Lustige Sprüche und Zitate

Ein indischer Taxifahrer holt einen Japaner von einem Hotel ab. Auf dem Weg sehen sie wie ein Honda-Motorrad das Taxi überholt und der Japaner sagt daraufhin: "Motorrad sehr schnell, made in Japan!" Dann werden sie plötzlich noch von einem Auto der Marke Toyota überholt. Der Japaner sagt: "Auto sehr schnell, made in Japan!" Als sie das Fahrziel erreichen, kostet die Fahrt 1300 Rupien. Der Japaner dachte, die Fahrt würde nur 400 Rupien kosten. Er fragt den Fahrer, weshalb die Fahrt so teuer sei. Der Fahrer antwortet: "Taxameter sehr schnell, made in India!"

Ich hab echt kein Bock immer das gleiche zu essen, wann kommen endlich neue Tiere raus.

"6 Stunden Schlaf sind ausreichend." In der Schule war "ausreichend" nicht so toll und niemals gut oder befriedigend!

Mario Kart Trinkspiel: - Pro Rennen 1 Bier - Das Bier muss leer sein, wenn man die Ziellinie überfährt - Zum Trinken muss man rechts ranfahren, weil: "Don’t drink and drive!" AllesAndereWäreUnverantwortlich!

Wieso ist Geld so schnell ausgegeben, aber so schwer verdient? Das ist doch Unfair!

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Sie: "Was machst du beruflich?" Er: "Ich arbeite mit Tieren." Sie: "Ahwww, das ist ja süss!" Bernd (31), Metzger.

"Einkaufszettel abfotografieren" funktioniert als Rückversicherung übrigens nur, wenn man sein Smart- phone zum Einkauf mitnimmt und nicht zuhause auf dem Esstisch, neben dem Einkaufszettel, liegen lässt...

Menschen, die Schweinefleisch essen, neigen statistisch gesehen weniger häufig dazu, sich und andere in die Luft zu sprengen.

Alkoholiker Warn-APP: Sie hatten heute mit 16 Alkoholikern Kontakt! Ha, ich war doch nur bei der Arbeit..

Der Mann von Frau Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Frau Maier ein Telegramm: "Leiche Ihres Gatten mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 Euro." Frau Maier telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Motivationsspruch zum Montag: Übermorgen in zwei Tagen ist ja zum Glück schon wieder Freitag.

"Herr Ober, wie nennen Sie denn dieses Gericht?". . "Hüttenkäse, mein Herr!". . "Dann habe ich wohl gerade auf ein Stückchen Türe gebissen."

Es ist Ende Juli und wie sooft lässt das Wetter in Deutschland zu wünschen übrig. Aber Susanne klappt den Laptop zu und sagt fröhlich: "Jetzt kann kommen was will: ich habe mir einen Rollkragenbikini und gefütterte Flip-Flops bestellt."

Die Frau hat gerade den Rasen vertikutiert und jetzt weiß ich, dass man hier bei späteren Gartenarbeiten sicher keine Blindgänger finden wird. Zumindest nicht bis 1,20 m Tiefe.

Die 7j hat bei Oma übernachtet. O: "... und dann frag ich sie morgens, was sie frühstücken will, und sie sagt 'ach, ist es ok, wenn ich nur so eine Art Brot mit Quark und Ei esse?', ich sag ja, da geht sie zum Kühlschrank und holt sich ein Stück Käsekuchen raus..." Meine Gene... ☻

Gestern im Baumarkt. "... Müssen Sie aber vorher anschleifen. Mit der Hand oder Maschine. Wissen Sie denn was eine Schleifmaschine ist?" "Ja. Wissen Sie denn ein Schneebesen ist?" "Gibt es bestimmt in der Gartenabteilung, aber jetzt ist ja Frühling!" Stimmt natürlich.

"Kind, du bist echt laut. Kannst du ein ganz kleines bisschen leiser sprechen?" tut so, als würde sie am Ohr des Kindes drehen, um die Lautstärke zu regeln Kind brüllt: "Du hast in die falsche Richtung gedreht!" Toll. Vom Vierjährigen mit dem eigenen Quatsch geschlagen.

"Moment Liebling, ich muss nur noch schnell ein Update auf der PS5 installieren, dann komme ich mit zum Spaziergang." Das war vor 30 Minuten. Die PS5 installiert immer noch und draussen sieht es nach Regen aus. Die Frau sitzt schweigend auf der Couch, ihr Fuss wippt. Ich hab Angst.

Durchs www klicken, auf der Seite eines Tierheims landen. "Wir wissen nicht mehr wohin. Die Anzahl der abgegebenen Hunde sprengt unser Budget und den Platz den wir haben." Hunde angucken. Mali, Kangal, Rotti, Dobermann. Weinen, wegen der Menschheit. Ihr kennt das.

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