Lustige Sprüche und Zitate

Anruf "Hallo! Ich habe morgen einen Termin! War der um drei oder um vier?" "Um vier!" "Ja, aber alte oder neue Zeit?" "Ähhh... um vier!" "Aber das vier von Samstag oder von Sonntag? Hab am Freitag angerufen, da war das jetzige vier ja auch drei!" Kannst du dir nicht ausdenken?

Missverständnisse im Bad: " Mutti, wo ist der Waschlappen ?" " Bier holen. "

"Wenn ich Liebeskummer habe, hör ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke dazu Wein." "Feel?" "Nee, höchstens eine Flasche."

Das Schöne an Gerüchten ist die Tatsache, dass man so vieles über sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Er: " Schöner BH, was hat der gekostet?" Sie: " 20€ Wieso?" Er: " Für das Geld würd ich sie dir auch halten."

Olaf: "Meine Güte, ich bin gerade von einer richtig hohen Leiter gefallen!" Niklas: "Oh Gott, bist du okay?" Olaf: "Ja, zum Glück bin ich nur von der ersten Stufe gefallen!"

Ich will nicht " das Maximum bei aus mir rausholen", ich will meine scheiß Ruhe.

Belauschtes Gespräch der Kinder im Bus: " Mein Papa ist selbstständig." " Meiner nicht so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll."

Ich komme auch ohne Alkohol wunderbar nicht zurecht.

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort "Gulyás" und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Männer sagen immer, Frauen sind so dramatisch. Aber habt ihr schon mal nem Mann die Augenbrauen gezupft? Die tun so, als wären sie gerade angeschossen worden.

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!" Fragt sein Gegenüber: "Wieso? Sind Sie etwa Arzt?" Antwortet der andere: "Nein, Einbrecher!"

Ich bin in einem Stadium meines Lebens angelangt, in dem ich absolut keine Lust habe mich mit Menschen zu treffen, gerne daheim bin und alleine hässlich auf meiner Couch mit Essen gammeln kann.

Was hätten europäische Veganer ohne die arabische, türkische oder persische Kultur eigentlich gegessen? Pumpernickel ohne alles?

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Hab mich wieder bei nem Hundesitting- Portal angemeldet und gerade eine Anfrage für einen Schäferhund bekommen, der Polizeihund werden sollte, aber durch die Prüfung flog, weil er zu lieb war.

Damals in Mathe: Peter kauft 3 Äpfel. Wieviele Aale spielen Skat, wenn der schwerhörige Busfahrer aus Kreta blaue Bananen hat? Iltis.

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: " Wissen Sie, mein kleiner Nils sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 7 Monate alt ist! " Antwortet die andere: " Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

Wenn mich meine Tochter in 2045 fragt, wieso der Planet brennt und das Klima kollabiert, werde ich ihr zeigen, wie in der deutschen Politik in 2023 mit "Dafür gibt's noch keine Mehrheiten" gegen den umgehenden Stopp der Zerstörung der Lebens- grundlagen argumentiert wurde.

"Papa, kannst du noch das Frühlings- gedicht mit mir lernen?" "Welches Gedicht?" "Das brauche ich morgen in der Schule." "Was?! Zeig mal." "Nee. Das hab ich in der Schule vergessen. Aber wir können es doch googeln. War irgendwas mit Blumen..."

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