Lustige Sprüche und Zitate

Alle Kaffeetassen unter 400 ml Füllmenge gehören für mich in die Puppenküche.

Das Leben überfordert uns alle. Lehnen wir uns doch still aneinander und atmen ruhiger, um dann einander beizustehen.

Die Kassiererin bei Douglas fragt, ob ich neben dem Make-up noch eine Tüte für 30 Cent möchte. "Nein, danke. Make-up dürfte ausreichen."

Was soll das eigentlich, dass Pfandautomaten nicht alle Marken nehmen? Du bist ein Loch in der Wand und hast auch noch Anforderungen?!

Ich lache mich kaputt: In unseren Keller wurde eingebrochen. Offensichtlich wurden die Diebe aber gestört, weshalb nichts von dem dort eingelagerten Müll fehlt und ich jetzt deutlich mehr Werkzeug habe als vorher ☻

Sind schon die diesjährigen Richtlinien, Alters- und Gewichtsgrenzen rausgegeben worden, wie luftig man sich als Frau diesen Sommer kleiden darf, wenn die Temperaturen steigen?

Ein Mann hat einen Raumspray fürs Klo gekauft... Tannenduft... Jetzt stinkt's, als hätte jemand in den Wald geschissen...

Habe gestern eine Hypnoseshow gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzte. Dann fiel ihm sein Micro auf den Fuß und er schrie: "FUCK!" Was dann geschah, wird mich den Rest meines Lebens verfolgen...

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: "Geil, Aldi hat am Donnerstag Handtücher im Angebot."

Meine Freundin und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wer also zwei haben will kann sich gerne melden. Das Fette hat leider Asthma.

Mit mir zu flirten ist total einfach. Entweder ich merk's nicht oder ich mag's nicht.

"Wahrscheinlich gilt die alte Weisheit 'ehrlich währt am längsten' auch in ästhetischen Fragen, aber bitte immer mit Respekt und Taktgefühl serviert."

Gegensätze ziehen sich an, aber sollte sich ein Toten- gräber in eine Hebamme verlieben?

Eine Studie beweist: Menschen, die viel schwarz tragen, sind hochintelligent.

Dem Kind war langweilig. Er wollte Computer spielen. Weil ich es ihm nicht erlaubt habe, putzt er jetzt aus Langweile das Bad. ... Ob ihm klar ist, dass er damit einen Präzedenzfall schafft?

"Mama weisst du, was richtig cool wäre? Ein Tier, das an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann." "Du meinst sowas völlig abgefahrenes wie eine Ente?"

"Wir erreichen Frankfurt mit einer Verspätung von sechs Minuten. Der Grund ist mir auch nicht bekannt. Ich habe eben meinen Bingo-Würfel gefragt. Wir nehmen heute die Begründung 'Reparatur an einem anderen Zug'."

Im Nachbarshaus brüllen gleichzeitig ein 5 jähriger, ein 2 jähriger und eine 3 monatige. Und bin ich deswegen vielleicht genervt? NEIN! Ich danke statt dessen auf Knien, dass meine Kids schon alt genug sind, um heimlich zockend und lesend im Bett zu liegen.

Meine 3 Phasen beim Mückenstich: Phase 1: "Man soll ja nicht kratzen, also bleib ich stark!" Phase 2: "Naja, ein wenig drumdrum Kratzen ist ja nicht schlimm." Phase 3: "Jetzt ist auch alles egal! Man reiche mir die Stahlwolle!"

Was man in Sexualkunde in der Schule wirklich drankommen sollte: - VERHÜTUNG (und zwar nicht nur Kondome) - LGBTQIA+ - Sex (nicht nur heteronormativer!!) - Pornos und wie man sicher mit ihnen umgeht - CONSENT (sicher gehen dass sich alle beim sex wohlfühlen und zustimmen).

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