Lustige Sprüche und Zitate

Ich: "Dann mache ich dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich ruhe!" Rechnet Kind: "Da ist ein Fehler. Mama, du kannst das gar nicht richtig. Bist du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber." Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.

Eben in der Bahn. Diskutiert eine Schwangere lautstark mit ihrem Mann. Sie so:,,Ich hab gerade zwei Gehirne und du nur eins Ende der Diskussion." 1:0 für sie.

Meine Frau wird die Tage wieder mal 39. Erst fand ich es witzig. Nun mache ich mir aber Sorgen, dass sie mich eines Tages verlässt, weil der Altersunterschied zu groß wird.

Wenn ich lächel, dann meist deshalb, weil ich plane, Blödsinn zu machen, und wenn ich lache, dann habe ich es bereits gemacht.

Ehefrau zum Ehemann: "Ich liebe dich. Auch nach zwanzig Jahren genauso stark. Liebst du mich auch?" Ehemann: "Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."

Ist eigentlich der Inhalt eines gestohlenen Kühl- lasters heiße Ware?

Darf ich euch einander vorstellen? Ja? Wein, das ist beschissener Tag. Beschissener Tag, das ist Wein.

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Tochter: "Was ist denn das?" Ich: "Ein Foto von mir auf dem Schulabschluss-Ball" Tochter: "Oh, du sahst ja damals richtig gut aus... was ist passiert... ?!"

Falls Ihr irgendwann mal das Gefühl habt, dass ich mich über euch lustig mache... Jepp, so ist es.

Dieser traurige Moment, wenn man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie son Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

"Ich hab heute ganz viele Singles verkuppelt!" "Du hast Socken sortiert!" "SINGLES VERKUPPELT!"

Interessant, was manche in ihrem früheren Leben waren. Mein Freund zum Beispiel, der war damals total nett!

Absolute Enttäuschung in der Obi Gartenabteilung. Keine einzige Cannabispflanze.

" Ich hab ja doch noch dieselbe Größe wie letzten Sommer." " Wir sind hier im Schuhgeschäft."

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man einfach die Klappe gehalten. Heute hat man einen Blog.

Mal was positives unvergessenen: Richter zu Mandant: Sie brauchen Arbeit! Mdt: Ist schwer, ich war lange im Knast. Schöffe: Hast du nicht Fliesenleger gelernt? Mdt: Früher ja. Schöffe: Ich stell ihn ein.* *Beruf zur Anonymisierung geändert.

Bin gerade vom Hotel leicht angemeckert worden, weil wir zum Wochenende auf dem Land unseren Hund mitnehmen, obwohl sie uns doch schon preislich entgegen gekommen seien. Wir haben gar keinen Hund.

Schon krass, oder, dass viele Frauen oft sagen: „Ich habe eigentlich vier Kinder“, und mit dem vierten „Kind“ meinen sie ihren Partner. Dann lachen alle, und ich weiß, das nennt sich comic relief, aber lustig ist es nicht.

„Frau Marsen, dürfen wir bei Ihnen im Unterricht Jogginghose tragen?“ „Ihr dürft bei mir sogar Kaugummi kauen, Kopfbedeckungen tragen und während Einzelarbeit Musik hören. Ihr dürft nur keine respektlosen Arschlöcher sein und mir nicht auf den Sack gehen.“ So einfach ist das.

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