Lustige Sprüche und Zitate

Bin ja echt froh, dass es nur Fehler gibt und keine Fehlerinnen. Glück gehabt!

"Ihr Kind ist ja total verschnupft!" "Ja, es befindet sich derzeit in einer Rotzphase!"

Gestern hat mich ein Kollege im Auto mitgenommen. Und ich mach doch gerade begleitetes Fahren mit meiner Tochter. Der Kollege wird mich jetzt nicht mehr mitnehmen.

Kollegin: Auf online Datingplattformen findet man eh keinen Ehemann. Ich: Ach doch, glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt.

Meine Bank hat mir einen bösen Brief geschickt! Ich habe es geahnt. Kaum ist Griechenland aus den Schlagzeilen, falle ich auf!

Da heißt es immer, ich solle Gefühle zeigen; aber kaum steh ich mit einer Erektion am Frühstücks- tisch, ist es auch wieder falsch.

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Ich hab noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr?!

"Dein Kaffeebecher tropft!" "Jepp. is nen Kaputtcino!"

"Bier schmeckt doch am besten, wenn die Tannen grün sind!" "Sind die nicht immer grün?" "Eben!"

Dieses berauschende Gefühl, wenn eine Katze es sich auf dir bequem macht, du aber leider nicht weisst, ob du 5 Minuten oder 5 Stunden in regungsloser Starre verweilen musst.

"Wie steht es um Ihre Englischkenntnisse?" "My English is onewallfree." "Wir melden uns."

3,5 Millionen Menschen haben gestern landesweit in Frankreich gegen Macrons Rentenreform demonstriert. Deutschen puckert die Halsschlagader, wenn das Wort Streik auch nur in den Nachrichten fällt, weil sie Angst haben nicht pünktlich zur Arbeit zu kommen.

Einer liebgewordenen Tradition folgend möchten wir daran erinnern, kommende Nacht nicht die Zeit, sondern nur die Uhren umzustellen, da es sonst zu Rissen im Raumzeit- kontinuum kommen kann.

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man Werkzeug geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

In Germany, we don't look for a job online. In Germany, we go to Onkel Werner in die Werkstatt because he gives us a Festanstellung.

Erstes Date Er: "Ich hab eine Katzenhaarallergie." Sie: "Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert."

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Warum hast du deinen Teddy- bären denn ins Eisfach gelegt?" Darauf antwortet er: "Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!"

Die Grünen schlagen bei der Rechtsreform eine mögliche Verschmelzung von Nachnamen vor, sodass aus Schneider und Müller „Schnüller“ würde. Attila Hildmann müsste dann einfach nur Tine Wittler heiraten, um endlich seinen großen Traum zu erfüllen.

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