Lustige Sprüche und Zitate

Eine neue KI kommt auf den Markt und spart 20% der Büroarbeit. Lösung: Weniger Arbeitszeit bei gleichem Lohnausgleich. ☻ Chefs: 20% der Belegschaft entlassen und sich einen vierten Porsche kaufen. Politiker: Hä? Warum wird die Schere zwischen Arm und Reich immer größer?

Du lässt dich manipulieren. Lies nochmal, fällt es dir auf? Wenn nicht, lies nochmal!

Sie: " Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" Verkäufer: " Nein, bitte in der Umkleidekabine."

Jemand mit dem Buchstaben A im Namen muss dir einen gigantisch großen Eisbecher spendieren.

Plötzlich klopft es an meiner Tür. Ich stöhne, als hätte ich soeben einen Baseball in die Eier bekommen, was vermutlich der international anerkannte Code für "ich bin voll wie ein Weinfass, also lass mich in Ruhe" ist.

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Wenn... ich gewusst hätte, dass "kp" in der SMS "Kein Plan" und nicht "Komm Pimpern" heißt, wäre ich gestern wohl nicht so enttäuscht gewesen.

Unterhalten sich 2 Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

"Du bist so ein Loser! Gäbe es einen Wettbewerb für Loser, würdest du den zweiten Platz machen!" "Warum nicht den ersten?" "Weil du ein Loser bist!"

Sonderposten: 100.000 Shirts zu verkaufen! Deutscher Meister 2023. Borussia Dortmund. Neu und ungetragen. Preis vb.

Seit zwei Stunden wird der gesamte Stromverbrauch zu unglaublichen 75% aus Photovoltaik gedeckt. Hätten wir nur früher angefangen Sonne, Wind und Speicher konsequent auszubauen, statt über Kohle und Atom zu streiten, wir hätten längst einen CO2 und diktatorenfreien Strommix!

Gartenparty mit unseren Nachbarn. Bestellen verschiedene Sorten Pizza zum Teilen für alle beim Stammitaliener. Pizza Hawaii wird verlangt. Italienischstämmige Nachbarin panisch: Aber dann bestellen wir nicht auf meine Adresse!!!

" Eine 50-Pfennig-Tüte, bitte. Zwei saure Zungen, einen Centershock, zwei Schlümpfe. Wieviel hab ich noch?" " 15. Pfennig." " Okay, dann noch drei Maoamkracher." - Damals am Kiosk.

Wer glaubt, dass wir in Zukunft unsere Gehirne digitalisieren und dann ewig leben werden, hat noch nie versucht, ein 5 Jahre altes Word-Dokument zu öffnen.

Frisör: " Sind Sie zufrieden mit der Länge?" Ich: " Ja, bis jetzt war jede Frau zufrieden." Er: " Was?" Ich: " Was?"

Wenn ich mein linkes Ohr ganz fest auf mein rechtes Auge presse, kann ich sehen, wie ich mir beim Gucken zuhöre.

Fast jedes zweite Kind wird im IKEA Bett gezeugt. "Alter Schwede."

Satan: Hey, also ich habe letzten Monat deine Seele gekauft und... Ich: Keine Rücknahme! Satan: Ach, komm schooon! Sie macht mich fertig!

Typ: Hi, du wohnst dort drüben, ganz oben, richtig? Ich: Ja, woher...? Typ: Bin neu hier, im Haus gegenüber eingezogen. Oben, die Wohnung, die lange leer stand. Ich wollte nur sagen, du hast keine Vorhänge. Und anscheinend noch nicht bemerkt, dass da jetzt jemand wohnt.

Ich brauche Bargeld in Greece, aber kein Bock Abhebegebühr am Geldautomat zu zahlen also geh ich Wettbüro wo Ich mit Karte zahlen kann, spiele eine 1,05 Quote mit 200€ an und lasse mir 210€ bar auszahlen. Würde ich 200€ an Geldautomat holen wären es nur 195€ wegen 5€ Gebühr.

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