Lustige Sprüche und Zitate

Kind hat beim Hörtest bei der U8 nichts gehört oder nicht mit- gemacht, ich tippe auf letzteres. Wir hatten heute den zweiten Versuch, klappte wieder nicht, Überweisung zum HNO-Arzt gewonnen. Draußen: „Mama, da war nur ein Piepen, aber das war so laut, das konnte jeder hören.“

Der Professor in der mündlichen Prüfung: "Wir kennen uns doch. oder?" Ich: "Ja, ich bin bei der letzten Prüfung auch durchgefallen." Professor: "Was war damals denn meine erste Frages?" Ich: "Wir kennen uns doch, oder?"

Disney hat mir Angst vor einer strengen Stiefmutter gemacht. P'rnhub hat sie mir genommen!

Jemand sagte: "die Dürre in Spanien macht ihm weniger Sorgen als die Dicke in Berlin!" Zitat Ende!

Kommen zwei Flöhe aus dem Kino. Sagt der eine zum anderen: "Gehen wir zu Fuß nach Hause oder nehmen wir einen Hund?"

Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich dich Eva nennen, weil du meine Erste warst." Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot, weil du mein 206. warst."

Hast du dich schon mal gefragt warum Schweizer Käse würzig schmeckt und nicht neutral?

Deine Freundin muss bis zum Abendbrot einen Schokokuchen für dich backen.

Es geht mir so am Arsch vorbei, wer wo herkommt. Biste anständig, mag ich dich, biste ein Idiot, biste ein Idiot.

Meine Frau sagt, ich soll zur Hölle fahren. Frage: Braucht ihr irgendwas? Soll ich euch was mitbringen?

Sagt ein Gletscher zum anderen: "Du schuldest mir noch 1.500 Euro!" Antwortet der andere: "Warte noch, bald bin ich wieder flüssig."

Diese Menschen, die morgens kein Wort sprechen, die uns in Ruhe lassen, keine Fragen stellen und unsere abgefuckte Stimmung nach dem Aufwachen respektieren. Ihr seid unsere wahren Helden!

Eine Mittelschwere Rechenaufgabe, die man nach zwei Uhr nachts vor der Amazonbestellung lösen muss. Würde meinem Konto gut tun.

Kinder: "Gibts noch Nachtisch?" Ich, in Geheimsprache zum Ehegespons: "We could give them some of the cold stuff in the freezer. They were asking about it this afternoon and I promised they could have some later. And they were nice." Kinder: "Jaaa! N Eis!!!"

Ein betrunkener Typ auf dem 4er neben mir in der Bahn wacht gerade auf, schaut mich an und sagt: "Fische sind statistisch gesehen die am seltensten überfahrenen Tiere" und schläft weiter.

Nur noch 172 Tage Regen und dann schneit es wieder!

Mir ist die Nusskern- mischung in der Badewanne aus der Hand gerutscht. Haselnüsse schwimmen, Mandeln gehen unter. Lernt man ja auch nicht in der Schule.

Der Mann, seufzend: "Verheiratet, Haus gebaut, Kind bekommen. Wenn ich jetzt noch einen Baum pflanze, bin ich ein richtiger Spießer." Stadt Freiburg: schenkt Baum zur Geburt

Ich: "Ich bin erwachsen und möchte ernst genommen werden." Auch ich: - Supi - Cooli - Okidoki - Feinfein.

Unglaube, Ablehnung, Zorn, Verhandlung, Depression, Akzeptanz. Die sechs Phasen nach dem Weckerklingeln.

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