Lustige Sprüche und Zitate

Wer glaubt, ich würde meine Wochenenden nur auf der Couch verbringen, der täuscht sich! Ich habe schließlich auch einen Sessel.

"Guten Tag! Ich suche ein Parfüm für meine Freundin." "Was mag sie denn so?" "Anals*x und Kuchen."

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 min glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Natürlich könnte ich hier kluge Sachen schreiben, aber seien wir ehrlich, niemand würde mir das glauben!

Ich möchte gerne kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Gast: "Die Rechnung bitte! Übrigens war mein Kaffee kalt!" Kellner: "Gut, dass Sie es erwähnen. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr!"

Können Halbgeschwister beide zusammen auf eine Karte ins Kino gehen?

Gast: "Das Essen war hervorragend! Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus!" Kellner ruft in die Küche: "Salvatore, du siehts heute klasse aus!"

In der Bibliothek: „Haben Sie auch Bücher über Verfolgungswahn?" „Ja, stehen direkt hinter Ihnen"

In Nachbars Garten grillen ein paar Männer gerade Gemüse und trinken stilles Wasser. Das ist das Ende.

Hubert ist nur erschrockener Bert

Rechenaufgabe: Hans ist 69 Jahre alt. Seine Freundin ist 23 Jahre alt. Wieviel Geld hat Hans?!

Dieses tolle Gefühl, wenn man eine nervige Fliege im Auto mit in eine andere Stadt genommen hat und man weiß, dass sie beim Aussteigen doof gucken wird, weil sie realisiert, dass sie sich jetzt ein Busticket zurück kaufen muss.

Ich geniesse einen guten Ruf im Ort. Ich meine, "tätowierte Irre" ist ja per se nichts Schlechtes.

Rebellischer Typ, der sich alles notiert: Aufschrei-Ben Ja, ich finde schon selbst wieder raus, vielen Dank.

Der Zugführer im ICE bevor er zur englischen Durchsage ansetzt: "Alle Fahrgäste, die richtig gut Englisch sprechen, jetzt bitte weghören..."

Hättest du 1€ bekommen, für jede Person mit der Du Sex hattest... Was könntest Du dir heute kaufen?

Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll. Da schlägt der eine vor: "Wer den Kürzeren zieht, zahlt!" Plötzlich schreit der Kellner ganz entsetzt: "Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!"

Ich habe mit 16 einem 12 jährigen der in mich verliebt war "versprochen" mit ihm zusammen zu kommen wenn er 18 ist. Er ist Nun 16.. Und er schreibt mir mindestens einmal im Jahr wies bei ihm läuft, wenn er probleme hat, oder ob ich single bin.

Kind: "Mama, kannst du meine Temperatur messen?" Ich: Legt Hand auf Stirn Kind: "Mit dem Fiebermesser!" Ich: "Das ist mein Pre-Fiebermesser und er kennt 3 Stufen: - Nein - Mmmhhh und - Oh-Oh...

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