann BÄM ... schlafe ich mit deren Männern.

Mein Vater war auf einem TierärztInnenkongress. Dort gab es eine Apparatur zu kaufen, die Krankheiten und ja nein Fragen auspendeln konnte. Er durfte es ausprobieren und hat das Gerät gefragt, ob es die 5000€ wert ist. Apparatur sagte nein. Er musste den Stand dann verlassen.

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