Lustige Sprüche und Zitate

Eine Lehrerin erwischt einen Schüler dabei wie er hässliche Grimassen gegenüber anderen Kindern zieht. Nett lächelnd sagt sie: "Thomas, als ich ein Kind war wurde mir gesagt, dass, wenn ich hässliche Fratzen ziehe, diese einfrieren und ich so bleiben würde." Thomas schaut sie an und meint: "Naja, Sie können nicht behaupten, Sie seien nicht gewarnt worden."

Niemals vergessen: Ihr seid 4 schlechte Monate von Obdachlosigkeit entfernt, aber niemals 4 gute vom Dasein als Millionär.

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

5 min in Berlin. Eben eine mit nem Babyschwein an der Leine gesehn, die Kellnerin heißt Dora mit deutschem Akzent spricht mit mir aber nur englisch und einer ist hier nur im Bademantel unterwegs. Berlin schafft mich ey.

[Am Esstisch] Kind: "Darf ich schon aufstehen?" Der Mann: "Wow hast du Gas beim Essen gegeben! - hast du denn was vor?" Kind: "Kacken."

Warte jetzt darauf, dass Cannabis legal ist und dann bekommt es die ganze "Na nen kleinen Schluck zum anstossen, hab Dich nicht so" Verwandschaft heimgezahlt... "Komm, einmal ziehen, das wird dich schon nicht umbringen, Tante Renate!"

"Schwestaaa, meine Zehen sind so kalt." "Kein Problem, ich mache Ihnen einen Watteschuh und die Wärme drauf." "Sie könnten auch dran lutschen.." Ja nee danke. Und ja, solche Dinge müssen wir uns ständig anhören.

In der 5. habe ich einmal geweint, weil ich eine Aufgabe nicht verstanden hatte. Mein Mathelehrer kam zu mir, hat mich getröstet und es mir erklärt. Das werde ich nie vergessen. Vielleicht hat das den Grundstein für mein eigenes Lehrerhandeln gelegt. Liebe Grüße an Herrn Popp!

Warum summen Bienen? Sie erinnern sich nicht an den Text.

Endlich trinkt der Nachbar morgens seinen Kaffee wieder in weiten Boxershorts sitzend auf dem Balkon. Habe seine Hoden jetzt fast ein halbes Jahr nicht gesehen.

Nach Putins „Besuch“ in der Ukraine schreibt mir eine Schülerin aus Mariupol, die jetzt in Deutschland lebt: „Warum kann er so einfach in meine Stadt kommen, und ich kann nicht einmal zu meinem Haus gehen, weil er das zerstört hat...“

Stellt euch vor, ein Dorfpolizist wird mit 50 ohne Umschulung plötzlich Landschaftsgärtner. So ungefähr wird man Minister...

Heute erfahren: In der Fabrik wird jedem Schokohasen wirklich per Hand das Glöckchen umgehängt und die Goldfolie glatt- gestrichen. In diesem Fertigungsschritt arbeiten nur Frauen, weil die kältere Hände haben. Ich hab wenige körperliche Talente, aber this looks like a job for me.

Man kann nicht immer beeinflussen, was Leute von einem denken oder über einen sagen. Aber man kann entscheiden, ob es einen interessiert.

Ich habe mir überlegt, die nachsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Richter: "Angeklagter, haben Sie ein Alibi für die Tatzeit?" Angeklagter: "Nein, Herr Richter, bei dem Einbruch hat mich niemand gesehen!"

Wenn ich die Menge an Schmutz- wäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon aus- gehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Gestern die größte Petze aus meiner ehemaligen Schulklasse getroffen. Ratet mal, wo er heute arbeitet: Richtig, beim Ordnungsamt.☻

Lehrerin: "Die Box musst du wegpacken." K2: "Das ist ein Luftfilter." L: "Du hast immer noch Angst vor Corona?" K2: "Wir sind lieber vorsichtig, außerdem wollen wir Ostern in den Urlaub fahren." L: "Aber du kannst doch jetzt auch mit Corona fahren." Das Dumm ist omnipräsent.

„Ich hätte gerne Augentropfen.“ „Da haben wir tolle homöopathische für 20,85€“ „Ich hätte gerne welche mit Wirkstoff.“ „Ok 7,50€ bitte.“ Falls sich jemand fragt warum in Apotheken so oft homöopathische Mittel angeboten werden, die 13,35€ Differenz könnten ein Grund sein.

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