Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe heute keinen Plan. Aber den ziehe ich durch.

Wer mich lässt, braucht auch nicht mehr kommen, wenn die Sonne scheint!

Ich habe meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater er schlecht hört, er langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass mein Kumpel geistig eingeschränkt sei. Hab hier den Spaß meines Lebens.

Meine Freundin sagte gerade, dass ihre Zahnbürste nach Felgenreiniger schmeckt. Sachen gibt's.

Hier ein Ohrwurm für alle 70er Kids! Wörds. Dohn Kamisy.

Mädels, kennt ihr das, wenn ein Furz nach vorne raus rutscht und er dann so zwischen den Lippen rausflattert?

Ich: Trage Ohrringe, eine Maske, eine Brille und Kopfhörer Meine Ohren: Willst du, dass wir deine Tasche auch noch tragen?

Single zu sein bedeutet ja auch, dass man tagelang das Gleiche essen muss, weil man zu dämlich ist, für nur eine Person zu kochen, anstatt für eine komplette U-Boot-Besatzung.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Lebensmitteln? Frauen sind genießbarer wenn sie verdorben sind!

Liebe Autofahrer; Die Blitzer in der Innenstadt lösen erst über 50 km/h aus und nicht ab 30. Die Fotos werden NICHT gemalt

Das sind keine Augenringe. Das sind blaue Flecken von der Schlägerei mit dem Sandmännchen.

Hier ein Gedicht für euch. Es heißt " DIE SCHLANGE": Es war einmal 'ne Schlange die trennte sich entzwei der Grund dafür Ein Ausruf " WIR ÖFFNEN KASSE 3".

Deutschland einzige Land in dem es fette Razzia mit Polizei und Maschinen- pistolen gibt weil paar Leute bissle später zur Arbeit kommen.

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles." Doktor: "Seit wann haben Sie das?" Patient: "Seit wann habe ich was?"

Was passiert eigentlich bei Ikea mit den Kindern, die im Spiele- paradies nicht abgeholt werden? Und woraus wird Kötbullar gemacht?

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig. Sagt die eine: "Der ist ja dunkelgrün. Ist bestimmt ein Kanarienvogel!" Sagt die andere Katze: "Vielleicht ist er einfach noch nicht reif?"

ER: "Ich komme dich um 20 Uhr abholen. Ich hupe, wenn ich unten bin." SIE: "Kommst du mit dem Auto?" ER: "Nein. Nur mit einer Hupe!"

Ich bin zu Besuch bei einer Freundin. Es klingelt, sie geht zur Tür und nimmt ein Päckchen entgegen. Paketbote:"Sekunde, ich muss noch ein Foto machen!" Freundin ist kurz irritiert, wirft dann ihre Haare nach hinten und lächelt. Er:"Ähm..vom Paket!" Ich lache seit 15 Minuten ☻

" Du bist echt hübsch!" " Danke." " Ich wünschte, zwischen uns wäre was..." " Ich auch." " Ernsthaft? Was denn?" " Eine Wand."

Deutschland diese Woche: - Frau, die auf Rechtsextreme innerhalb der Polizei hinweist, wird gefeuert. - Gegen Frau, die auf Hakenkreuzflagge bei Party hinweist, wird ermittelt. - Razzia bei jungen Leuten, die auf Klimakatastrophe hinweisen. Solange wir nichts sehen, ist alles gut.

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