Lustige Sprüche und Zitate

Wisst ihr noch, in der Pandemie, als es um systemrelevante Berufe ging? DAS sind die Menschen, die den Laden am Laufen halten. DAS sind die Leistungsträger der Gesellschaft. Hört endlich auf, ein hohes Ein- kommen mit hoher Leistung gleichzusetzen! Das ist absurd.

Merke: Wenn du jeden Tag glücklich neben deinem Schatz aufwachst, hast du eine perfekte Beziehung! (oder bist Pirat...)

Wenn man statt "ach du scheisse, ich werde 50!!!" sagt: "Yeah, mein Leben und ich feiern goldene Hochzeit!!!", dann gehts eigentlich.

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache das noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

" Und, was macht Ihr Mann so?" " Der schreibt ein Buch. Und das jetzt schon seit einem halben Jahr." " Wäre es da nicht einfacher, er würde sich eins kaufen?"

" Hast du es schon gehört? Es sind schon wieder zwei Senioren beim Computer spielen spurlos verschwunden." " Wahrscheinlich haben sie ALT+Entfl gleichzeitig gedrückt!"

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

CSI auf Norddeutsch: "Tot?" "Tot." "Todesursache?" "Tod."

"Deine E-Zigarette schmeckt seltsam." "Das ist ein Nasenhaarschneider."

Seit ich ein Kokos-Sonnenschutzöl benutze, kann ich alles nur noch für 10 Sekunden festhal

Tipp für Studenten: Wenn ihr in der Vorlesung sitzt und müde seid, steht einfach mal auf. Das bringt den Kreislauf in Schwung und wenn ihr dann schon mal steht, könnt ihr auch gleich nach Hause gehen.

So... Jeder kommentiert jetzt mit seiner Hausnummer! Diejenigen die die selbe haben, müssen sich Daten, ohne wenn und aber!

Ja, Urlaub ist super, aber wisst ihr, wie er noch schöner wäre? Wenn man keine Koffer packen und sie danach wieder auspacken müsste.

Manchmal verstehe ich nicht, wie meine Wohnung so unordentlich werden kann. Das einzige, was ich mache, ist doch mit meinem Handy auf dem Bett zu liegen.

2x Post vom Ordnungsamt. Ich hätte im Bereich einer Grundstücksein-, bzw. -ausfahrt geparkt. An zwei aufeinander folgenden Tagen. Jeweils 10€ Strafe. Ja gut, aber ICH WOHNE HIER !! Es ist einfach MEINE Einfahrt.

Habe mein Passwort in " falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir der Rechner: " Ihr Passwort ist falsch." Ich bin ein Fuchs.

"Auf Wiedersehen, Chef! Man sagt ja, man soll gehen, wenn es am schönsten ist!" "Sie sind doch gerade erst hier aufgetaucht?!" "Ja, das stimmt. Aber schöner wird es hier sicher nicht mehr."

Kundin: "Ich hätte gerne diese homöopathischen Augentropfen gegen Allergie. Haben Sie die?" Unsere Auszubildende: "Ja, schon, aber wir hätten auch was mit Wirkstoff.” Ich: ☻☻☻

Kind beißt in sein Brot: „Ah, lecker, lecker, lecker!“ Ich: „Oh, was hast du denn?“ Kind: „Ein belegtes Brot mit Schinken!“ Ich: … Kind singt: „Ein belegtes Brot mit Ei..“ Wenn ich das geahnt hätte, hätte ich nicht gefragt!

Superman trifft Batman und sagt: "Warum hast du eigentlich diese komische Fledermaus auf der Brust?" Batman: "Also für jemanden, der seine Unterhose über seiner Hose trägt, hast du 'ne ganz schön grosse Klappe..."

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