Lustige Sprüche und Zitate

Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: " Du, sag mal, wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?" Sagt der Mantafahrer: " Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

Beim Metzger hat meine 4-jährige heute eine Scheibe Wurst bekommen. Ich: " Was sagt man jetzt?" Sie: " Kann meine Mami auch eine haben, bitte!?" Beste Tochter!

Anruf meiner Frau: " Der scheiß PC schreibt nur noch Großbuchstaben!" " Hast du die Feststelltaste gedrückt?" " Ne, das hab ich selber gemerkt!"

" Dein Papa und ich hatten am Samstag einen Dreier." Der Zusatz " im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama.

Nennt mich kindisch, aber die Ankunftszeit des Navis zu unterbieten ist ein Extremsport für mich.

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Aus wenig mach ich mir nicht viel.

[Eltern zu Besuch] " Solange Du Deine Füße unter meinen Tisch" " Ich bin Dein VATER!" " Und das ist mein Tisch!" Probiert es. Es ist ein erhabenes Gefühl!

Falls hier Vegetarier sind die auf Liebeskugeln stehen: Wir haben noch Rosenkohl übrig.

Wer beim Essen schwitzt und beim Arbeiten friert, der hat auf jeden Fall studiert!

"Angeklagter, können Sie etwas anführen, das Ihre Strafe mildern könnte?" "Ja, Herr Richter. Ich hätte gerne ein Sofa und ein Fernsehgerät in meiner Zelle."

Hätte Gabi damals in der 8ten Klasse nicht beim Zungenkuss gebrochen, wüsste ich bis heute nicht wie Rosenkohl schmeckt.

" Lust auf Doktorspiele?" "Au ja." "Ok. Ich bin Fachärztin und du Kassenpatient und das erste Date gibt es frühestens in 6 Monaten."

"Mama? Besonders schlau sind die Franzosen aber nicht, die fahren alle auf der falschen Seite!" "Wir sind in England!" "In England leben Franzosen???" Aber hey... Unsere Rente ist sicher!!!

Wir sollten keine Witze über BWLer machen. Was, wenn die Revolution kommt und wir dann Leute brauchen, die bunte Linien malen können?

Ich höre immer wieder von sexueller Belästigung auf Facebook. Also wenn das nicht bald mal anfängt, dann melde ich mich wieder ab!

Mein Herz sagt: " Ich will!" Mein Kopf sagt: "Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammenpasst?" Der Zoo-Mitarbeiter sagt: " Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!"

Es gibt 3 Arten von Eltern: - Kind isst Dreck: Eltern laufen zum Arzt. -Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm dem Mund aus. - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mitagessen zu kochen.

Die Liebste ruft vom Hotelbalkon mit Lehrerinnen-Schulhof-Stimme unseren Mädels am Ostsee-Strand zu: "Nicht so tief ins Wasser!" Sämtliche Passanten zucken zusammen, eine Gruppe Soldaten vom Marinestütz- punkt antwortet 'Jawohl!', 73 Hunde machen vorsorglich 'Sitz'.

Feierabend: - Steckdose suchen - Akku aufladen - BH und Hose ausziehen - Haare zum Dutt - Bier holen - auf die Couch pflanzen - rülpsen - die Leute im Möbelhaus begrüßen!

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