Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab 16 Jahre Kohl erlebt. 16 Jahre Merkel. Ich hab mich von der CDU nie vertreten gefühlt. Als Kind nicht, als Jugendlicher nicht und als Erwachsener auch nicht. Ich war oft unzufrieden mit Regierungsentscheidungen. Niemals wäre ich auf die Idee gekommen, Faschos zu wählen.

"Mama, kann ich Eis?" "Was: verkaufen? Mieten? Ausspucken?" "Nee, haben..." "Und wie heißt der Satz richtig?" "Mama, kann ich Eis haben?" "Wieviel? Ein Kilo? Ein Dutzend? Einhundert?" "Nein, eins. Mama, kann ich ein Eis haben?" "Und wie heißt das Zauberwort?" "Bitte. Mama, kann ich bitte ein Eis haben?" "Nein, wir essen gleich..."

Ich bin keine besonders komplizierte Hexe. Wenn ich dich mag, merkst du das. Und wenn ich dich nicht mag, erst recht.

"Wenn ich die enge Jeans trage, hupt mir immer noch jedes Auto nach." "Du gehst mitten auf der Strasse!" "Jetzt sein nicht so kleinlich!"

„Wann wurden denn hier zuletzt die Fenster geputzt?" Kann ich dir nicht sagen. Ich hab' die Nummer des Vormieters nicht."

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß für dich. Kaffee liebt dich.

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Es ist übrigens ein guter Maßstab, Frauen so zu behandeln, wie man es sich für seine Tochter wünschen würde.

Wenn du um 4:00 Uhr morgens zufällig wach wirst und dein Kopf meint: ,,Ah, gut, dass du nicht mehr schläfst, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen in deinem Gedächtnis gefunden, die ich jetzt gerne einzeln mit dir durchgehen möchte."

Mal ausprobieren: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: "Sie können mich sehen?"

"Schatz, was seufzt du so?", will sie wissen. "Am liebsten Bier, mein Liebling."

Ein Freund fragt den anderen: "Wie hast du Silvester verbracht?" "Wie ein Geschenk!" "Häh?" "Na, ich habe die ganze Nacht unter einem Baum gelegen."

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie genau hören Sie zu?" "Kann man machen."

Eine Frau steht vor Gericht, weil sie eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Richter: wie viele waren drin? Frau: „,6" Richter:,6 Tage Haft." Ehemann: „Erbsen, sie hat auch noch eine Dose Erbsen geklaut."

Tag 12 ohne Schokolade. Ich: kann auf meinem rechten Auge nichts mehr hören

Tour de France Fahrer gucken in die Kamera und sagen dann todernst Sätze wie: Mein Name ist Ene van Bene aber man nennt mich Blizzard-Ben und ich fahr für Team Carglass-WaltherP99.

Was ist das schlimmste, was ein Mann tragen kann?

Freunde von uns spielen mit ihren Kindern auf unserem Grundstück. Entfernte Nachbarn spazieren vorbei und weisen sie darauf hin, dass sie dort nicht einfach spielen dürfen, das wäre nicht ihr Grundstück. Frage: Welche Hautfarbe haben unsere Freunde?

Tochter sieht im ehemaligen Kinder- zimmer des Mannes Pokale. Tochter: Ich will auch einen haben. Mann: Aber wo sollen wir den denn herbekommen? Tochter: Können wir den nicht einfach kaufen? Den Sportsgeist hat sie von mir.

Ich stehe an der Kasse. Auf dem Band liegt ne einsame Flasche Rotwein. Die Kassiererin (schätzungsweise um die 18) blickt mich minimal mitleidig an. I: "Keine Sorge, schlimm wird das erst in Kombination mit Schokolade und Katzenfutter" K: *wiehert "☻ Treuepunkt dazu? ☻"

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