Lustige Sprüche und Zitate

Ich kann an einer Hand abzahlen, wie oft ich in Tschernobyl war. 7 Mal.

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Passt der Tanga zum BH, war der Plan schon vor dir da. Ist der Lörres frisch rasiert, wusst auch er, dass es passiert.

"Deine elektronische Zahnbürste ist in deiner Tasche angegangen." "Ich habe keine elek... Achso! Ja, dumme Zahnbürste!"

Ein Mann ist mit seinen beiden Stadtkindern im Wald. Da zeigt er auf einen Ameisenhaufen und erklärt: " Das ist ein Ameisenhaufen." Wundert sich der eine Sohn: " Dass so ein kleines Tier so einen großen Haufen machen kann!"

"Wie erklären Sie die Lücke in ihrem Lebenslauf?" "Wie erklären Sie denn die Lücke in ihrer Personaldecke?"

"Alter, wenn du mit dem Finger übers Handy wischst, löst sich ein Teil vom Display. Derbe krass!" "Das ist ein Buch, Kevin."

" Papa, was bedeutet Impotent?" " Das ist wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen."

Du darfst Dich für genau eine Stunde irgendwohin beamen. Vergangenheit, Zukunft, Gegenwart, ganz egal. Wo landest Du und was tust Du dort?

Karfreitag. Der Tag im Jahr, an dem Leute, die seit sechs Jahren in keinem Club mehr waren, auf einmal alle tanzen wollen.

Ich bin heute mindestens dreimal Hase genannt worden. Irgendwann wächst mir ein Puschel aus dem Arsch.

Zwei Fliegen laufen auf einem Globus. Als sie sich das dritte Mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen: " Wie klein die Welt doch ist."

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen. Fragt der Kellner: "Was hatten sie denn?" Antwortet der Gast: "Durst und Hunger."

"Was machst du da?!" "Ich vertreibe mit der Wasserpistole die Tauben vom Balkon." "Das ist der Hochdruckreiniger!" "Geile Reichweite."

Meine Freunde verstehen mich einfach nicht. Ich will zu allem eingeladen werden, aber ich hab kein Bock hinzugehen. Ich will nur gefragt werden, aber nicht kommen ist doch ganz einfach völlig normal.

"Mama, wenn ein Mensch stirbt, dann wird er ein Spielzeug. Opa ist der Playmobilmann mit dem Hut. Wir spielen oft zusammen und manchmal rede ich mit ihm. Er ist lieb." Mein Herz.

Wie machen das eigentlich Familien mit Kindern, die an Ostern Kaninchen essen? Hey liebe Kinder, der Osterhase hat nicht wirklich gute Arbeit geleistet, deswegen essen wir ihn jetzt.

[Bewerbungsgespräch für Piloten] Personaler: "Wie gut können Sie Nuscheln?" Bewerber: *unverständliches Murmeln Personaler: "Herzlich Willkommen, Sie haben den Job!"

Vormittag bei Oma. Einerseits liebt sie es, an Ostern Süßes zu verstecken, andererseits ist sie aber zu alt, um sich krasse Verstecke auszudenken. Heißt: Im Flur steht ein Teller, abge- deckt mit einem Geschirrhandtuch und wenn man vorbeigeht, ruft meine Oma: „Waaarm! Wäääärmer!“

Mein Vater (82) ruft an, da hat vorhin eine angerufen, ich hätte einen schweren Unfall gebaut und er soll 15.000 € übergeben. Ich: "AAAAA! Nix zahl...." Er: "...und dann hab ich gefragt, ob sie das Geld in Schokotalern oder Spielgeld wollen. Und dann legt die einfach auf!"

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