Lustige Sprüche und Zitate

"Schatz, wie heisst der eine von Modern Talking?" "Bohlen." "Nein, nicht der!" "Anders." "Ja, das ist mir bewusst, aber wie heisst er?" "Na Anders." "Weiss ich doch, aber wie?!" "Na Anders!"

Am Strand. Tochter liest im Strandkorb sehr interessiert ein Buch über den menschlichen Körper. Sie: "Das glaube ich jetzt nicht! Wo ist Papa?" Ich: "Unten am Wasser." Sie springt auf, rennt zu ihm und schreit "Mit einem Penis kann man nicht nur Pippi, sondern auch Kinder machen!"

Nicht hinter jedem Profil steckt ein Mensch mit Herz und Verstand. Manchmal hockt da auch einfach nur ein Troll mit zu viel Langeweile, ohne Hirn und zu wenig Geschlechts- verkehr.

Plötzlich stehen eine Kleinkindrutsche und drei Blumentöpfe im Garten. Das heutige Sturmwichteln beginnt vielversprechend.

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In meinem Alter bevorzuge ich ja Löffelchen, dann sollte etwas passieren, liege ich zumindest schonmal in der stabilen Seitenlage

"Geh mal raus in die Sonne, dann bist du nicht mehr so blass!" Bei mir gibt's kein Braun. Bei mir gibt's Alpina Weiß oder Heinz Curry Ketchup.

Heute ist ein aufregender Tag! Die Müllabfuhr kommt! Ich bin schon ganz hibbelig! ☻

Für mich bitte einen Kaffee, frische Gedanken und eine bessere Welt. Danke!

Mein Freund sagt, dass auf Facebook nur alte Leute sind. Soll ich ihm von uns allen Abführmittel ins Müsli mixen?

Diese unbändige Lust auf sportliche Betätigung. Gehe jetzt raus vor die Tür und werfe ein paar Schatten.

Wenn man die Jogginghose bis zu Brust hochzieht kneift es zwar etwas aber man sieht dafür unwiderstehlich aus.

Ich soll meine Einstellung ändern? Ähm, wie komme ich denn in meine Einstellungen?

Wenn dich dein Mann wütend mit "weisst du, was mir überhaupt nicht passt?" anbrüllt, ist "XXL-Kondome?" nicht die richtige Antwort...

Der Mann musste eine Kopfplatzwunde versorgen lassen und lacht über den unerfahrenen Arzt. Auf meine Kritik, woher er überhaupt wisse, dass der Kollege unerfahren war kommt "NAJA, ER HAT BEIM KLEBEN DER WUNDE SEINE FINGER MIT FESTGEKLEBT!" OK, kann man gelten lassen, oder?!

Was für eine Zielgruppe haben Urban Outfitters at this point, weil die Schnitte sagen Sechst- klässlerinnen, aber die Preise sagen 67jähriher CEO...?

Vor mir an der Kasse, weiße Männerbeine in Shorts. Und plötzlich fällt mir ein, dass ich noch Gewürzsalz für die Hähnchenschenkel brauche.

Mit 15: In 10 Jahren... Das Leben wird eine Party! Jedes Wochenende weggehen. Mit 25: Liege Freitagabends um 21 Uhr im Bett und gucke einen Werwolffilm von 1981. Naja. Vielleicht in 10 Jahren.

Ich grummle rum:"85 € für 72 Stunden durchgängig Dienst und zwei Nächte im Mehrbettzimmer!" "Was, du kriegst nur so wenig Zuschlag, wenn du mit 30 Pubertierenden auf Klassenfahrt fährst, wo du quasi Tag und Nacht arbeitest?" "Was heißt hier 'Zuschlag'? Das muss ich zahlen!"

Lena: "Das ist mein Freund. Heute sind wir seit drei Jahren zusammen." Max: "Das ist meine Verlobte. Wir werden im Februar heiraten und im Mai erwarten wir Nachwuchs." Ich: "Das ist meine Pizza. Ich liebe Pizza!"

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