Lustige Sprüche und Zitate

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter." ☻

Unglaublich, was in dieser Familie abgeht, wenn es mal unerwartet klingelt. "Was war das? Die Klingel?" "Wer ist das?" "Hat es etwa geklingelt?" "Oh Gott, guck aus dem Fenster! " "Vorsicht! Man kann dich sehen!" "Ich glaube, es ist die Nachbarin!" "DIE NACHBARIN?" "WARUM?"

[Gammellook] Andere Frauen: - Süsse Kuschelsocken - Kuscheliger Pulli - Wohlduftend - Tee und Couch. Ich: - Jogginghose mit Kaffeefleck - Zwei Tage nicht geduscht - Im Schneidersitz auf dem Drehstuhl - Bockwurst und Eis gleichzeitig essen.

Habe ich einem normalen Menschen die Hand gegeben - ok. Habe ich einem Vertreter oder Makler die Hand gegeben, zähle ich die Finger an der Hand nach. Habe ich einem Anwalt die Hand gegeben, zähle ich die Finger an beiden Händen nach. Habe ich einem Politiker die Hand gegeben, zähle ich Finger und Zehen nach.

"Also wir könnten uns mal um den Pflegenotstand kümmern." "Och Nö..." "Wie wäre es, wenn wir was gegen den Mangel an Ärzt*innen tun?" "Och nö..." "Wir könnten Menschen in den Notaufnahmen abkassieren!" "Yes! Das doofe Volk hat die Praxis- gebühr sicher vergessen."

Was ich alles esse, wenn ich Bock auf Schokolade habe, aber keine essen möchte: - Salat - Obst - Nüsse - Pudding - Obst - Bonbons - Weingummi - Reste vom Mittagessen - Eis - Crêpes - Gemüse - Chips - Milchreis - Kuchen - Schokolade.

Schokohasen verbieten, aber Cannabis legalisieren - kommt da irgendjemand noch mit?

Meine Mama kriegt morgen ihren Saugroboter geliefert und putzt jetzt die Wohnung, damit er es am Anfang nicht so schwer hat.

Wäre ich nicht so gestört, könnte ich glatt eine Traumfrau sein...!!!

Ich wollte eigentlich damit aufhören gemein zu sein... ... aber die anderen müssen aufhören dumm zu sein.

"Nicole?" fragt der Ehemann, "hast du das Auto in die Garage gefahren?" "Nicht ganz", lächelt Nicole verlegen, "aber die wichtig- sten Teile!"

Wer mit 22 nicht 10 Jahre Berufserfahrung hat, ist für die Stelle einfach ungeeignet. Jobs.

Ich bin nicht faul, ich bin nur schlau genug, um zu wissen, dass nichts zu tun manchmal die beste Option ist.

Schokolade spielt eine grosse Prinzenrolle im Leben. Vor allem in vertwixten Situationen hilft sie marsgeblich und ist die Yogurettung!

In der "WELT" erscheinen regelmäßig Fakes über Klimakrise und desinforma- tive Klimawandelverharmlosung. WELT gehört zum Axel-Springer-Verlag. Der Axel-Springer-Verlag gehört auch der Kapitalgesellschaft KKR. KKR ist einer der größten Investoren seiner Art in Fossile Energie.

Wie sollen Kinder Sozial aufwachsen, wenn Tarzan halbnackt rumlauft, Aschenputtel erst um Mitternacht nachhause kommt, Pinocchio lügt und Batman mit 350 durch die Gegend fährt, Dornröschen faul ist und Schneewitchen mit 7 Männern lebt?

Mein Haargummi kennt nur 3 Zustände: Kopfschmerzen. Zu locker. Verschwunden.

Mantafahrer beim Drive-in von Mc Donalds: "Einmal Huhn mit Pommes!" "Chicken?" "Nee, nicht schicken, sofort!"

Oma packt mir den Rest Kuchen ein. Opa ruft ihr hinterher: „Nimm ne Tupperdose, die du nicht mehr brauchst! Du kennst deine Enkeltochter! Die Dose siehste NIE wieder!“ Wo er Recht hat…

Personalleiter: "Was ist das für eine Lücke in Ihrem Lebenslauf?" Digga, es herrscht Fachkräftemangel und demografischer Wandel. Wo willst du mich einsetzen, damit du nicht insolvent gehst? Was zahlst du? Kann ich im Homeoffice chillen? Und ich will 4-Tage-Woche. Du Knecht!

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