Lustige Sprüche und Zitate

Kommt ein Mann mit starkem Husten in die Apotheke. Die Apotheken- helferin verkauft ihm eine Flasche Medizin. Als der Mann weg ist, fragt der Apotheker, was seine Angestellte da verkauft hat. Sie zeigt ihm eine entsprechende Flasche. " Um Gottes Willen, das ist Rizinusöl! Das verursacht starken Durchfall!" Erwidert die Frau: " Na und? Hauptsache es hilft! Der traut sich nicht mehr zu husten!"

Wusstest du, dass Ofen auf Chinesisch " Hei Zung" heißt?

Der Kunsthändler preist ein Bild an: " Ein wirklich schönes Stück, mein Herr, ein alter Holländer!" "Ach wirklich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten!"

Was mich bei den ganzen Flüchtlingen an meisten wundert: Fast alle verlieren ihren Pass, aber kein einziger verliert sein Handy.

Wenn ich ein glückliches Pärchen sehe, schmeiße ich dem Typ ein Babyfoto vor die Füße und kreische: " KÜMMERE DICH ENDLICH! "

Gerade durchgezählt: Habe sie tatsächlich nicht mehr alle.

Die Wagner Gruppe geht ins Exil nach Weißrussland. Stellen die dann ihre Pizzen trotzdem noch her?

Fun-Fact: Wer in Dänemark Überstunden macht, der gilt nicht als fleißig, sondern als ineffektiv.

Wenn mein Körper nicht will, dass ich ihn mit Süßigkeiten vollstopfe, soll er nicht so viele Stresshormone ausschütten.

" Seit langer Zeit bin ich endlich mal wieder richtig glücklich!" " Schön für dich, Petra. Aber als Tipp: Das sollte man nicht laut sagen, solange noch alle Trauergäste anwesend sind!"

Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant in deinem Auto sitzt? Zeit für ein neues Auto

Annalena Baerbock wurde in Südafrika zur Bacon-Queen gekürt.

Dass die Frau im Haus gegenüber nur die Fenster putzt, habe ich erst gemerkt, nachdem ich schon 10 Minuten zurückgewinkt hatte.

Stellt euch vor, der Buchstabe F wäre nie geschaffen worden und wir müssten alles mit PH schreiben. Schiphphphahrt Phürchterlich.

Warum sich Kiffer mit diesem verlieben schwer tun? Genau! Wo die Liebe hinfallt, wächst kein Gras mehr.

Wir Frauen sind anständig! Wir reden nicht über euren Penis! Niemals! Ausser...er ist gross!

" Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug." " Tatsächlich?" " Ja, diesen hier!"

Dieser Kaffeemaschinen-Gutschein ließ sich wiederholt bei Edeka nicht einlösen. Der Chef jammerte rum: „Ja, wir wissen nicht, wie das geht“, und ich liebe mich dafür, dass ich in dem Moment sehr ruhig sagte: „Das ist Ihr und ich werde es nicht zu meinem machen.“

Unterhalten sich 2 Blondinen. Sagt die eine: " Stell dir vor, ich war gestern im Kauf- haus. Plötzlich war Stromausfall, und ich steckte 2 Stunden im Fahrstuhl fest." Die andere: " Ich war auch dort und mußte 2 Stunden auf der Rolltreppe stehn."

Papa (76): „Junge, so ein Düsenjäger ist toll! So einen wollte ich immer mal fliegen!“ Mama (74): „Und dann bist Du schon an der Waschmaschine gescheitert?“ Autsch, Papa.

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