Lustige Sprüche und Zitate

Sohn: "Freust du dich?" Ich: "Total! Es ist super!" Sohn: "Du kannst es ans Fenster stellen. Dann sieht man es im Dunkeln von draußen." Ich: "Hm, hm." Denke darüber nach, ob ein rot leuchtendes Plexiglas Herz im Schlafzimmer Fenster eventuell falsche Signale aussendet.

Fritzchen: "Mutter, morgen fällt die Schule aus, weil unser Lehrer verreist!" Mutter: "Das gibt es doch nicht! Wohin verreist er denn?" Fritzchen: "Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluss für heute! Morgen fahre ich fort!"

Nochmal zum Mitschreiben: Die CSU startet eine tagelange Hetzkampagne gegen Drag Queens, besucht lächelnd Ron DeSantis nachdem er das „don’t say gay Gesetz“ beschließt und klagt jetzt über „fehlende Toleranz“, weil sie vom CSD aus- geschlossen wurde. Kannst du dir nicht ausdenken?

Ich weiß nicht, was genau dich so dumm macht, aber es funktioniert.

Das Blutjunge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Hinter den beiden tragen sechs Kinder die Schleppe des Paares. " Du", sagt auf einmal der Bräutigam, " Wer sind denn die lieben Kleinen?" Drauf sie: " Wenn du ja sagst, ... Deine!"

Muschel ans Ohr hallen: Meeresrauschen. Döner ans Ohr halten: Das Schweigen der Lämmer.

DER LÜGT JA WIE EIN FAKTENCHECKER! (Redensart, 2023)

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

Meine Grossmutter sagte es immer und meine Mutter heute auch: "Je älter man wird desto schneller geht die Zeit vorbei."

Er winkt dem Ober: "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe." Sie keift hinterher: "Unverschämtheit! Und das in einem vegetarischem Restaurant!"

Eine Bank ist ein Ort, an dem man Geld geliehen bekommt, wenn man nachweisen kann, dass man es nicht braucht.

Ich bräuchte mal wieder eine kleine Auszeit. 10 Jahre Bali mit meiner besten Freundin wären schön.

Wie wäre es, wenn man statt der Diäten einen Abgeordnetentag ins Leben ruft und die Bevöl- kerung bastelt etwas?

Lektion der Woche: Wenn ich 9jährigen Fragen beantworte, finden sie das cool und bedanken sich. Wenn ich pensionierten klimaschwur- belnden Ingenieuren Fragen beantworte, werden sie unfreundlich und schimpfen. Ich werde die Zeit, die ich in beides investiere, entsprechend anpassen.

" Man lernt die Dinge erst zu schätzen, wenn sie weg sind!" - Lena (15), hat kein Datenvolumen mehr

Ich Epiliere mir die Beine und teilweise rutscht mir dabei ein "Aua" raus. Mein Freund kommt zu mir und meint das ich mich nicht so anstellen soll. Ratet mal wer jetzt eine kahle Stelle an seinem Bein hat und nicht mehr mit mir redet.

Ich glaube ja eigentlich nicht an sowas, aber die ITler Aura gibt es wirklich! Allein durch die bloße Anwesenheit lösen sich die Probleme oft von selbst.

" Ich gehe nur schnell Zigaretten holen." " Nimm eine Jacke mit, es ist kalt draußen." "Ja, die habe ich schon im Koffer."

Der Mann singt mir beim Aufwachen ein Ständchen. "Wie schön, dass du geboren hast, wir hätten sonst so viel verpasst! Danke, dass du deinen Beckenboden geopfert hast..." In dem Sinne, Euch allen ein schönes Beckenboden-Opferfest!

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