Lustige Sprüche und Zitate

Bewerbungsgespräch: Personalchef: "Sie sind zu spät!" Bewerber: "Sorry, war im falschen Gebäude, Hausnummern kann ich mir nie merken!" P: "Zudem haben Sie unsere Einfahrt zugeparkt!" B: "Ich wollte nicht so weit laufen." P: "Prima, Sie haben den Job! Willkommen bei HERMES!"

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen." Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

Wenn Du essen im Kühlschrank hast, Klamotten an deinem Körper, ein Dach über dem Kopf und ein Platz zum schlafen, dann bist Du reicher als 75% der Menschen. Wenn Du Geld in deinem Geldbeutel hast und hingegen kannst wohin Du willst, dann gehörst Du zu den reichsten 18% der Welt. Wenn Du den heutigen Tag erlebst mit mehr Gesundheit als Krankheit, dann kannst Du dich glücklicher schätzen als die Millionen Menschen, die diese Woche sterben werden. Wenn Du diesen Text lesen und verstehen kannst, dann hast Du mehr Glück als die 3 Milliarden, die weder lesen noch schreiben oder sehen können. Im Leben geht es nicht darum, sich immer zu beschweren oder sich sorgen zu machen. Es geht darum glücklich und dankbar zu sein.

Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.

Wer mich nerven darf, den mag ich.

Mein Vater hat mir letztens eine zehn- minütige PowerPoint Präsentation gezeigt, warum man keinen Sex ohne Kondom haben sollte. Es waren 10 Minuten lang einfach nur Fotos von mir.

"Bist du eher ein früher Vogel oder eine Nachteule?" "Gar nichts. Ich bin die dauerhaft erschöpfte Taube."

Warum ich kein Onlinedating mache? Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!!!

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" "Bis jetzt noch nicht." "Dann lass das doch bitte sein!"

Einfach mal den Chef fragen, was er so beruflich macht! Das Gesicht... UNBEZAHLBAR!

Die meisten halten mich für irre. Dabei bin ich nur so, wie sie gern wären, wenn sie nicht so viel Angst davor hätten...

Sarah Connor hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Brüste sind der beste Beweis dafür, dass sich Männer sehr wohl auf zwei Dinge gleich- zeitig konzentrieren können.

In den 10 Minuten, bevor der Besucht kommt, schaffe ich übrigens mehr Haushalt, als sonst in einer Woche.

Hab mich noch nie so sehr übers Nicht-Gendern aufgeregt, wie Manche sich übers Gendern aufregen.

"Mama weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, das an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann." "Du meinst sowas völlig Abgefahrenes wie eine Ente?"

Das Nachbarskind (5) hat sich das Knie aufgeschlagen. Es sitzt auf der Bank und heult: “Auaaaa!! Ich brauche Betaisadona!!!” Der Vater: “Dass sie das Wort kennt, ist der eigentliche Unfall!”

Schwarze Kleidung soll ja schlank machen. Wie viele schwarze T-Shirts muss ich dann wohl über- einander ziehen, um... sagen wir mal 35 kg wegzumogeln?

Interessante Fakten über das Tierreich. Wenn männliche Obstfliegen von weiblichen Artgenossinnen ab- gewiesen werden, suchen sie den Rausch. Wenn also mal wieder eine an eurem Weinglas sitzt, gönnt ihm, er hat Liebeskummer! ♥

Richter: "Sie können gegen das Urteil Berufung einlegen oder darauf verzichten." Angeklagter: "Einverstanden, dann verzichte ich auf das Urteil."

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