Lustige Sprüche und Zitate

Die demente Bewohnerin im Pflegeheim ist oft unruhig, eine Herausforderung für das Personal. Heute entdeckt die alte Dame im Tagesraum ein Klavier, bekommt leuchtende Augen, wird drangesetzt und spielt 20min! Es war nicht konzertreif, aber sie war so glücklich!

Eine Frau kommt nach der Arbeit nach Hause und sieht wie ihr Mann in der Wohnung mit einer Fliegenklatsche herumfuchtelt. Sie fragt ihn: "Was machst du?" Worauf er antwortet: "Mücken töten. 2 Männchen und 3 Weibchen hab ich schon erwischt." Verwundert fragt sie ihn: "Woran erkennst du ob es Männchen oder Weibchen sind?" Darauf er: "2 saßen auf dem Bierglas und 3 auf dem Telefonhörer."

John und Mat sitzen schon seit vier Jahren auf einer einsamen Insel fest. Das Leben ist hart und die Lage verzweifelt. Eines Tages findet John am Strand eine angeschwemmte Lampe. Als er über die trübe Oberfläche reibt, erscheint plötzlich ein Mann in bunter orientalischer Kleidung. "Ich bin ein Flaschengeist. Ich kann jedem von euch einen Wunsch erfüllen. Was wollt ihr?" John sagt daraufhin ganz aufgeregt: "Ich will nach Hause!" Und zack ist er weg. Dann wendet sich der Flaschengeist an Mat, der ganz traurig meint: "Ich will John zurück!"

Teenie im Supermarkt: "Ey Aldda, is das Ende der Schlange hier?" "Nee Diggah, wir stehen alle falsch rum und du bist jetzt dran!"

Da denkst du, du hast schon alles gehört und dann erzählt dir eine Kollegin, dass sie ihre Einkaufsbeutel bügelt.

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Ich hasse diese schreckliche Zwickmühle, wenn im Bus ein besserer Platz frei wird, aber man die Gefühle des Sitznachbarn nicht verletzen will.

Titten sind der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können!

Ich ziehe bei einer Panne keine Warnweste mehr an. Nachher denkt noch jemand, ich wäre von der letzten Generation und krieg eine aufs Maul.

Die heutige Frage zum Einschlafen: Warum hat eine Spinne acht Beine, aber ein Oktopus acht Arme?

"Welches berufliche Ziel verfolgen Sie gerade?" "Feierabend." "Nein, ich meine eher langfristig." "Achso: Wochenende."

In der Buchhandlung lag der Bestseller: „So werd ich die Hälfte meiner Probleme los“. Hab zwei gekauft …

Auch starke Frauen sitzen manchmal nachts draußen und heulen den Mond an. Ziehen den Rotz hoch, hassen alles. Verfluchen ihre Gefühle und löffeln Nudossi. Irgendwann kommt der FQ%&. Dich Modus und am nächsten Tag sieht niemand die Spuren der Nacht. Sie macht einfach weiter.

Im nächsten Leben werde ich ein Hahn. Direkt nach dem Aufwachen herum- schreien, damit Menschen davon genervt aufstehen müssen. Der ideale Start in den Morgen.

Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich tauchen Krokodile auf. Die Blondine schreit: "Wie geil ist das denn?! Rettungsboote von Lacoste!"

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Als grossgewachsene Frau hasse ich Onlineshopping. Ich bestelle etwas, und wenn ich es bekomme, ist es 20 Zentimeter zu kurz. Aus demselben Grund halte ich auch nichts von Onlinedating.

Eine Ehefrau ruft ihre Mutter an: "Heute haben wir uns so sehr gestritten. Ich ziehe wieder bei dir ein!" Darauf die Mutter: "Nein, mein Kind. Dein Mann soll für seinen Fehler bezahlen. Ich ziehe bei dir ein."

Eine Blume überlegt nicht, ob sie besser und schöner als ihre Nachbarblume ist. Sie blüht einfach. Schönheit bedeutet die eigene Individualität zu pflegen, respektieren, akzeptieren und zu lieben. Für mehr Selbstliebe und weniger Selbsthass.

Neues aus dem Familiengericht: Scheidungsparteien betreten gerade den Raum. Mutter des Ehemannes läuft hinterher, um ihm eine Jacke über die Schulter zu legen - „hier ist ja kaum geheizt“. Die Antragstellerin zur Anwältin: „Muss ich eigentlich noch irgendetwas sagen?“

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