Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er viele Dinge rund ums Haus nicht mehr so erledigen kann wie früher. Als die Untersuchung abgeschlossen ist, sagt der Mann: "Also Herr Doktor, ich kann die Wahrheit verkraften. Sprechen Sie Klartext, was mit mir los ist!" Darauf der Arzt: " Nun, im Klartext, Sie sind einfach nur stinkefaul." " Okay, dann sagen Sie mir jetzt bitte den medizinischen Fachbegriff, damit ich das meiner Frau sagen kann."

Es wird wieder wärmer. Scheiße. Die Nachbarn kommen wieder raus.

Hab grad die Krankmeldung für meinen Mann weggebracht. Und dann stand ich so im Obi... Naja und dann hab ich halt Graberde gekauft..

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Das mittlere Lebensalter hat begonnen, wenn die Weite des geistigen Horizonts und der schmale Umfang der Taille Plätze tauschen.

Wo kann man eigentlich Bäume anzeigen, die Wurzeln schlagen?

Wenn ein Stern Teile verliert, ist ihm das schnuppe?

Schneiders leisten sich ein Mittag- essen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Schneider: " Ein scheußlicher Fraß!" " Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet ihr der Ehemann bei. " Da hätten wir auch zu Hause essen können!"

Kollegin: "Auf Online - Datingplattformen findet man eh keinen Ehemann." Ich: "Ach doch, glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt."

In der Landwirtschaft bringt viel Scheiße, viel Grün! In der Politik bringt viel Grün, viel Scheiße!

Wollte Bananenmilch machen, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Endlich wissen wir, warum man bei IKEA nicht gegen Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtunghaus.

Wenn man stirbt, soll man doch nochmal sein ganzes Leben vor Augen sehen. Richtig Bock, mich 1000x in mein Smartphone starren zu sehen.

Falls ich mal 100 Jahre alt werde, lasse ich mir irgendwelche bescheu- erten Gründe einfallen, weshalb ich so alt geworden bin, nur um die Leute zu reinzulegen. Zum Beispiel, dass ich jeden Morgen Baumrinde gegessen habe.

Wenn du in einem Bürojob Urlaub nimmst, bekommst du in der Zeit so viele Mails, dass du bei der Rückkehr komplett gestresst bist und das geht so bis zur Rente.

Klar waren unsere Corona Maßnahmen völlig übertrieben. Die Krankheit war ein Witz. Gut ok, ich kann seit der Infektion nicht mehr richtig Sport machen, bekomm oft schlecht Luft, vertrage Alkohol schlechter und kann mich nicht gut konzentrieren. Aber dafür gleich Masken tragen?

Ich kann wirklich nichts einschätzen. Dachte ich zieh mit 20 Umzugs Kartons um. Ist ja nur bisschen Klamotten und Creative Kram. 160 Umzugskartons später und wir sind noch nicht fertig mit packen.

An der Haustür einer älteren Dame klingelt es. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie mich mal ans Fenster. Ich sehe gar nichts!" "Von da aus auch nicht! Hier auf den Schrank müssen Sie klettern!"

Prof: "Welches Körperteil wächt im Zustand der Erregung auf das 15-fache an?" Studentin: "Das sollten Sie lieber einen männl. Kollegen fragen!" Prof: "Die Pupille. Und Sie sollten Ihre Ansprüche vor der Ehe herunterschrauben."

Ich: Sind Sie Raucherin? Sie: Ja, aber nur Gelegenheitsraucherin. Ich: Ah OK. Wieviel rauchen Sie denn ungefähr? Sie: Wie gesagt, nicht viel. So ca. 3-4 Schachteln. Ich: Im Jahr? Sie: Nein, pro Woche! Es ist alles eine Frage der Definition....

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