Lustige Sprüche und Zitate

Ich möchte nicht behaupten, dass meine Eltern zuviel bei Amazon bestellen, aber jedenfalls sind sie von einem der Auslieferungsfahrer zu dessen Hochzeit eingeladen worden...

Eigentlich wollte ich Sarrazin's Buch "Deutschland schafft sich ab" noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Deine Mutter war schon als kleiner Junge hässlich.

Ein altes chinesisches Sprichwort besagt: "Hunde die bellen, sind noch nicht ganz durch."

Mittlerweile bereue ich jeden Mittagsschlaf, den ich als Kind abgelehnt habe.

Das Kind kommt nie aus seinem Zimmer. Ausser es isst Reiswaffeln. Dann wandert es damit durchs Haus. Habe gefragt, warum. "Das krümelt so im Zimmer." Was frag ich auch so blöd.

Bringe den 5jährigen ins Bett mit den Worten: “Schlaf gut mein Spatz! Ich lieb Dich bis zum Mond und zurück.” Der 5jährige murmelt müde: “Ich lieb Dich auch, Mama. Bis zur Lampe.”

In der Eltern-WhatsApp-Gruppe fragte gerade jemand, wo man die komplette Geschichte von Josef und seinen Brüdern für die anstehende Religionsarbeit finden könne. Ich kann das alles nicht mehr…

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schüler- praktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Ich hatte gerade den Lachflash des Todes, weil ich Hobbys raten sollte und das Hobby einer 21 jährigen Kollegin ist einfach: Sich nach Feierabend auf die Hollywoodschaukel setzen und die Katze streicheln!

Babies und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Diese Überlegung, ob man jetzt wirklich aufräumt und putzt, oder den ganzen Bums einfach anzündet. Ihr kennt das.

"Und was machst du eigentlich beruflich?" "Ich bin Künstler." "Quatsch, du sitzt den ganzen Tag rum und trinkst Kaffee." "Natürlich, ich bin ja auch Espressonist."

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen "Body" haben und ich nur einen Körper.

Je älter manche Männer werden, desto attraktiver werden sie. Fast unverschämt.

Das meiste funktioniert wieder, wenn man es kurz mal abschaltet. Du auch. -Unbekannt.

Meine Mutter hat mich gerade mit beiden Vornamen und Nachnamen gerufen. Macht's gut, es war sehr schön mit euch.

Meine beste Leistung war, als ich in der 8. Klasse in Sport gesagt habe: "Mädchen sind sche*ße in Völkerball", der Lehrer mich dann alleine gegen alle Mädchen aus der Klasse spielen lassen hat und ich trotzdem gewonnen habe.

In Brandenburg wird das Tempolimit auf der A24 aufgehoben, weil es durch die Einführung des Tempolimits weniger Tote gab und dadurch der Grund für das Tempolimit wegfällt und manchmal habe ich irgendwie auch das Gefühl, dass wir als Menschheit evolutionär gescheitert sind.

Ich: "Meine Maus ist kaputt, ich brauche eine Neue." Amazon: "Duck dich in 5 Minuten, dann schmeißen wir dir das durchs Fenster rein." Firmeninterner Bestellprozess: "Ja, puh, also Mäuse sind grad schwierig. Ich schlaf da noch ne Woche drüber. In 4 Monaten wär recht, oder?"

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