Lustige Sprüche und Zitate

Bundesliga: - brauchst DAZN - Konferenz mit Augsburg - Heidenheim, Hoffenheim - Darmstadt - Bayern eh Meister. 2. Bundesliga: - stabile Traditionsvereine - Freitag Lautern, Samstag Hertha, Sonntag Schalke - Terodde macht 100 Buden - Manfred schmeißt Runde Kräuter nach Abpfiff.

In mir wohnen so viele Glückshormone und Liebe, wenn mir mal mein Arsch platzt, regnet es Glücks-bärchis, die nach Bourbon-Vanille duften.

Ich hab im Verwendungszweck meiner Überweisung aus Joke rein geschrieben "Bitte, mach das die Schmerzen aufhören" und meine Bank hat mich angerufen und gefragt ob alles ok ist... ♥

Eines Tages wirst du dem Schicksal dankbar sein, dass es genau so gehandelt hat.

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

"Ich werde am liebsten wie eine Prinzessin behandelt und gelegentlich ein wenig gewürgt"...

Ich Anfänger habe vorhin beim Rad fahren durch den Wald kurz durch den Mund geatmet!

Die Polizei sucht eine perverse, geistig gestörte Frau, die nachts Männer überfällt... Okay, ich mach's!

Kriegt ein Fisch, genau wie ein Mensch, Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Geografie-Test: "Nenne ein Land mit K!" Ich: "Kaufland."

Ein kleiner Junge hilft einer Nonne aus dem Bus. Sie: Vielen Dank! Er: Keine Sorge, Batmans Freunde sind auch meine Freunde!

Meine Frau sagt, ich habe nur zwei Fehler. Ich höre nicht zu und noch irgendwas...

Da stehst du an der Strasse und wartest drauf, von jemandem abgeholt zu werden, dessen Handynummer du nicht hast. Und plötzlich wird dir klar, wie krass überleben in den 90ern war.

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Ich lese gerade "Duden". Völlig zusammenhangloses Buch. Man erfährt nicht mal, was mit dem Aal vom Anfang passiert ist.

Zwei Hennen sitzen auf der Stange und die eine hüstelt vor sich hin. Fragt die andere Henne: "Was hast du denn?" "Ich glaube, ich brüte was aus!"

"Du bist echt hübsch!" "Danke." "Ich wünschte, zwischen uns wäre was..." "Ich auch." "Ernsthaft? Was denn?" "Eine Wand."

Andere Eltern am Spielplatz: "Pauline, nicht an das Wasser, dein Kleid wird nass! Pauline, vorsichtig da ist es matschig!" Mein Mann und ich am Spielplatz: "Ja, nimm mal richtig Anlauf und dann Arschbombe! Boah hat das gespritzt! Hahah, voll paniert!"

Zu Besuch bei einer Freundin: "Darf ich mal deine Toilette benutzen?" "Klar, einfach den Flur entlang, die 3. Tür rechts." Ihre 3-jährige Tochter: "Und wenn du fertig bist, einfach laut rufen, dann kommt Mama und hilft dir beim Abwischen."

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