Lustige Sprüche und Zitate

Sommer 2021: „Ich lass mich nicht impfen!“ Sommer 2022: „Ich dusche extra lang und heiß!“ Sommer 2023: „Ich trinke kein Wasser und geh bei 38 Grad joggen!“ Das ist doch kein Liberalismus mehr, das ist eine dreijährige Trotzphase.

Tätowierte früher: - Seemäner - Mafia - Biker Tätowierte heute: Einen doppelten Sojachailatte bitte mit Zimt und Kurkumatopping. Mein name ist Finn...

[Merke] Im Badezimmer einen " Silberfisch" zu streicheln, ist die Hartz4 Version einer Delfintherapie.

Nach einem Streit spricht das Paar nicht mehr miteinander. Sie findet einen Zettel, auf dem steht: " Morgen um sieben wecken!" Am nächsten Tag wacht er um zehn Uhr auf. Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: " Sieben Uhr! Aufstehen!"

Ist es in Ordnung, in der Kirche Falschgeld zu spenden, wenn man weiß, dass das Geld an eine Organisation für Blinde geht?

Warum öffnen denn die Fahrer unseren Politikern immer noch die Autotüre?" " Weil die Kindersicherungen noch drin sind."

Eine Dame hinter mir im Zug hat lediglich einen Sitzplatz für 4,50 Euro reserviert, ohne ein Ticket zu buchen und dachte Sie fährt für unter 5 Euro von München nach Hannover. Gott habe sie selig.

"Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!" Deutsche Bahn: Nein.

Mir kam gerade eine sich lauthals beschwerene Katze aus dem Schlafzimmer entgegen... Wir haben keine Katze...

Hallo Sturmtief, du hast gerade den geliebten FC Bayern Garten- zwerg von meinem Mann in die Lüfte gehoben. ICH DANKE DIR SO SEHR !

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

In Bierwurst ist gar kein Bier drin. Ist bei Blutwurst auch so. Da ist auch kein Bier drin.

" Ist das hier die Selbsihillegruppe für Haive?" "Ja und heute lernen wir, giftige Pflanzen am Gesch- mack zu erkennen."

Mikroplastik im menschlichen Kot entdeckt! Das wirft natürlich Fragen auf. Darf man jetzt noch normal auf die Toilette gehen oder scheißt man in den gelben Sack?

" Einen Gin Tonic bitte." " Sie sind hier in der Geschäftskantine.“ "Ach herjeh, dann nehme ich lieber gleich zwei!"

" Verzeihung, wieviel kostet so ein Kühlfach die Nacht?" " RAUS AUS DER PATHOLOGIE!"

" Sollen wir ein Geschäft aufmachen?" " Wir haben doch von nix Ahnung!" " Wir haben es noch nicht probiert!" " OK, was brauchen wir?" " Ich bring eine Taschenlampe und du die Brechstange!"

Zwei Kumpels treffen sich. Sagt der eine: " Sag mal, bist du krank?" " Nein, wie kommst du denn darauf?" " Ich habe dich aus der Apotheke kommen sehen." " Quatsch. Wenn ich vom Friedhof komme, bin ich doch auch nicht tot."

Ich sitze auf der Couch. Die Postbotin klingt. K3 (2) rennt zur Tür, öffnet und brüllt: „Papa niss da. Papa kackert jetzzz! Niss stören! Schüzzi!“ Zack, Tür zu. Ich kanns nicht richtigstellen, ich muss so lachen.

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