Lustige Sprüche und Zitate

Man sollte seinen Mitmenschen viel häufiger ihre Rechte vorlesen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das ' Recht zu Schweigen' haben.

Man sagt jetzt nicht mehr "dumm", sondern " Person mit gedrosselter Leistung".

Ein Gärtnerspruch: Was hilft uns eigentlich ein grüner Baum, wenn das Totholz an der Wurzel sitzt?

Wissenschaftler haben herausgefunden: Wer sich gesund ernährt, viel Wasser trinkt, regelmäßig Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Bei Babys wurde nachgewiesen, dass sie schon lange denken, bevor sie anfangen zu reden. Das ist bei vielen Erwachsenen leider nicht der Fall.

Was liegt in eurer Wohnung normalerweise offen herum, das ihr aber wegräumt, wenn Besuch kommt?

Was antwortet ein Jurist auf die Frage: " Wie geht's?" " Ich kann nicht klagen!"

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer...

Bin mir oft nicht sicher, was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: "Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

Wusstest du schon, dass Anhänger der Nacktkultur sich in unseren Städten meistens raffiniert tarnen, indem sie Kleidung tragen und darunter völlig nackt sind?

Zwei Frauen unterhalten sich: " Mein Mann und ich haben uns aus religiösen Gründen getrennt! Mein Mann dachte, er wäre Gott!"

Habe gerade eine Gabel in einer beschichteten Pfanne benutzt. Ich schwöre, ich hab den Atem meiner Mutter im Nacken gespürt.

Ich werde auf der Arbeit aufgefordert ein neues Passwort einzugeben. Ich haue zweimal mit der Faust auf die Tastatur und füge eine Ausrufe- zeichen hinzu: "Kdehmnjxd8907!" "Sie haben dieses Passwort bereits in den letzten 6 Monaten verwendet..."

Anwendung Psychotrick: Abteilungsleitung hat mich angeschrien. Und da hab ich sie die ganze Zeit angeschaut und als sie fertig war, habe ich gefragt: "Ist alles in Ordnung bei Ihnen?" Da schaute sie mich wieder an - die komplette Fassungslosigkeit.

Folgendes hab ich grad in einem Podcast gehört: In Deutschland gibt es 156 Swingerclubs und davon sind allein 129 in Bayern. WHAT???

Zwei Nachbarinnen treffen sich am Gartenzaun. Sagt die eine: " Was ist denn mit Ihrem Kater los? Der flitzt seit heute Nachmittag wie verrückt durch alle Gärten." Katzenbesitzer: " Den habe ich heute Morgen kastrieren lassen und nun sagt er wohl alle Verabredungen ab!"

Meine Tochter hat ihre Freundin angerufen und gefragt: „Hast du Zeit?“, die hat geantwortet: „Ich mag heute in Ruhe alleine chillen“, und meine Tochter hat fröhlich gesagt: „Okay!“ Wenn es Erwachsenen nur auch so leicht fallen würde, Bedürfnisse zu äußern - und zu akzeptieren.

Mein Kollege ist über einen Stein mit dem ERoller gefahren und hat jetzt einen Schädelbruch einmal quer durchs Gesicht, der mit zwei Metallplatten fixiert werden musste. Dafür haben sie ihm das Auge auf- gemacht, um dahinter zu kommen. VorderZähne sind raus oder Bruch. Use helmets!

Kind und ich haben heute eine Raupe vom Gehweg aufgesammelt. K: "Was ist das?" I: "Eine Raupe." K: "Wie heißt die?" I: "Karin." K später zur MFA: "Wir haben gerade Karin vom Gehweg in die Hecke geschmissen."

Ich fahre mit dem Fahrrad zur Schule. Eine Schülerin hält mich auf dem Weg an. Panisch. „Frau Sandra! Ich habe den Bus verpasst und schreibe einen Test!! Ich brauche Ihr Fahrrad.“ Naja. Ich laufe jetzt zur Schule. Schülerin rufend: „ICH KÜSSE IHRE AUGEN!!“

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