Lustige Sprüche und Zitate

In Frankreich ist es illegal, seinem Goldfisch den Namen Jacques Cousteau zu geben.

Wenn dein Leben ein buch wäre, wie würde das jetzige Kapitel heißen?

Immer das gleiche: Ich suche meine Brille und habe sie auf der Nase... Ich suche meine Schlüssel und halte sie in der Hand... Womöglich habe ich ja auch einen Partner...?!

Polizeikontrolle: "Steigen Sie bitte aus dem Wagen!" "Bin zu betrunken, steigen Sie bitte ein."

Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.

Ein toller Schulmoment, den ich nie vergessen werde? Physiklehrer: "Wer kennt ein Beispiel aus dem Alltag für Hebelwirkung?" "komplette letzte Reihe meldet sich* Erster wird drangenommen: "Flaschenöffner." alle nehmen die Hand wieder runter

Kind an der Straßenecke schreit laut: "Ich will aber keine Pommes!“ Sowas kommt raus, wenn Eltern bei der Erziehung komplett versagt haben.

Was ist eure Lieblingsstelle vom Alphabet und warum is es LMNOP...?

Früher habe ich nie verstanden, wieso es Menschen gibt, die völlig abgeschnitten von der Zivilisation leben wollen. Mittlerweile kann ich es absolut nachvollziehen.

Beim 2. Date. Er: "Findest du nicht, dass es zwischen uns knistert?" Sie: "Das ist die Chipstüte."

Tipp für den Sommer: Wer nackt baden geht, braucht keine Bikinifigur.

Wenn ein Haustier abhaut und nach zehn Tagen wieder zu Hause auftaucht, sind alle glücklich und freuen sich. Mach das mal als Mann...

Da Netflix aktuell gegen Account- Sharing vorgeht, folgender Hinweis: Liebe Streaming-Anbieter, ihr existiert nur, weil ihr minimal praktischer als Urheberrechtsverletzungen seid. Vergesst das nicht.

Die Frau, die im Vergnügungspark mit ihrem Kind in eine Wasserspritz- Attraktion einsteigt und nach 30 Sekunden alle Kinder anschreit, sie sollen aufhören Wasser zu spritzen weil sie sonst nass wird ist das deutscheste was ich seit langem gesehen habe.

Bin grad im Gym von einem angesprochen worden, ob ich mit ihm was trinken will. Hab gesagt, ich hab zwei Kids, nen Mann, nen Vollzeitjob, ne Depression, ne PTBS, nen Therapieplatz, nen Twitteraccount und ich mach 3-4x die Woche Sport. Ob 2035 ok wär, da könnte ich vielleicht.

Waffeln? Gut! Waffelm mit Puderzucker? Sehr gut! Waffeln mit Puderzucker direkt neben einem Ventilator? So mittel.

Warum wird Personen, die bei einer Straßenblockade so ausflippen, dass sie Demonstrierende angreifen, nicht der Führerschein aufgrund mangelnder persönlicher Eignung abgenommen? Kann man deutlicher zeigen, dass man im Verkehr nicht in der Lage ist, adäquat mit Stress umzugehen?

Sinnvolle Mathematik, die man in der Schule nicht lernt: Wenn du um 2 Minuten schneller duscht, um 4 Minuten schneller frühstückst und dich um 5 Minuten schneller ankleidest, kannst du den dreiminütigen Snooze-Knopf des Weckers viermal drücken und kommst nur um 1 Minute zu spät.

Ich lag mit 18 stark angetrunken mit einem deutlich älteren, ebenfalls angetrunkenen Mann im Bett und wollte ihn verführen. "Sag mir das überzeugend nüchtern, dann vielleicht. So nicht." Ich war unheimlich verletzt, fühlte mich abgewiesen. Heute weiß ich, wie Recht er hatte.

Markus: "Ich kann dreissig Klimmzüge machen." Lena: "Ich kann fünfzig Liegestütze machen." Ich: "Ich kann einhundert Chips essen."

1
2
3
»